记得前不久我写过一篇短文,题目是“22岁的我失去了爱人的能力”,那时候真的觉得自己好丧啊,这么久了,爱人真的好累,而且我发现似乎自己也没有真正弄明白什么是真正的爱。
我自己说我累了,我没有感受到爱,可是这还不是因为自己缺乏安全感,没有一种真的被爱的感觉吗?从小到大,我被教育要听话,要懂事,不能乱花钱,不能乱要东西,我被教育道做什么事情都需要想想别人的感受,我慢慢变得做什么事情都会畏首畏尾,我也变得害怕很多事情。
一直以来我的睡眠都不是特别好,总容易做噩梦,而很多梦,我都记得,我发现了这些梦境的一些特点,或恐怖,或血腥,或绝望。这些噩梦虽然不是真实发生的事情,可是却也让我格外难受。
我也不够自信,性格上存在很多缺陷。我很容易动情 可是却又太容易动情,甚至我只是一厢情愿,而这样就容易受伤。也许本来不敢抱有希望的,可是却开始变得奢侈,奢望也就越来越多了,失望也自然越来越多了。
爱是什么?
从小就对这个特别感兴趣,觉得这是一件神圣的事情,可是到自己成年,这样的神圣似乎也并不属于自己。自己所做的一切,现在想来甚是可笑。
可是这样就说自己不会爱了吗?
也许爱人太累,可是不爱更累吧。对这个世界充满失望,那样活着干什么呢?自己有性格缺陷,可是不是也在慢慢变好吗?为什么要悲观呢?
悲观是最大的悲剧。
活着是累,可是也不能失去爱人的能力,虽然不敢轻易去爱,可是要告诉自己,爱世界爱生活也是极好的。
永远不要失去爱人的能力。