“我有一壶酒，足以慰风尘。”挚友发来的文章里开头便是这一句，我袭来讲起了另一个故事。
饮酒，一时愉悦，片刻欢畅，然后李白酒后脱口即吟“君不见，黄河之水天上来，奔流到海不复回。”作出一首《将进酒》，这等大家气魄是豪爽。醉酒，头晕目眩，胡言乱语，然后着衣倒床趴地即吐，阵阵反胃，痛不欲生，这等邋遢落魄是羞愧。很不幸，虽然我也姓李，却没能学得来李白，我是后者。
最近总跟朋友开玩笑拿自己打趣到，每逢喝酒我必醉。前晚我又刚给自己喝醉的正字上，多添了一笔。一个大男孩的二十周岁生日，二斤白酒，六个舍友，举杯共饮。唯独我一个人喝得最多，至少半斤，理所当然的在深夜倒下，头痛欲裂。酒啊酒，你见证了我这半年来的变化与成长，也带给了我相当的刺激与回忆。我曾寻求在酒中作乐得以一时解脱，倒头来在酒后恨得它体无完肤给我留下无限苦楚。我对酒有着深刻复杂的感情，我有故事也有酒，不求带你走，但求一回头，一笑泯恩仇。
我还记得高中在十八岁的成人礼上，套上一身藏青色西装礼服，打上了昨晚折腾了一夜才学会系的领带。也许看了太多影视剧里妻子给丈夫系上一条领带，轻轻一吻，挥手告别，那天的我竟特别期待这一幕会发生在我身上，而且就在当时。那是在我小小梦想里家的样子。
那天放学，我给暗恋的女孩发了条消息“我妈妈都不会系领带，今天都是我自己系的，哈哈。”女孩说：“小孩子要用功念书噢，以后会有女朋友亲手给打领带的，加油啦。”
彼时我高三，她研一。她大我三岁，我知道，在她眼里我还只是个小男孩，刚脱去稚气的脸上还长着青春痘。
脸庞的青春痘尚未消去，暗恋的女孩没有告白。那是我第一次真正想要变得优秀，想要去学医，想跟上她的步伐，证明我足与她相配。即使明知道不可能，但优秀的种子却在心底找了方寸土地，深深地扎根，默默地发芽，静待着长大。我隐约从心底听到一种声音，传得悠长又缥缈，竟暗暗许下了“我要考南大”的誓言，明明离它还很遥远，却总会在夜晚发呆，搁下手中笔翻身上床的时候，提前做起了不一般的美梦。我望着白色的天花板，觉得是时候该给它贴上一幅夜光星空图了。我想，这样的夜晚会容易过些，少些寂寞吧。
“人们常常把一些小事抛在脑后，一些生命的片刻烙印在时光尘埃里，我们可以试着忽略，但这些微不足道的小事却一点一滴形成一条链子，将你牢牢与过去连在一起。”时至今日，我再也没穿过一身正装，而在那个十八岁的夏天，我遇见了一个愿为之付出一切的女孩，然后背起行囊，揣着我所有的梦与想，坐上人生中第一次飞机，第一次出了远门离家千里，来到成都。
我们一起走过了成都的秋天，与南方秋天的萧瑟气氛不同，成都的大街小巷、公园内外、马路两旁栽种的不是法国梧桐，看不见“无边落木萧萧下，不尽长江滚滚来”景象，取而代之的，是春熙路上钟水饺的甜辣味道，夜晚静谧的马路上缓缓驶过的车辆照射着路边店铺发出的流光溢彩，以及走遍校园大小角落的两个人的相互依偎。
成都的冬天没有雪，至少去年是的，她在冬天走了。我跨过两地，越过山河湖海，过了一整个寒冬。直到现在才渐渐复苏。我曾一直以为我熬不过这个冬天，就像刘亮程在《一个人的村庄》里写的一样，那个流浪老人，最后冻死在雪地上。任尔极目远眺，天和地都是白茫茫的一片，一片雪地连着一片雪地，肃杀凌冽，整个世界都裹进一片死寂中，唯一有所不同的，就是还能看见眼前哈出去的白气，它证明你还活着，你还在呼吸，然而谁又知道是否心已经死了呢。失恋、失爱、失亲、失心的人往往都会这么觉得，她是我的恋人、爱人，是在我无限憧憬的梦想里的亲人，她走了，你的心也跟着走了，一旦离开了身体，也就宣判了你的死刑。直到吃到了今年的第一口蛋糕，我的二十岁生日蛋糕。
那晚我再一次喝醉，我似乎遗传了老李家的传统，要酒、劝酒、醉酒。我爸也是这样，酒一喝多话也多了，在宿舍里我成功收了一个徒弟，带他喝了两次白酒，从此自诩为他的酒师傅。酒到末旬，我已多少神志不清，我拿起手机，给女生打了电话过去。还记得自己一直在唠唠叨叨说个不停，从我小时候到现在成年成人来一直没有实现的愿望------我希望喜欢的女生会送我一架遥控飞机，从我现在的努力奋斗讲到我还在计划准备实施的蓝图，开始女生还有回应，后来熄灯了，夜深了，安静了。我瘫坐在阳台上，风从侧面吹来，吹向了不远处的后山山头。并没有寄托着牵挂谁的思念，风凉凉的，胃很难受，呕吐了一地，倒在床上。
心却好受多了，出奇的平静。本以为自己会嚎啕大哭一场，像去年底，拨给她的电话，还没有接通，就举着手机大叫了一通。这些都是事后舍友告诉我的，那时候我已断了片。说也奇怪，我却还清楚地记得那时候我叫嚷的话“我爱你”“我好想你”“我是为了你才来成都的啊”“我好爱你”“不要离开我”。可惜，电话没接通，不过接通了也没用，我知道过不久她就会挂掉，然后关机，再无音讯。
没什么可惊讶的，不爱了，就是不爱了，两个完全陌生的本无任何关联的人由最初的好感演变成喜欢再到如胶似漆般的相爱，从怦然心动、情投意合到海誓山盟、矢志不渝，最后还是不欢而散、相看两相厌。情之一字，柔到浓时，百转千肠；冷到极时，彻骨冰寒。
很多时候并不是我笨口拙舌啊，而是心里明白，即使说上全世界最深情最真挚最感人的话，也唤醒不了那颗不爱你的心。她是公主，可我不是王子。从陌生人再回到陌生人，我不得不承认，女生心里住着一个人，真的挺可怕的。即使押上自己的现在和未来的全世界作赌注，可她就是不需要，她不要与你的世界。
分手后的一天，我乘大巴从温江赶回金堂，在车厢里心痛不已，止不住泪流。我向妈妈寻求帮助。母亲安慰我道：“你跟她父母相处得再好也没用，不是她妈妈跟你谈对象。强扭的瓜不甜，她不值得你这么付出。所有的一切，只因为你不够优秀。”
我听了妈妈的话，再也无力挣扎。不知不觉那颗优秀的种子，破土而出，猛发了枝芽，开了嫩叶。已无需纠结争辩对错，你对又如何，错又如何，爱人已远走，无处寻觅。这是我后来才更加明白的道理，在爱情里，也在生活里。
“我这里千回右转自彷徨，撇不下多情数桩。”我顺其自然地跟那个给我过生日买生日蛋糕的女生在了一起。我依旧说着“我喜欢你”“我爱你”，只是心血来潮的感情，愧对自己的良心。只是不爱了，幸好，她也不爱着。相互取暖，相互慰藉，无谓对错，不计未来。亦不是我不期盼未来，女孩说她两年后毕业要留在成都工作，父母也要她留在四川。两年后的我还在学校，或许此刻还在忙着考研吧。我也应着父母送我离家时的期待，努力着，做着回南京的计划。
走或留，现在我也不知道，更何况现在的我无法保证两年后的样子，又或者早已在心中暗暗下定了决心，只是尚未发觉，又是否只是不敢面对承认呢。可无论走还是留，最终都是为了去一个最温暖柔软的地方啊。
“你从小与别的孩子的不同之处，就是你有能力感受不幸，不仅仅止于你自身涉及的，也包含其他人遭遇到的。而你现在只是长大了”其实并没有不欢而散，我记得最后分手那天，我们在你学校后街吃了午饭，眼看就要散伙，我实在没有胃口。于是你喂我吃馄饨，我每吃一勺，便哭一阵。也没有相看两相厌，至少我不曾也不会怨。一生所爱，不应有恨，何事长向别时圆。
我润了口茶，从南京带来的铁观音，怎么喝都有家的味道。还是听妈妈的话吧，但愿人长久，千里共婵娟。
