越来越觉得生活需要仪式感，波澜不惊的琐碎日常，太需要仪式所渲染的期待和向往，以及为之筹备的盛装出席。以前，每次到亲戚家又或者去喝喜酒，妈妈总让我穿上最好的衣服，而在家从不给我穿。我一直不能理解，也对这种男孩所需要的体面嗤之以鼻。而现在，一次又一次的邋遢和草率，让我不得不开始学会慎重，开始去尝试理解仪式感背后的亲疏。因为仪式的存在，才有了憧憬的可能，才会去向往和追求，才会知道回忆里孰亲孰疏，孰远孰近。一次久别重逢是一种仪式，一次热切的婚礼是一种仪式，而我刚刚是死去的“考研”亦是一场仪式。所以，需要举行葬礼，开追悼会，写一篇悼文！
从去年五月份开始准备考研，到今年三月份调剂结束。十个月，就像十月怀胎一样。只不过我的妊娠期并不是很顺利，一开始是无比纠结是要儿子还是女儿，而最后干脆是持续一个月的难产。
蓦然想回首，看了看背后的一路而来。而唯一不能伤感的便是宽阔的沥青路面无法泥泞不堪。
从J7到C3的那条路，草木幽深的长夏里，高大的梧桐散落了一地的阴凉。那时候，觉得学校特别坑，脑子可能灌水了，为什么开七号楼和c餐。也曾赌气，娇嗔的以为“要是那样，老子不学了。”可后来，依旧顶着烈日，迎着八月黄岛扑面而来的风，走了一个三伏天。也就是在那些天，一直纠结着报考什么学校。几欲痛定思痛，做出决定时，都会有那么一缕挥之不去的畏惧，怯懦的担忧萦绕左右，就像那会儿坐在教室里没来由的闷热，无计可施，无可抵御，也不敢丢盔弃甲，落荒而逃。只能本分的坐着，拖延着，等待，等待一丝凉风的略过。但，就这样好死不死熬着。然后开始觉得一切不过尔尔，走着走着，七号楼也没那么远了；吵着嚷着，天也就没那么热了；在床上滚着辗转着，也能在一身臭汗里睡着。
从J1到A餐的那条路，从大片大片绯红的月季到新雪初霁后的荒芜，我用一日三餐见证这条路的整个秋天。记得那时一直都在310，学累了就会痴呆的看着这条路，看着路后一排排宽阔苍黄的梧桐，看着A餐，看着A餐后面高低起伏的群山，看着群山托起的湛蓝，以及湛蓝下随意飘零的云朵。于是，会在着秋高气爽，桂花飘香里，偷得片刻的安逸。也会暗自思忖，为什么要考研。也做出了决定，报了名。我也没听劝，一意孤行并且自以为是，带着稚气未脱的狂狷。选择是需要代价的。但，无论怎么选，我依旧是我。而后，一日快似一日，考研的氛围也已是剑拔弩张。而秋到浓时也浓转薄，一场淅淅沥沥秋雨后，湿漉漉的枯叶，在秋风的旋中，淡淡的凋亡。我一个人，手揣在日渐松垮的裤兜里，听着散文或是蒋勋，穿梭其间。按捺住偶有的所感，吃遍了整个A餐。
从J1到宿舍的那条路，从早上七点去，到晚上十一点回，那颗晨读园里最为古老的松树肯定知道我是行色匆匆的过路人。早上，当一阵带着过分冰凉的秋风从树梢席卷而来时，我正一口咬在右手的卷饼，而左手却是紧紧捂着牛奶，然后噎下这十一月的肃冷，看着前面红日初生，便加紧了步伐。当晚上回宿舍睡觉时，夜未央，从空无一人伸手不见五指的黑里穿过时，竟丝毫未曾有过害怕，就像习以为常的孤独一样，只是带着浅浅的木讷，若有所思。但，也会有几天繁星密布，皓月千里，挂在了光秃秃的枝头上，拉着我稀薄的影子。记得每次回到宿舍，守夜的大爷总会亲切道一句“回来了啊”。而之后，每次看到大爷也会向大爷问声好。于是，每天便多了一个盼头，这莫名的慰藉。也记得，自习室里有个女孩。换了几个自习室，每次都能碰上她。仿佛是一种天赐的默契，所以几乎我每次回头看时，她都在哪儿埋头学习。并且，来的比我早，回去的比我晚。但，我并不懂得珍惜缘分，我不想去搭讪，是因为我觉得以后每次还得到招呼多麻烦，还不能装作不认识。所以，在我合乎逻辑的认知，三个月几乎天天见，但只字未说，都未曾擦肩而过。我也得偿所愿，安静且孤独。于是，彼此陌生且又熟悉着，而谁又是谁的路人甲呢？只是同道中人，有个身影的鼓励便善么大焉。
其实我也曾真真的努力过了，无论是考研还是调剂。曾从八月份到考试，就因为感冒而休息了一天，其它每天都会去，虽有早退或迟到，或干脆就学一小会儿，但依旧会天天签到吧。曾从复试名单中找不到我的名字而准备调剂的那十几天里，心急如焚，无助四处打电话。用了一百多块钱的电话费，发了七八十封邮件。最后始料未及滑稽的结局，也只能悉尊听便了。未能顺风顺水，不敢随意的归结于运气，大都因为个人的性格，也许还有方法和手段。而所谓的坚持和执着，并不总能把谁感动，也只会在事后成为吹牛逼的谈资。所以，在这之后，反倒开阔了许多，便是开始不怎么相信“天道酬勤”和“时来运转”了，但却不意味着不努力，只是我更愿意去找另一种信仰。譬如，但行好事，莫问前程。
