不适感是另外一种成长

上个月末成绩就已经公布,得知最后那一门科目通过了,意味着我的全部大专课程都已经通过,接下来就可以办理中山大学的学历证明了。2018年的第一个目标就这样实现了,心里是一万个狂喜。因为自考是一个持久战,虽然本科才刚开始,但专科结束就代表告一段落,我被自己能够坚持两年时间不断学习,考试并取得还不错地成绩感到自豪。毕竟能够一边上班一边学习考试确实不太容易。

喜悦的心情持续了几天,我开始思考我2018年的第二个目标:跳槽。

第二个目标实现起来意外地艰难。这里说的艰难并非找新工作这件事情非常困难,而是开口说我要辞职这件事。

为什么说句我要辞职对于我来说这么困难?我试图分析我自己。结果如下:

  1. 入职这家公司将近四年时间,陪伴着公司从一片荒地到大楼,从零渐渐完善地现在,心里对这家公司还是很有感情的。

  2. 我是一个责任感非常强的人,这个优点确实让我大受上司喜欢和重用,但是也就是这个优点让我把自己折磨到身心疲惫,把一些不是自己的责任也往自己身上推。

  3. 我会觉得我有责任把自己所担当的事情全部梳理清楚,并做好相关手顺书(标准作业书),并很好地交接好才能离开公司。不然如果由于我离开公司而给公司带来内部地混乱无序,那就是我的错,是我没交接好。没有理顺自己的业务。反正所有不好的结果都是我的错,我都应该背这锅。

  4. 然而,我的工作内容十分广,十分杂,有轻有重,还有些自己都还没弄懂的。人事方面的所有考勤管理,薪酬管理,计算奖金,计算个人所得税,还有电话工程进度的跟进等等一大堆各种杂。要把我所做的所有工作内容整理清楚,全部标准化,确实要很多时间。

  5. 那么问题来了,这么多事情的交接,一个月真的够吗?我纠结我该什么时候向上司挑明我要离职的事情,什么时间点才是最好的?好友们都纷纷建议我找到下一家公司之后再提出离职,这样是对自己最好的。然后我就会想,万一一切顺利,别的公司要我了,问我啥时候可以上班,我真的说一个月吗?而这边我是觉得一个月内真的交接不完,但新公司也不可能等我可以等一个月以上的,毕竟我有不是什么稀缺性人才。

  6. 好吧,何时说,如何说离职这件事情占据了我那段时间的整个心理活动世界,它们每天都在心里无数次预演,只为找出最合适的时机和最合适的说法。那段时间都没怎么睡好,因为心里面日夜都在预演自己摊牌的场景,如同一块大石头压在心里,快要压垮自己的心脏。

  7. 好吧,承认自己并不想做坏人,承认自己也许又有点犯完美主义,承认自己期待自己连转身都能够更完美,更优雅地完成。承认自己又把自己带入了救世主地角色。

  8. 好好想了一个上午,觉得比起伟大,还是命比较重要。我决定下午与上司摊牌。

  9. 上司是一个五十多岁的日本技术管理者,他虽然刚赴任不到半年,但还是一个很奈斯的老板,从他身上学到了不少东西。

  10. 摊牌的时候,我所说的,几乎都不是预演中的话语,我知道我脱稿了,而且完全改稿了。或许,我还是说不了谎,此时把心底最真实的想法坦诚地说出来了。也许是真心话的原因,不禁流泪,止不住地流。

  11. 那种感觉真的好比失恋。

  12. 不过说完后真的整个人都好多了,那块石头终于放下,也更清楚接来我要如何去做。

摊牌后,心里面确实轻松了不少,但是接踵而来的是各种忙碌。在那之后的每一天上班的日子里,毫不夸张地说,我都是百分之二百在工作,加班已经成为我这段时间的主旋律。旧的工作都还没处理完,新的任务又不断袭来,还有那一堆等待整理的交接任务。

越整理就觉得越烦躁,这种烦躁参杂着自己对自己平时没有整理习惯的不满,也参杂着对上司安排给自己的工作太多的不满。

工作不分清,一味接受,不懂拒绝真的会让自己陷入尴尬的境地。就如你也许做着两人人的活却开不了口对老板说该给我两倍工资,因为他交任务给你的时候,你并没有拒绝。

久而久之,自己越来越忙,看着同事越来越闲,避免不了对比,结果肯定是心中的各种不平衡。

下一份工作,好好爱惜自己的积极性,学会适当的拒绝,懂得责任区分,帮忙可以,但那如果不是你的活,就不应该成为你的活。除非你自己愿意。

离职日期定在7/20日,一切都还在忙碌地推进着。再辛苦,也就只剩一个月了,加油挺过去!

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