我再也没有爷爷了

爷爷的身体一直不好这我是知道的,自从15年前他从屋顶上摔下来,他的身体素质一直下滑,脑子做了手术,头颅少了一块,记性也变差了,后来经过长时间的恢复调理好了很多。

可是如今他的去世来的太快了,这几天我一直处于恍惚中,一直觉得他还没有走。他病发于元旦,那天我正好放假回家,刚到家我妈就说爷爷住院了,我立马去了医院,他的脸色看起来了很不好,奶奶说应该是感冒,挂了点滴就可以回家了。我问他挂点滴有没有感觉好点,他说“这个好累啊,比干活都累··”,医生准备给他做一次全面的检查,当时我就感觉这次爷爷应该不是小病了。果然,第二天医生说爷爷是心肌梗塞。

立马转院到杭州。接下来的一个星期里,他一直煎熬着,我听爸爸说他在医院一直受苦。我一直以为他是会好的,因为医生说做个心脏手术就可以治愈。后来发现他的体质没有办法承受手术。

后来我脑海里一直有这个画面,他双手被绑了起来,医生在他身上插满了管子,他看着我奶奶,一直流泪,我奶奶也哭的撕心裂肺。这是我奶奶跟我说的,我不知道一向坚忍的他那时是如此的痛苦,在我的记忆里他从来没有流过眼泪的。

周日那天我接到电话,爷爷被带回家了。那时我才知道他肯定是不行了,关于他的记忆那时全部涌现:小时候我妈要打我时,他会护着我;11岁时我爸把我赶到楼上让我一个人睡觉,他会训斥我爸;每次我回家去看他,他总是那么几句话”你放假了?放几天?什么时候走?下次什么时候回来?”;他总是喜欢坐在大门口晒太阳;他喜欢我给他买的帽子,因为前面的帽檐短···

我回到家已经是晚上九点多了,他全身都是管子,全身都是浮肿着,眼睛微张着,看起来就是奄奄一息的样子。我叫他,他竟然一点没有反应,我好怕他走之前没有感觉到我在他身边,我一直守着他,看着他吃力的呼吸着,我有些埋怨他为什么平时让他多吃点多运动,他就是不肯呢,多运动的话血管就不会变细,就还有手术的可能,就不会这么快走啊··凌晨三点多的时候,我妈说爷爷的眼睛在转,我对他的耳边叫他,他点头了,说实话,那一刻我心里真的还是有些庆幸的,我连夜包车赶回家是值得的。第二天晚上7点多,他的呼吸变慢了,我看着叔叔帮助他呼吸,煎熬了20分钟还是不行了,就这样看着他慢慢痛苦的死去··

人生第一次看着一个人死去,感受一个人的手掌从温热到冰凉,一个人的呼吸从微弱到没有,这种痛苦不是用眼泪可以形容的。内心一直煎熬着,为什么不让他痛快的死去,为什么要经历这么多痛苦,可是谁又有那个勇气去拔掉他的氧气·

丧事期间我没有怎么哭,毕竟他已经走了,我不知道请这些乐队啊道士啊的意义,只是每当我看见棺木里的他我就忍不住。第二天要准备去火化的时候,他们将爷爷喜欢的放到棺木的时候,我真的止不住泪水,爷爷独爱茶,每次来我家我都会泡一杯浓浓苦涩的茶给他,给他泡一杯茶,需要半杯的茶叶。将他推入火葬场的时候,才觉得爷爷真的没有了,活生生的一个人都没有了,以后我回家再也看不到爷爷了,我再也没有爷爷了。

写这篇文章只是想回忆和记录一下,我这个人很健忘,我不想多年之后回忆他的时候,只是一张相片。以后每当我看到这篇文章的时候都能感受我失去他的感受。

其实爷爷走了,我并没有“子欲养而亲不在”的感受,我们彼此都能感受到对对方的爱。每次回家都会去看老人,我知道爷爷爱吃香蕉,爱吃肥肉,爱烘火···爷爷住院的时候我给了他300块钱,我刚踏入社会,没有什么积蓄,本想着过年的时候给二老红包的,却没想到他竟这么快走了。拿到孙女孝敬他的钱应该是开心的吧。以后爷爷只能活在我回忆里了。

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