2/100，开启自己生命故事之旅的第二天。

今天要写什么呢，又是万语千言，不知如何下笔，依旧是从想到的第一个字开始。

此刻最想说的是，第一篇文章发出，开启属于自己生命故事的旅程，刚才打开简书，看到这个，我就惊呆了。看到朋友们的打赏，我一刹那有些泪目。我的生命中有一个孤单的我，今天再次被照顾到。感谢下面所有留名和没有留名的朋友们，诺诺真心的感谢，因为有你们的陪伴，让我感到无比的温暖和开心。只是想要写给自己的故事，被大家看到并支撑，万分感恩生命中有你们。

说到孤单的我，那今天就好好说一说这个孤单的诺诺的故事吧。

从小到大，懵懂未知到今年29岁，在大部分朋友的眼里，我都是一个正能量，开心果，逗比，到哪都能和大家很快混熟的家伙。只有我自己知道，有一个部分的我是孤单的，直到前几天和七仙女在群里说自己的故事的时候，当我哭着把那个孤单的诺诺认回来的时候，我孤单的那个部分才真正的感受到安稳。

最早关于孤单的记忆，是我小学的时候。

不知道为什么，村里的小伙伴儿都不和我玩儿，她们听从一个叫做HY的女生的指挥，都不准和我玩儿。所以上小学的时候，有一段记忆都是自己去上学，自己放学回家。从我家到小学有1.5公里左右的路程，而今看来很近的路程，对于当时的我来说，好远，好远，好远。没有陪伴大概就是这样，再近的路程，走起来也觉得隔了千万里一样。

早起上学，中午放学；吃完午饭上学，下午放学，一天四次。多少次午夜梦回，我一个人走在上学和放学的路上，孤孤单单，夹杂着害怕和担忧，像是永远走不到尽头~~~~~~小学很多年里，幼小的我就这样一个人走，一次又一次。记得又一次下大雨，我和同村一个同姓杨的哥哥一起上去，顶着风雨，我给他说：我们都姓杨，我们都是杨家将的后人（那个时候杨家将正在火热播放）。我们要有骨气，不要和那谁谁玩。说的义正言辞，英勇无比。直至到现在我都还记得。而今想想小时候的我也是可爱到不行。

孤单故事一：不能说的疼痛

记得有一次放学，有一个带着车棚的三轮车，我走路走的好累，所以我就扒车（河南话，大概意思就是蹭这个车），车开的不是很快，我就抓着后面的车边，踩着车后面的镫子，就扒上去了。类似下面这种带斗篷的车。

快到村里的时候，开车的人发现自己的车被扒了，有孩子蹭她的车，所以，她就把小三轮开的特别快。那个时候的我，还不是特别懂力的作用之类的高深的知识。车速很快，我有些害怕，可是眼看着到快到家了，所以就准备下来。等走车到家门口的大路边，我就直接就让脚从车登上跳下来，手松开了车。

可想而知，我人下来了，力还随着往前走。所以我脸朝地，直接趴地上了，因为车速比较快，我趴地上直接摔得整个人都懵掉了，全身疼痛无比。脸流血，手脱皮，膝盖也都磨破了皮，血肉翻腾。但是又害怕回家挨揍，怕家里人说我调皮，活该。自己拍拍身上的土，整理一下衣服，装作没事儿一样就回家了。

孤单故事二：没有家

那个时候的爸妈为了生弟弟，超生游击队一样，在各地躲藏，怕被计划生育发现抓起来。上小学时，很多家长会送孩子，但是我的家长，我都不知道他们在哪里，每天都是自己一个人。有的时候，也会在姥姥村里的小学上学，这时候会觉得更加孤单，因为自己村里的孩子没有在那个小学上学的，姥姥村的我也不熟悉，自己好像和谁都不熟，和谁也不亲近。

记得有一次，在姥姥村小学上学的我，放学回家的路上，遇到我村里的一个叔叔开着拖拉机要带我回村里，拖拉机类似上面图片中的那样，我又低又小，那个时候坐在这个上面，感觉拖拉机超级高，自己离地好高好高。

坐在高高的拖拉机上，我看着路上人来人往的大人和孩子们，有的家长接孩子放学，有的是同村的孩子们一起手牵手回去，当时小小的我，心里就觉得特别特别的悲凉，觉得自己连个家都没有，也不知道何处是自己真正的家。写这段文字的时候，我都还能深刻的感受到当时的感觉和感受，这种从内心深处升起的孤单和万家灯火没有一盏能温暖我的悲凉，一直长在我的生命里，直到我遇到爱人结婚，心才有了归宿。

孤单故事三：父母不要我了

还有小时候父母带着弟弟在外面躲藏，家里有大人开玩笑说：妈妈不要你了。我的名字最后一个是诺，老家话里，这个字读第二声，和挪字同音，所以村里经常有大人说：挪，就是影响走路，得挪开。挡着路了，挪一挪。小时候我总觉得我是多余的，爸妈带着弟弟走了，他们都不要我了。

一次做梦，梦中梦到：妈妈骑着自行车回家来看我，如上图带着大梁的那种，前车把上，还带着丝带。我好开心，妈妈还给我买了糖，一个大大的棒棒糖，我吃着吃着，舔着舔着就睡着了。

然后迷迷瞪瞪醒来的时候，妈妈正推着自行车车要走，我就一遍追在自行车后面，一边哭，喊着：妈妈，妈妈，你不要我啦。我越喊车子走的越快，妈妈越来越远，我在梦里就大声痛哭，后来就醒了，发现这原来是一场梦。

这个梦伴随自己很多年，我就觉得爸妈都不要我了，没有人会喜欢我，没有人会要我。生命的那种孤独，一直就这样种下了。

孤单故事四：父母在身边的孤单

后来终于计划生育风头没有那么紧了，爸妈带着弟弟回来了。本以为幸福的日子就要来临了，没想到自己想多了，不但没有因为父母回来更加幸福，反而更加孤单，因为之后的日子，我经常因为作业没有做完，考试没有考好，抄别人作业，就开始了各种挨打，屁股被打的流血，烂掉，没有人哄我，也没有人管我，也没有人救我。

周老师在《故事的疗愈力量》书里还有工作坊中，说过，无回应之处就是绝境。我大概就是从孤单彻底陷入了绝境。记忆中特别深刻的几次挨打。

4-1、挨打的亏不亏

大概是小学一年级的时候，暑假作业，做数学应用题。数学是我的死穴，遇到就死，现在29岁的我，不开玩笑说，现在很多小学的应用题我未必会解答。爸爸和妈妈一边做煤块，那个时候家里烧煤火炉，都是自己做煤块，大概像是下图这样。

爸爸妈妈一边做煤块，一边监督我做作业，做着做着就不会了，老爸就来辅导我，当时我完全懵掉，但是感受到老爸讲的已经有点儿不耐烦了，所以就应承着说会了。结果好死不死，隔了一道题，居然又遇到一道题，居然是和老爸讲的那道应用题差不多，当时我就觉得大祸临头了。

果然，老爸看我类似的题目，刚讲过又不会，怒气不打一处来，拿起手边附近的一个扫帚，把我从凳子上拎起来，我一下子摔倒在地，爸爸拿起扫帚就狠狠的打在我的身上，我好害怕，特别特别的害怕，好想有人救我，帮帮我，但是妈妈在一边完全没有要帮我的意思（今年和妈妈聊起这段往事的时候，妈妈说：当年爸爸他们两个商量的，一个人管孩子另外一个人不能插手，所有我从小挨打，就是生生的挨着，没有人帮我）。

终于被父亲打完了，告一个段落，疼痛还没有消退，刚哭着坐回椅子上。父亲问我：亏不亏（对应普通话意思是：亏就是不应该打我，不亏就是应该打我）。父亲肯定是希望我回答，不亏。因为他一直认为小树不修不直溜，好好修理才能成长的更好。

可是已经完全懵掉的我，加上身上的疼痛，心里的恐惧和害怕，还有幼小的我根本理解不了“亏不亏”是什么意思。我认真想了很久，在心里反复琢磨，安全起见，我选择了：亏。

这时候父亲已经完全爆掉了，大声吼我：你不好好学习，刚刚讲完的应用题就不会了，打你你还觉得不应该。说着，又给我打了一顿。那天的挨打彻底被打懵了，生命就僵在了那个时候，多少年来，在生活中如果有人大声的吼我，或者突然提高声音说话，我就直接僵掉。这种情况，一直到今年年初的时候重新讲故事之后，才开始重新流动。

所以亲爱的们，如果曾在我们交流的过程中，有些时候你问了一个问题，我没有回答，或者看起来像是跑神了，不是我高傲，而是我内在完全僵掉了。如果没有回答出来，之后还对你发脾气或者发飙，更不是因为我高傲，而是因为我内在彻底卡住了，卡死了，卡的死死的。因为我完全回到了当年这个场景里。

4-2、忍住的泪水

小学二年级，我不记得发生了什么，只记得马上又要挨打了。心里超级紧张和害怕。老爸还把门前水泥地上专门扫出来一块儿，让我准备好趴在那儿。在那准备挨打的时候，有点儿像小时候被打针一样，等待的时间最可怕了。

邻居们也都围了过来，但是因为是我自家的事情，别人也不好拦着。也有人说，还是个孩子呢，别打了什么的，具体的都记不清楚了。就在那么多人的面前，我被狠狠的打了一顿，没有人上去阻挡一下我老爸，那个时候好想有人救我，有人帮帮我。屁股都被打的流血，都烂掉了。下午走着去上学，到学校之后，凳子都不敢坐，坐上去之后血粘着裤子连着肉，疼！

那天下午最后一节语文课，老师让背课文。我又因为课文不会背，留堂。老师把我们不会背课文的同学，请到外面的花坛边读书继续背诵，直到会背之后，找老师背完之后才能回家，我蹲在花坛边，屁股疼的火烧火燎的，很想哭，但是不敢。莫名的恐惧，加上怕丢脸，所以忍下了所有的泪水。我知道没有人在意我，也没有人懂我。忍下的泪水并没有因为岁月而消逝，反而成为孤独深深的长在了心里。

4-3、耻辱的疼痛

好像是一个夏天，三年级还是四年级的样子。和一帮小伙伴儿在奶奶家的院子里，大家堆在一起写作业，写着写着不会了，然后就开始抄小朋友们的。不知道什么时候爸爸就来到了身边，爸爸把我从一帮小伙伴儿中拎出来，扔到院子里，拿起一根棍子直接打到我的身上，忘记是不是这次，棍子都打断了。我觉得又疼，又屈辱，在一帮小伙伴儿们面前，如此被打 ，我觉得丢脸丢死了。这次依然没有人帮忙，我一次又一次在心里喊：有没有人能帮帮我啊，有没有人帮帮我啊，到底有没有人帮帮我啊~~~

就这样在一次一次心里的孤单伴随着身体的疼痛，初中之前的时间里，整个都在这种荒凉的绝境中挣扎。

4-4、丢在路上的自己

最后一个关于孤单的故事：是在父亲不再打我之后，应该我是上初一了。父亲曾说，你上初中了，就记事儿了，所以就不打你了。我擦，亲爸，人生没有白挨的打，疼痛都记在身体里呐。但我哪里有胆量说这些。忍着，忍忍忍~~~不打我之后，我觉得好了很多，日子好过了很多，疼痛也少了很多。我是一个好了伤疤忘了疼的孩子。

那个时候，母亲在驻马店市里面给人做保姆，每周有一天的休息，公交车到街上之后，离家还有一段距离。我和爸爸经常一个人骑着一辆自行车去街上接妈妈，那天接到妈妈已经中午了。父亲带着母亲，我一个人骑着一个自行车，那些年老家的路还是很差劲的，到处沟沟壑壑，翻过一条又一条沟才能到家。在离家还有1公里左右的地方，我的车爆胎了，爆胎了亲人们，我的天啊，这个车子一定是猴子搬来的救兵。

我老爸看了看我的车子，说：我带着你妈先回家，反正和你一起，你也得推着走。你自己推着吧，我们先回家了。那个时候的我，感觉自己彻底被抛弃了。看着父亲带着母亲越走越远的身影，我越来越害怕，因为农村有一句话是：晌午错，鬼拉磨。正中午的时候，在外面，会遇到鬼的。

幼小的我一个人满含着内心无比的恐惧，一个人推着自行车，在那条路上一路哭，一路哭，一路哭~~~又害怕，又孤单，又愤怒，又难过，又不会表达。我的心就这样丢在那条路上，那个时候我就知道了，自己这辈子谁也靠不住，包括自己的父母，他们都没有办法依靠，都会抛弃我。带着这份孤单和荒凉，我过往28年的岁月，除了初中那段时光的朋友，其他的时候，都感觉内在孤单无比的活着。原来是因为自己的心丢在了那些孤单的时刻，年龄渐长，心却留在了那些岁月里，没有随着一起长大。有一个孤单的诺诺，从来没有长大，孤单的留在了岁月的长河里。

4-5、撕心裂肺的呼喊，无回应的绝境

小的时候，爸爸爱去打牌，很多时候还去其他村子里打牌，经常是我照顾自己和弟弟。那个时候农村还没有完全供电，晚上大部分时间还是点蜡烛。一次雨夜，外面电闪雷鸣，瓢泼大雨，我被雷声吓醒，点上蜡烛，看着熟睡的弟弟听着外面的雷雨声，不知道爸爸去哪了。我很害怕，后来就打开门自己站在雷雨里，撕心裂肺的喊：爸，爸，爸，爸，爸，爸～～～一边哭，一边大声的喊，根本不知道爸爸在哪里，也明明知道老爸听不见，但是还拼命的喊，声音淹没在雷雨中，无力感和无回应的绝境就这样深深地种在我的心里。

说故事，把自己“认”回来。

我本来以为这些事情都过去了，当我拿起电脑打出这些字，当他们自然的从的指尖流出，我自己都惊呆了，原来这些事情都如此深刻的印在我的心中。我从未想过原来是这样的。

我才知道，原来成年之后的我，生命里总是莫名的孤单，是这样一步一步在生命里长出来的；原来成年之后的我，对于别人给予的一点点爱，都万分的感恩和珍惜，是因为如果没有这样的温暖，我很难想象生命一路走来该是多么的荒凉，有着这些温暖和关心，我才让自己一步一步走的没有那么辛苦。有很多很多温暖的故事，支撑自己的生命。

原来我特别讨厌别人大声给我说话，讨厌别人发飙，讨厌给别人说话别人没回应，讨厌被自己在意的人说自己不好。。。这些模式都是生命最早期形成的，虽然从初中之后就有一堆好朋友，一帮好哥们，但是初中之后就很难交到如他们一样的好朋友，因为怕受伤就封闭了自己的心，我只能对人好，那是有我的善良决定的，但是我真的很难与人真正的亲近，总觉得自己很孤单，遇到喜欢的朋友，又很担心某天会分离，如同初中的他们一样，天涯海角，各在一方。这样分离让我也很难过，觉得不如一开始就不要深交好了。

说完故事，我突然理解了我的孤独，我从不曾想过孤独原来是这样一步一步长到我身体里的，我以前的时候只说最近的心情，总有莫名的孤独，生活中，工作里，都会有。原来只是我曾经未曾走完的情绪留在了身体里，回去好好陪她走完就好。

直到今天心灵成长，才有勇气和力量，让29岁的诺诺回到生命的岁月里，把曾经那一个个孤单的自己看到，陪伴她，把她爱回来。通过故事，把曾经那个孤单的诺诺认了回来，用如今有能力的自己，回到生命发生的时刻，一次一次陪着幼小的诺诺，和她一起说话，拥抱她，牵着她的手，用爱带着她一步一步走出来。不再投射任何人和事情，好好的活在当下。我被幼小的自己从未放弃自己感动；更为而今有能力的自己，可以回到生命里重新陪伴和学习爱自己而感动；还为有觉察心，不再到处乱投射人和事，好好的过自己当下的生活，开始觉醒的诺诺而感动。感谢诺诺一路走来，诺诺都在，生命如影随形，原来我一直都不曾孤单。

PS：有一天我问了自己一个问题：如此孤单的生命，你是如何支撑自己走到了今天？生命中那些温暖的人和事儿，如潮水般汹涌袭来。我看到了自己的能量和资源，看到了那些曾经陪伴自己生命安稳走过的人和事儿。这个温暖的故事，以后单开一篇再细说。