以前看到过一句话：生活啊，别选那个诱惑大利益大的，要选那个你输了还能玩下去的。
———小记
我是一个什么人，其实以前自己也弄不清楚，我觉得我对什么都是无所谓的，所以活的浑浑噩噩，有钱花，有饭吃就行，在这方面，爸妈也从来没亏待过我，从小到大，再到上大学，我的零花钱永远是花不完的。
我对父母的依赖可能会高于同龄人，最爱跟我妈斗嘴、跟我爸耍赖，现在我25岁了，回家的时候，依然会跟我妈睡一张床，我想象不到父母离开我的那天，也不敢想。从小，我妈也没教会我什么别的，就是一直在告诉我：要自立自强，除了父母，不能跟任何人要东西，丢人。
然而我爸妈又是死要面子的人，所以，从小我就知道我绝对不能丢人。就导致了，我这么一个散漫的人，会在爸妈朋友来家里的时候，标志性的微笑然后端茶倒水，而此时我内心想的可能是电视剧演到哪一集了、会在大家族聚会的时候，像模像样的站起来提酒，但是此时内心想的可能是啥时候能吃完我要回家玩游戏、我会考出出色的成绩但是我本身并不爱学习。如此看来，我也会逼自己做不喜欢的事情，所以我可能也没有那么潇洒。
我妈也会跟她的朋友们说：我家孩子除了需要我给她拿点钱，剩下的都自己做。我不知道这句话是好还是坏，不过确实，我承认我的父母不是溺爱，从上大学开始，所有的人际关系、社交、大大小小的事情都是我自己处理，也不想依赖谁。
小时候我妈就告诉我，要坚强，遇到事情的时候要想解决办法，不要跟别人哭，眼泪解决不了任何问题。所以我从小不会大吵大闹，不会当着别人的面哭，最难过的时候也是自己在房间偷偷哭两下。小学的时候，妹妹弄坏了我的钢笔，那是我姥爷去世之前留给我的，我很难过，但是她那么小，我也不能打她，我就自己偷偷在卫生间哭两声，然后安静的把钢笔放回文具盒里，等我奶奶问我为什么在卫生间待了那么久，我平静的告诉她我肚子疼。那时候我11岁，小学四年级。
有很多人认为，我的星座再加上我的性格，应该是很张扬的人，嚣张跋扈那种，但是我不是，我内心很少波澜起伏，就是遇到的事情越大，就越冷静。
我爸一直是一个沉默不语的角色，他除了会偷偷的给我钱，每次出差也会给我买礼物，我的要求也从我要巧克力升级为给我买包。从来都没跟我爸打过超过二十分钟的电话，我觉得他活的很佛系，按部就班的上班，回家。记忆最深的一次是高中英语考试，我答题卡涂错了，导致英语选择题一分都没得到，成绩直接掉到了班里倒数第四名，我看来没什么，我只是涂错了答题卡，题也不是不会，而且英语一直是我的强项。但是那次，我爸很生气，也是从小到大他第一次跟我生气，并且特别严肃的跟我说：所有的事情都要先从自己身上找原因，永远别犯低级错误，这比不会还可怕。
什么事情都要先从自己身上找原因这句话，我一直记着，也是一直这么做的。
一直觉得，我爸无坚不摧，也觉得他就是我最大的依靠。第一次见他哭是送我上大学的时候，给我都安顿好了以后，他和我妈要来天津看我姥姥，临走之前给我买了两兜子零食送到宿舍楼下，然后哭的说不出来话，后来我妈告诉我，在火车上他也一直哭，第二天下车我大舅去接他们，还一脸严肃的把我妈拉过去问：姐夫的眼睛怎么肿的像灯泡一样。从上小学，到高中毕业，我从来都没有自己步行上学，我见证了我爸从自行车换到摩托车再是汽车，我永远都是他接送，导致了我一直不会骑自行车。
第二次感受到我爸哭是大二那一年，他陪着我妈来天津做手术，我妈做手术的前一天，他给我打电话，我听出了哽咽，但是那个时候的我并不知道我妈要做手术了，全家人都瞒着我，后来我想，那天他给我打电话，应该是实在受不了了，我爸早就告诉过我，我和我妈是他这辈子最亲的人了，他愿意把我俩当成俩女儿照顾。他说到了，也做到了。后来我才意识到，在一个人所有的风光和肆无忌惮背后，都有别人在替你买单。但是我们终归是人，都有情绪崩溃的时候，就像我爸一直默默的替我和我妈买单，但是，他也会有支撑不住死扛的时候。
用我妈的话说，在上大学之前，我一直都活的像个傻子一样。在大学里，看了形形色色的人，经历了背叛、还有至亲的去世，就好像一下子长大了。以前的一些认识统统被打破了，我开始重新建立认知基模，然后就觉得很多人都不一样了
大学毕业以后，依然沉沦过一段时间，也认过命。但是终究不是那样的人，于是我走上了一条别人不理解，对我自己来说也很难的路。
自己一个人住在一个陌生的城市，那个时候已经有朋友开始能每月给父母寄钱，而我恰恰相反，虽然工作以后工资不高，但是至少是一份儿收入。自己住的那一年，没有任何经济来源，也没有脸主动要钱，好在我爸妈很自觉（这句话说的特别不要脸），就算自己住，我也没有学会做饭，唯一能做的就是西红柿鸡蛋面，剩下的时间就是叫外卖，还有去一同考研的小姐姐那里蹭吃蹭喝，我记得那一年，我们俩关系很要好，她每天做各种好吃的叫我去吃，后来我问她为什么对我这么好，她说因为在她最困难的时候我一直陪着她，因为我善良。（在这里补充一下小姐姐的故事，她大学跟男朋友在一起，毕业之后一直异地，为了能结束异地恋，她放弃了父母给她安排的工作，来到男朋友所在的城市准备考研究生，她来了的第一天我们就认识了，我还记得她兴高采烈的给我讲她的爱情故事，她在培训机构的宿舍住了两天，觉得太吵了，想搬来我住的公寓楼，我帮她找了房子，她说周末她男朋友会来帮她搬家，但是后来她哭着给我打电话说没有人帮她搬家了，然后我去宿舍找她，把她接到了我的公寓，她买了十几瓶啤酒说让我陪她喝点，原来那天她去男朋友公司找他，他男朋友跟一个女生有说有笑的走出来，还把那女生送到公交站，然后一步三回头的才离开，她给自己留了最后一点尊严，等到那女生上了公交车才给她男朋友打电话质问，男生很淡定的告诉她，他爱上别人了。小姐姐自己一路哭着走回来。那天晚上她跟我说了很多，从她大学毕业到现在六年的时间，跟这个男生的一切，哭完了她告诉我，从今以后她要为了自己活了。于是转天我陪她搬了家，她就住在我楼下。我们俩每天一起去上课，一起回家，一起吃饭，她做饭我刷碗。后来我问过她，恨么。她告诉我说：我现在放弃会难过一阵子，但是忍下来会难过一辈子，人的一生要学会及时止损，他不会比我过得好。再后来在我们的谈话中，我再也没有听到任何关于她前任的只言片语。她说我们俩为什么能成为好朋友，因为我们在某些方面是相似的，就是不将就，不能将就的跟一个人在一起，也不愿将就的过一生。）
可能很多人都会觉得那一年我过的很潇洒，在一个陌生的城市，没人管束，有钱花，还去了很多地方旅行。开始我也这么觉得，直到有一天，因为得知了接下来的几天会有暴雨，我去超市囤零食，结账的时候，异常尴尬，就是卡里余额不足，我一直都觉得我卡里的钱是花不完的，然后很尴尬的用花呗结账。第二天就接到了我爸的电话，他说他昨天忙了一天，晚上又出去吃饭忘了给我打钱，马上去给我打。那个时候我就哭了，很小声，就是感觉自己很没用，还会让我爸因为忘记给我打钱而愧疚。
2017年，我确实觉得自己挺努力了，比别人付出了好几倍的辛苦，最开始上课的时候，我的单词量测试在全班排名倒数第二，到后来，每次英语模拟考试都在70分以上，单词量6400。这可能是我从小到大第一次逼自己，到后来颈椎病犯了，起不来床那种，我妈去看我，带我去医院，去按摩，然后跟我说：闺女，跟妈妈回家吧，咱们明年再考。其实那天我不应该给我妈吵架，但是没忍住就喊了起来：从小到大，你都没教过我放弃，告诉我要坚强要坚持，现在我走到这一步了，怎么放弃啊。我妈扭不过我，就回去了。查成绩的那天，我很平静，那天我还在乌海给闺蜜当伴娘，她们得知我过线了也很开心，酒过三巡，高瑾抱着我哭，她说你这一年要把自己逼死了吧，我给你打电话的时候就感觉出来了，我很为你开心。我也有幸见识了复试的场面，但由于初试排名较低，失败了。复试完我回了家，我妈告诉我其实在她心里我已经成功了。但是这不是我想要的。
2018年，我选择了二战，虽然也不被理解，但是我这个人从来也不在乎别人说什么不是嘛？这一年，眼角熬出了小细纹，身体也敲了警钟，对于一个大学四年早课都没去上过的人来说，开始每天早上四点半起床。很多人问我怎么能坚持下来第二年，我说，有个不死的梦想吧。现在，依然在等着国家线，我也不知道会怎么样，但是我觉得在这条路上，我输得起，也站得起来。读过的书，走过的路，都会揉进骨子里，促使你变成更好的人。
我不知道以后会过什么样的生活，我也知道什么生活最后都会归于平淡，但是我想，不能白年轻，也不想20多岁过着40岁的生活。
在以后的日子里，也许一辈子都过不上“商场自由”那种喜欢就买不用看标签的生活，但是能在超市里对比价格又省了几块钱，也很开心。我一辈子也不需要多贵重的礼物，但是我老公能给我买个甜甜圈，过节过生日我们能一起下个馆子、有个小惊喜，就觉得日子没那么糟。也许一辈子都在还房贷，但是家里偶尔添个新物件，就能开心一阵子。
也许有人会说我没见过世面，白瞎了我父母在我身上搭了那么多钱，但是我想我确实不理解什么叫见过世面。
抹着高级口红吃车厘子，还是背着奢侈包包环游世界？出入高档圈子场所，还是张口闭口就是谁谁是我朋友？去大城市工作赚大钱，还是嫁给有车有房有户口的人？我想说我就是一个普通人，去过我想去的地方，追求着我心中的梦想，还有支持我的人。
世面这个东西，我见过炸酱面、阳春面、臊子面，也见过小面拌面炒面凉面，以及油泼面、呛锅面、方便面，唯独不清楚什么是世面，倒是西红柿鸡蛋面，是我唯一会做的面。
我粗俗的理解一下，所谓的世面，不过就是每个人不同的生活，构成了世界的每一面。有些人活的很片面，总拿自己那点浅薄入世经验去揣测别人的人生，然后给别人贴标签：你呀，就是没见过世面。
你会有漂亮的高跟鞋，会有舒适的平底鞋。会有爱你，你也爱的那个人，猫会有的，花会有的，蛋糕也会有的，谁也不是一口就吃成了大胖子，多试试酱肘子、麻辣蹄筋和红烧肉。
有些人的世界里，可乐就是比红酒好喝，有些人往大城市赶，有些人去乡村支教，能说谁对谁错呢。都是第一次过人生，谁的人生又是标准答案呢？往上看，天有多高，叫见过世面，往下看，地有多深，就不算了吗？何况，还有人，往左右看，路有多远呢。
我想，我只是单纯的想尽力、认真、负责的过好这一生。
