短短两天时间的“玫瑰静心”公益工作坊，我感觉“嗖”的一下子就过去了，意犹未尽。此时此刻，我怀着安宁的心踏上了返家的高铁。
我已记不清:我参加了多少次陈少宇老师的工作坊，也记不清参加了几次玫瑰静心公益工作坊。我只知道我这次参加课程的愿心很强烈，因为我有一段时间没有参加陈少宇老师的课程，有些想念了。
而这次工作坊不仅没有让我失望，反而让我遇见了更真实的自己。通过玫瑰静心体验版笑一小时、哭一小时、静心一小时的环节，我遇见了更真实的自己，找到了问题的源头，清理了很多的内在障碍。
来上课之前，我其实已经情绪低落了一段时间，感觉我一直走在一个黑洞的边缘，可能随时会有掉下去的危险。所以我的情绪不高，急于找个出口而不得。
怀着低落的心情，我走进了陈少宇老师的“玫瑰静心”公益工作坊。
可能而知，第一天的工作坊:萨满呼吸和昆达里尼静心环节，我参与的热情不是很高。我感觉四肢无力，打不开。
第二天也就是今天上午，开始了玫瑰静心的体验版环节(奥修老大爷创造的玫瑰静心是笑七天、哭七天、静坐七天)。
陈少宇老师把奥修老大爷的玫瑰静心的精华带回了杭州。在我一次又一次体验到了玫瑰静心环节的神奇之后，今天的我又开始新的玫瑰静心之旅。
第一环节:笑一个小时。不停的笑且是毫无顾忌的大笑，在很多公开场合是不允许的。因此，有这样的场来包容随心流淌的情绪，我很珍惜。
但是，我可能没有从低落的情绪里出来，虽然在笑这个环节中，我自以为笑得很开心，然而当我站一旁休息时，不时有同学过来问我:你是哭还是笑呢？当时，我很纳闷:我有笑得那么不真实吗？
笑一个小时环节之后，稍做休息之后，开始了哭一小时的环节。很多同学担心自己哭不出来，而我却相反。我想的是，持续地笑有些难，持续地哭却不是难事。
然而，我刚开始时，并没有想哭的念头。我试着跟着陈老师的引导，回想一些令我难过、不开心的往事。往事在我的脑海里如影片般一一飘过，在我的心里泛起了一点点的涟漪，勉强挤出几滴眼泪。
就在我想放弃哭泣的时候，耳边传来的音乐如同在我的心里投下了一块巨石，我的心海顿时决堤了，如滔滔江水奔流而下且不可抑制。
我不知道那是什么歌名，我只听到了一句:那苍苍的白发……我一下子想到了我那七十多岁的老母亲、老父亲早已白发苍苍，而我却至今没有与他们真正和解。
在平日里，我总是对他们有很多的情绪、很多的不满，常常会对他们发无名之火且一发不可收拾。尔后，我又很自责自己不该那样子对他们。
刹那间，我认识到了父母亲真的老了。我充满了切切实实的恐惧:父母亲老了，我担心那一天的到来，我将如何面对。我不敢想象。在他们有生之年，我能否跟他们和解呢？
还有，我渴望与他们有亲密的接触。在我的脑海浮现出一个场景:一个下着雪的傍晚，爸爸背着我踏着厚厚的雪地，从池塘这一边走到池塘另一边的外婆家。我感觉他的背好踏实而温暖。这是我的记忆中童年里唯一的一次与他们的亲密接触。
我的记忆总是停留在那段童年时光，我盼望着儿时母亲、父亲那温暖怀抱而不可得。
于是，我哭得天昏地暗、哭得上气不接下气，久久停不下来。直到时间到了，我还意犹未尽。
哭得如此淋漓畅快，我还是第一次，同时我的哭声也盖过了全场的哭声。
事后，陈少守老师问我:为什么哭那么伤心？我说:我想到了父、母亲的日益衰老，而我却还没有跟他们和解。我终于明白了我的无力、我的低落情绪因何而来？是因为我不愿去面对父母日益衰老的现实。
父母已老，而我还未长大(我的内在依然是渴望父母之爱而不愿长大的小孩)。这是父母亲的悲伤，也是我的悲伤。
如果要真正的成长，我要勇敢跨越儿时的创伤，与父母达成真正的和解，获得成长的力量。
玫瑰静心，让我遇见更真实的自己:一个不愿长大的小孩。经历了哭的洗礼，我获得了成长的内在动力--与父母和解！
