第 二个月零一天
其实是不存在幸运数字这一类的东西的，这种完全被人硬生生套上的阿拉伯文字只不过是人们给予的自我满足。就像我和他在一起，我觉得好巧刚刚在我哥生日的日期。
他一定要在出门前整理好他的头发，尽管它已经短得可以不用喷发胶去打理。他会不经意的在我们外出时问起来，“我的发型乱了吗？”而我总是会白他一眼。“不。”陪他买过两次洗发膏，逛过三次超市，外出旅行三次，停留过八座城市，794张照片，1147条短信，在一起165天，四张电影票，三对情侣挂件，两款情侣手表，一件情侣衫，0次争吵。
眉毛长年不修理像顺势的杂草，右眼比左眼略小，胸前有零星点点的痣，有一张不薄情的嘴唇，面对镜头喜欢耍酷，笑起来右边嘴角上扬，我敢打包票现在他拿起手机依然觉得他是最帅的男人。
他经常带我去街角的奶茶铺，于是我爱上了抹茶奶茶。浓郁的香气缕缕氤氲在空气中，奶绿色的的质体均匀醇厚。店铺的大叔没有与其年龄搭配的老成，心态年轻得和我们打成一片，他的店铺不一样，他的店铺里有很多爱情故事，也许那些故事里也有我的也许也有你们的。相爱的时候在初春，每当和他坐在一起，点一杯抹茶待上一下午，暖意就会从手心肆意蔓延开来直至心底那块最柔软的地方。
记得第一次正式见面的着装，军绿色裹到小腿的肥大衣，酒红色夹带蓝色的小棉袄。眼睛对视闪躲时的羞涩，面颊或许因为室内暖气强烈的制暖作用而显现的绯红，支支吾吾的谈话让我们渐渐熟络起来。
还没在一起的时候，会在学校每周二的闲暇带我去海边逛逛，或吃自助，或去唱K。上帝作证，他真的是个麦霸，只不过上帝嫉妒他的美妙歌声，抽掉了他的音乐韵律感。不过这一点也没妨碍他告白时扯着嗓子竭尽所能对我唱出那首动人的情歌。然后，我们接吻了。
他会每天精巧计算时间等我下课吃饭，我喜欢他无微不至的细心。把我爱吃的推到我跟前，摆好餐具，叮嘱我不能饿肚子，他不知从哪得知我爱喝紫薯加奶，每次贴心的买一杯。例假期间给我泡红糖水，用他暖宝宝似的手暖暖我的小肚子，找遍男售货员的超市给我买姨妈巾。吃饭时总是打着小算盘把我养得白白胖胖的说这样就没有人敢要你了。然后，他成功的让我胖了一圈。
他咽喉有点小毛病，不能吃辣，不爱吃香菜，不喜欢葱花，不爱吃蔬菜，超极爱吃肉，如果非要列举一种他喜欢的水果，那一定是西瓜。他胃因为庆生饮酒过度落下病根，但还是斗不过酒瘾喜欢小酌几杯。他爱吃之前暑期风靡校园的炒酸奶，校门口的炒冰。我想他之所以喜欢这些冰啊冻的东西是因为他就是一个自然发热体，他能热到冬天不需要暖宝宝。他还爱吃街角的烤冷面和海边拐角的烤饼。我经常嘲笑他烤冷面不要辣椒，不要香菜，不要葱花，那你吃的是什么鬼，哈哈。也许独特的可以，所以那个店的老板每次见到他都会记得他的特殊喜好。“小伙，来一份烤冷面啊？”
我们挑手表的时候花了一个小时，因为没有同款的情侣手表而自己搭配让我悻悻而归，他安慰我说这只是第一块，将来会有好多好多。实属安慰。在摆弄小玩意儿的精品店我们买了两条脚链互相给对方系上，两个小铃铛叮铃铃清脆的声音像是我们开怀大笑的声音，纯粹干净，自然的发出来不带一丝杂质。他记得我钟爱巴黎铁塔，于是骑着机车载着我兜兜转转找到海边山寨艾菲尔。他愿意陪我走满大街小巷去找一家我不清晰的记忆中的饭店，后来费劲心思找到点份菜他辣的直掉眼泪让我很是心疼内疚。
大部分的回忆都在旅行中尤为清晰。潍坊，乌镇，西塘，杭州，上海，济南，烟台，青岛。记忆中潍坊的樱花，是我对这城市的第一印象，那是第一座盛满我们旅行回忆的城市。乌镇的淳朴气息让我流连，或许到那里的人都会不自觉抛弃世俗杂念全心融入这片安静的净土，我和他也是这么想的。随手买了包农家土烟给朋友捎带回去，他当时笑起来的样子纯净得像个小孩。西塘夜景，几乎是被酒吧给点亮，数量多到可以嗨到天亮，那里的古玩陶瓷也是好东西，我买了几个陶瓷娃娃傻啦吧唧的笑个不停。初到杭州的时候，下着春雨，氤氲的水雾在西湖上腾腾的像是热气，雨后西湖被洗练后独有一番清新，我和他坐在船上，我靠在他肩膀，船就悠悠悠悠的划着，从西湖一头划到另一头…
因为送行一个朋友坐了八个小时的长途汽车到达济南，路上的我被车里郁闷的气氛和总也到达不了的终点给气坏，也许就是气坏当初列车员信誓旦旦的六小时车程的计算失误。但济南，却是回忆最深的地方。第一次和他一起刮彩票，第一次吃遍只在书上了解的热闹芙蓉街，第一张手绘合照，第一次在泉城广场看壮观的音乐喷泉，他在摄像我在一旁捣乱，在他镜头前扑腾扑腾的跳来跳去，“嗨喽，你好呀！”“嘿嘿，我们在济南。”“我是姚奕笙，你这个臭傻逼，哈哈。”即使黑暗中人来人往，他笑起来眼睛眯成线的样子我还是看得很清楚。在人群中他紧紧握住我的手，好像永远舍不得松开。
他的怀抱，是我觉得最踏实的地方，嗯，应该是39℃，这个39℃，并不是发烧了的39℃，因为他暖啊，暖得像冬日里的一杯温开水，很舒服很舒服的温度但又不担心被烫到。对我来说，拥抱是比接吻更重要的事，接吻可以只是出于激情，拥抱却是出自全心全意的信任和喜欢，毫无防备的敞开自己。我喜欢他的拥抱。
他有时候幼稚得像个小朋友，会吃不知哪门子的醋，空气中满满的酸涩的味道，我暗自窃喜他不完美表达方式的在乎。有时候成熟得像我爸，不可以吃饭吧唧嘴，不可以把筷子插在碗里，不可以例假期间碰冰的乖乖喝红糖水，不可以饿肚子减肥，不可以想显瘦大冷天的不好好穿衣服，不可以很晚时间外出。
他说相见恨晚，要毕业了没有机会和我一起度过学校的冬天；他说我有晚会有节目表演一定提前通知他，然后他请假来看我；他说遗憾很多和我有关的东西；他说他害怕时间过得太快，他说他很多话想说到了嘴边却什么也说不出口思绪一团乱麻；他说我们要生儿子圆他的当兵梦，说第一胎不是儿子就继续生；他说我是他年会得奖时朋友所说的预见的幸事；他说我太傻怕我走出去吃亏；他说无论最后在没在一起，曾经对我的好都是真的。他还说了很多话，有时候会突然从我脑子里蹦哒出来，然后我就开始想他，无休止的想他。
昨天，一早醒来他为我戴上之后再没摘过的那条脚链的铃铛掉落在床边，我们一起买的那块手表好像因为电子耗尽的原因只能发出微弱的光亮，于是恍然间我唤起意识：我们分开两个月了。
今天，我们分开两个月零一天，他离开了这座城市，不会再回来了，也许再回来但不会因为我。朋友问我为什么分开，我也一时语塞，我说我不知道。说不知道的原因不是因为搪塞，而是我真的不知道。他在我最热爱他的时候说要分开，于是我永远处在了最热爱之中。如果非要说一个原因，那世界上一定是有不适合这个词主导的关系的。而我和他，就是不适合。但我说不出来那种不适合。也许就像我喜欢喝抹茶时咬吸管一样，喜欢，但就是说不出来为什么。
朋友知道我们的事，我也不吝啬的求以宽慰，他们都相信时间会让我慢慢丧失记忆，起初我也是相信的，毕竟我和他又不是相恋十年八年啊。可是现在朋友一见到我就开始骂娘似的教训我，特么的你倒是不要天天的想这想那啊，可是爱得深刻又不可耻，我并不觉得爱恨分明就得受人嘲笑啊。我当然知道未来有一个人在等着我，我也会幸福着，但这没办法改变每个人于我而言都是特别的存在的看法。其实一直以为别人的故事搞笑，但你自己经历一遭会知道是多么的身不由己。
像《春娇与志明》里那句话 “喜欢他，就是觉得他好，他怎样都行，我原本以为我可以，但是我根本不行。我忘不了他。我喜欢他是因为，我觉得他好，他什么都好。” 我对他就是这样直接的感情，我喜欢他好，他什么都好。很多事情没有原因，说不上为什么。就像天是蓝的，树是绿的，就像你爱上一个人，你跌跌撞撞，懵懵懂懂，自己都觉得自己是神经病，但没办法。他听不到你的声音，但你，甘之如饴，愿赌服输。
如果忘记不了的记忆就不要忘记，因为忘记是不需要努力的，所以我决定我要记住他，我更害怕多年以后我记不住他，所以上帝让我深夜里做梦加深他的记忆。而我对他的记忆一点也没有受时间的影响。也许说不上哪一天，我就会忘了他，然后再也想不起。连他的名字也会忘记。而这才会是最悲哀的地方吧。
现在想到他不会感到难过，我是真的希望他幸福的，但总归存在些许遗憾，毕竟这个幸福里没有我的位置。感情里不存在值不值得，也无关对错，我没有觉得离散很可怕，我只是遗憾我们没有好好告别。
之后我没有养成例假期间喝红糖水的习惯，快忘了39℃是一种什么程度的温度，不会一个人跑去奶茶铺点一杯抹茶奶茶坐一下午，但偶尔饶有兴趣的在街角点一份独特口味的烤冷面。
我不会再想他，我会一直深爱抹茶。
