【警惕身边的“情感勒索”】
你最关心的人，最清楚你的死穴在哪里。最亲近的人，会把你拖进最持久的战役。——丁俊贵
“你要是敢跟我离婚，就别想见孩子了！”
“你个不孝子，是不是想让我死给你看？”
“我好难受，看看你让我变成什么样了！”
“你不是想要这个吗？那就乖乖听我的。”
这四种情感勒索者可能是你的伴侣、父母、朋友、同事……他们也许只是在以自己的方式“为你好”，却会让你过得生不如死。
情感勒索者利用恐惧感、责任感和罪恶感，控制了他们的受害者。在这种扭曲的关系中，没有人是赢家。
妺跟妹婿说，准备每星期抽出一晚去上课，结果他马上就用那种看似平静的方式回应。“你想做什么就去做呗，反正你一直这样。”他告诉妹，“但别指望我会在家里等你回来。每次都是我等你，为什么不是你在家等我回来？”妹知道他说的话没什么道理，但他让妹觉得自己太自私了，所以妹取消了原先的进修计划。
我本来计划春节假期和老婆一起去旅行，我们已经期待了好几个月！我打电话告诉岳母我们总算买好票的消息，她一听竟然哭了起来。“那年夜饭怎么办？”她说，“每个人这天都要跟全家团圆的，如果你们去旅行不回家，等于毁了大家的节日嘛！你们怎么可以做这种事，我还剩下几个春节可以过啊？”所以，最后我们根本没去成。但是在强烈罪恶感笼罩下，我们实在不可能玩得好。
弟曾经试图告诉老板，现在进行的这个大项目非常需要人手，要么就多给他一点时间，但只要弟一提这件事，老板就会说：“我知道你想回去陪伴家人。即使他们现在很想念你，将来他们看到你升职加薪会很高兴的。我们需要一位将全身心奉献给工作的团队成员——我认为你之前的表现正符合这个要求，但如果你想要多陪陪孩子，你就去吧。不过你得记住：假如你这么做的话，我们就要再考虑考虑你的升职计划了。”弟完全不知道现在该怎么做了！
1
情感勒索让我们透视关系中的问题
这到底是怎么回事？为什么有些人总是让我们觉得：“我又失败了！”“我又半途而废了！”“我又没说出自己的想法！”“为什么我总是没法表明自己的立场，也没法坚定自己的立场？”
其实，每个人都经历过这种状况。我们会感觉受到挫折，会怨天尤人，我们放弃自己的梦想去取悦别人，却对这种情况束手无策。为什么有些人就是能在情感上轻易地控制我们，让我们觉得挫败感油然而生？
在这类毫无胜算的情境中，我们面对的这些人都是非常有技巧的控制者。在一种让我们觉得备受呵护的亲密关系中，他们得到了想要的东西，但是为了达到目标，也常让我们倍感威胁。而且，即使最后未能逼我们就范，他们还是会让我们被罪恶感和自责压得喘不过气来。
几乎在每段人际关系中，这类让人苦恼的互动情况都常常是造成双方摩擦的主要原因，但是很少有人能仔细分辨并了解它们。这种一方意欲掌控另一方的状况，常被理解为“沟通不良”。
但事实上，摩擦的根源并不只是沟通方式不同，而是一方希望凡事都按自己的方式来，却因此牺牲了另一方的利益。这可不是单纯的沟通不良而已，而是双方力量的较劲。
想想那些对你意义重大的人，你们的关系中是否出现过以下现象？
如果你不照着做，他们便威胁要让你日子难过。
如果你不顺从，他们便威胁要断绝往来。
如果不照着他们的意思去做，他们会直接告诉你或暗示你，他们觉得被忽视了，感到沮丧或深受伤害。
不论你付出多少，他们总是要求更多。
他们通常都假设你一定会让步。
常常漠视或看轻你的感受和需求。
对你做了许多承诺，却常食言而肥。
当你不让步时，他们就会说你是自私、邪恶、贪婪、没心肝的人。
当你承诺要让步时，不管你说什么他们都会答应。如果你绝不退让，他们就马上翻脸。
将金钱当作逼你让步的利器。
只要以上任何一项的答案是肯定的，那么你已经受到情感勒索的折磨了。但我保证，还是有很多办法能马上改善你的处境和感受的。
2
受害者扮演的角色
人类的行为哲学从早先的“视自我为受害者”，进化为“鼓励自我对生活及出现的问题负起全责”，这无疑是个令人惊喜的成长。这个观念在情感勒索的领域中更具有重要地位。
如果把重点放在别人身上，想着如果对方改变，事情就会好转，这其实很容易。但我们真正需要的是了解自我的决心与勇气，以及与潜在情感勒索者相处方式的改变。
我们虽然不想承认，但正是因为我们的不断让步，勒索者才掌握了达成自己目的的方法。屈服鼓励了他们，不管是有意还是无心，都让他们找出了能对被勒索者予取予求的最佳方法。
3
关系越亲密，就越容易出现危险
关系越亲密，就越容易出现危险——也就让我们越有可能成为施暴者的目标。我们都不想离开我们深切关心、有着长期甚至终生关系的对象，或者离开与我们的生计息息相关的人。
当情感勒索的影响逐渐扩大时，不顺从施暴者的人将迎来非常悲惨的结局：遭到遗弃、情感上断绝往来、金钱或其他资源被掐断，或是被怒目相向。此外，最令人害怕的是人身安全受到感胁。当勒索逐渐转变成恐吓，并由对方掌控全局时，情感勒索就转变为情绪虐待了。
很明显，一旦展开情感勒索之后，施暴者被强烈的自我需求蒙蔽，似乎对别人的感受视而不见，也不会彻底反省自己的行为；他们相信自己已经做了最正确的抉择，而且这些都是他们应得的。
4
不要让情感勒索的习惯困住我们和我们所爱的人
如果一直对勒索者让步，我们将付出十分巨大的代价。他们的用语及行为会让我们感到失衡、羞耻和深深的罪恶感。我们知道应该改变这种倾向，也不断发誓要采取行动，最后却还是会掉入情感勒索的陷阱。
最后，我们开始怀疑自己到底能不能信守承诺，也对自己的效率丧失了信心。我们的自我价值感会慢慢地遭受腐蚀。最坏的结果可能是，每次让步后，指引我们决定生命价值及行为的内心指南针却离我们越来越远——我们再也不是一个完整的个体了。
虽然所谓的情感勒索并不能算是罪大恶极的暴行，但我们也不能轻忽它的影响力。只要我们和情感勒索扯上关系，它就会一步步将我们蚕食，最终危害我们最重视的亲密关系及自尊心。
5
勒索的四种形态
① 施暴者
如果身边有这种人，你不可能察觉不到，因为只要我们一不顺从，他们马上就会怒发冲冠。一种人可能会直截了当地爆发不满，甚至语带威胁，我称其为“积极施暴者”；而另一种低头生闷气的人则属于“消极施暴者”。不管是哪一种，施暴者追求的是一边倒的关系，“不听我的话就滚”是他们的座右铭。不管你想什么、需要什么，施暴者根本置之不理。
a，积极施暴者
“如果你回去工作，我们就一刀两断。”
“如果你不接管家族企业，我的遗嘱上就不会有你的名字。”
“如果你要跟我离婚，你就再也别想见孩子了。”
“如果你不能加班，就别想升职。”
以上这些话的杀伤力都非常大，而且也都很吓人。这些言词通常也都能奏效，因为如果反抗的话，我们都很清楚自己的下场会是什么。这些人绝对能把我们的生活搞得鸡犬不宁，或者至少让我们不开心。施暴者可能不了解自己的一言一行会对别人造成多大的影响，也没有注意到自己经常威胁对方要告诉别人他们有多糟糕，或是要夺走对方珍视的一切。虽然这种人大部分情况下只是随口说说，气过就算，但是，这种威胁造成的后果却是非常严重的——哪天他们真的说到做到，我们就惨了。
和施暴者类型的情感勒索者打交道是最难的。如果想要抵抗他们或是坚守自己的立场，就得冒着违逆他们的危险；如果顺从他们，又会让人觉得心里恼火——一方面气施暴者所施加的压力，另一方面又气自己竟然这么没胆。
b，沉默以对
消极施暴者从不用言语表达感受。到目前为止，最令人无法招架的情感勒索者就是这种人了，因为他们从不说出自己的感觉。
这类人冷冰冰、一语不发的态度，一般人是很难忍受的。面对这样的酷刑，几乎每个人都会缴械投降。我们会这样乞求他们：“说点话吧，对我大吼也行啊！总比你什么都不说好！”
沉默型的施暴者会退进一座无法穿透的堡垒，一点也不在乎我们所受到的影响。我们能够感觉到对方的愤怒正逐渐高涨，而自己就是他的目标——这就像把我们放进充满压迫和紧张的压力锅中。大部分人肯定会迅速让步，因为这是最快缓解压力的方式。
② 自虐者
我们小时候可能都有过幼稚的自虐之举，比如对父母大喊：“你要是不让我熬夜看电视，我就把自己憋死！”成人自虐者的情况稍微复杂一些，但基本原则是相同的。他们会警告我们，如果不照着要求去做，他们会非常沮丧，甚至无法活下去；他们会做出一些举动，把生活搞得一塌糊涂，甚或伤害自己。“别跟我吵，我要得抑郁症了。”“你得哄我开心，不然我就辞职不干了。”“如果你不照做，我就不吃饭，不睡觉，不喝水，不吃药，我要毁掉自己。”“你敢离开我，我就自杀。”以上都是自虐者可能使用的威胁方式。
歇斯底里、充满被害妄想的人格特质，可说是自虐者的基本特征（当然，对他们而言，你更是火上浇油的因素之一）。他们常极度渴望依赖，常会黏着身边的人，而让他们主宰自己的生活是很麻烦的。
他们一旦转而使用情感勒索的手段，就会把之前所有惹麻烦的举动全归咎于你。归根结底，自虐型的人就是有办法让对方觉得“我应该为所有的事负责”。
施暴者会把亲密伙伴全当成幼稚的小孩来对待，自虐者则会把对方视作成年人，而把自己当成小孩。
当自虐型的人哭闹时，我们必须去哄他们；当他们沮丧的时候，我们就要付出关心，并帮他们解决所有的不愉快。我们还得负责将他们从无助的深渊中救起，好好保护他们脆弱的心灵。
③ 悲情者
悲情者通常会给人这个印象：一名苦着脸的女性独坐在一间阴暗的公寓中，痴痴地等着孩子打电话来。等孩子终于打电话来时，她会这样说：“我怎么样？你问我怎么样？你们都不打电话来，也没有人来看我，我看你们连自己的妈都忘了。我可能得把头卡在炉子里，你们才会来看看我！”
悲情者在不顺心的时候，只有一个解决方案，就是要求对方完全顺从他的心意。他们不会威胁伤害任何人，相反，他们会暗示我们如果不照做，他们将受苦，错就全在你了。指控的后半“错全在你”通常不会出口，却能对悲情者的目标的良心，发挥魔力。
悲情者通常会让别人察觉他们的苦处。如果你看不出来，就是因为你不关心他们；如果你真的关心他们，不用他们开口，你就会知道他们正在为什么而受苦。他们拿手的台词就是：“看看你对我做了什么好事！”
这种人不能如愿的时候，常会表现得沮丧、沉默，甚至眼中还含着泪水，但就是不说出真正的原因。悲情型的人表面上看来好像很脆弱，事实上，他们是一种沉默的暴君。他们不会大吼大叫或故作姿态，但是他们的行为却会使我们受伤、困惑和愤怒。
④ 引诱者
引诱者是四种情感勒索者中最不易被发觉的。他们会先对我们发出正面的信息，并允诺一切关于爱、钱财或事业升迁的要求——这就有点像是挂在棒子另一端可望而不可即的胡萝卜——然后告诉我们，如果不顺从他们的要求，我们就什么也拿不到。尽管如此，他们提供的报酬实在太诱人了，于是，即使达成目标的机会微乎其微，我们还是会越挫越勇地向前迈进。直到最后，我们才会猛然发现，他们不过是在勒索我们。
引诱者提供的奖赏并不都是物质上的。有很多引诱者“贩卖”的是情感上的报酬，如一座充满爱、认可、家庭亲密感与疗伤作用的城堡。进入这样丰厚、完美的幻梦的代价就是，对他们完全言听计从。
6
情感勒索的影响力
把所有的情感勒索者都视为洪水猛兽其实并不正确，大家会发现，他们所做的一切并非全出于恶意，只是着眼于自己的利益罢了。
因为这些人通常是我们生命中非常重要的一分子，甚至是良师益友。所以，将情感勒索者的标签贴在他们身上，绝对是我们不愿见到的事。
想要仔细审视我们想忘记或忽略的一些行为，的确是一项艰难的任务，但为了使一段不健康的关系回归到坚实的基础上，这一举动却是重要的一步。
丁俊贵
2018年7月30日
