每一个少女都会有一个梦，在黄昏或是在清晨，牵着恋人的手，就这样安安静静地走着，仿佛没有明天。
也曾特别喜欢过一个男生，他总给人一种很安静的感觉，笑起来也很温柔。那时我还是一个小女孩儿，小学六年级。可能大人说那不是爱情，可那确是我第一次感受到什么是相思。他就在我的心里住了六年，现在回想起当初，也已忘了是何种感觉。
总是很羡慕有些女生，从小便有很多男生喜欢，对于她们来说爱情从来不是奢侈品。有一次有个漂亮的女同学对我说，她觉得这个世界很公平，很少有人美貌和成绩都能兼有。听到这句话，心里突然多了一丝酸楚。也许曾经我曾有让我骄傲的成绩，可现在我两个都没有。我已经落后了那些曾经跟我成绩差不多的好多。然而我知道，这都是我应得的。
我曾经想做什么？记得初一的时候疯狂地学习，因为想改变世界。我要改变自己，从内在改变，我要奋斗，哪怕跌倒。可是当失败真的看来了却变得懦弱了，一次考试的失败足以让自己沮丧放弃，渐渐地已经不敢相信自己能改变什么。特别是随着自己的长大，发现当时太年轻了。
读了大学之后，并没有过上像原来想象中的那种大学生活：在读书馆安安静静地看看书写写鸡汤，在湖边看书，微风扰乱垂柳吹皱平静的湖面；勤求博采，看很多的书，把专业学好。而事实是上课吃饭玩手机，开始的确是凌云壮志，但渐渐发现自己并没有那么投入地去完成自己的目标，心里总是不踏实。
同寝室的一个姑娘有时会突然很开兴地告诉我某个男生很暖，对她很好，实际上她心里从来也没有喜欢过哪个男生。某一天自己也发现某个男生特别好，对他很依赖，每天跟他聊天似乎已经成了一种习惯；不喜欢他跟与他有绯闻的女孩有太多互动。当“某一天也许能成为他的女朋友”的想法出现在自己脑子里的时候我也感到惊讶。回想着以前喜欢一个人的感觉，早已经忘记，恍如隔世。但自己却成了那个杏花吹满头的少女，就冲动了一下。显然我的朋友并没有想到我对他有这样的表白，而他拒绝明确回答。我太了解他了，他怕伤害我，他曾经也这样拒绝另一个姑娘的。
我们还是好朋友，和以前一样，每天都聊天，向对方说着心事。我不是木头，其实那段时间每天晚上都在咽泪。但我发现我的心里却有了一种踏实，不论是跟他聊天，甚至是觉得被他伤害的时候。但我也渐渐发现自己并那么想想占有他，甚至有时害怕他某一天跟我说：“要不我们，试一试吧”。
有一天，我们也会彼此走远，那时也许我们都会在对的时间遇到所谓对的人。在这段寂寞迷惘的时光里，我们之间产生了一种依赖，也许很多人都曾经历吧。不必想某一天他会走，兴许某一天我们还会很高兴地接受这种现实。而现在再问自己爱一个人是什么感觉时，依然答不上来。
当我喜欢一本书的时候，读到忘记时间，又获得了那种踏实的感觉。那种曾经为梦想努力的时候从来不缺乏的感觉。只要“浪费”时间的时候感到快乐，发现自己从来不缺乏那种踏实感，我想我应该证实自己的未来了，这么年轻，怎敢说放弃。
