你不喜欢我时，你是窗前明月光，你是心口朱砂痣。你一喜欢我，我觉得你好掉价。
你不喜欢我时，我做的一切都是为了你可以看我一眼。但你开始回应我的感情之日，就是我对你的好感竭尽之时。可以承受漫长的单恋并乐此不疲，但没有回应爱的能力。
我就是喜欢你不喜欢我。
——回避型依恋人格的内心独白
看了上面的内容，有没有觉得回避型依恋人格的人很渣？但是其实拥有回避型依恋人格的人也是很痛苦的。每次觉得自己好像喜欢上一个人，但是当对方真的开始回应时，所有的好感就都没有了。尤其是这个讲究繁衍，讲究婚姻的年代，对于回避型依恋人格的人来说，好像只有两种选择：要么就接受一段没有爱情的婚姻；要么就独身。
那么，难道就没有解决的办法吗？
今天我们就一起来探讨下，看看是否有办法去解决。
回避型依恋人格：你对某个人产生好感后，当他对你有同样感情后，你就会很讨厌这种情感，甚至不再喜欢他。我们常说“注孤生”就是这种人格。心理学家告诉我们，这种人格根本不是什么性取向，而是由一些情感障碍引起的心理疾病。
上面的是网上给出的关于“回避型依恋人格”的定义，但是有一点必须要声明，拥有回避型依恋人格不是一件可耻的、稀奇的事。
在现在这个时代，人们总习惯去给每个人贴标签分类，然后就粗暴地论断什么是好的，什么是不好的。
就连在亲密关系中的表现也被分类成了各种依恋类型，但分类只是为了更好地了解自己和他人，并不就代表某种类型是不好的，是个需要改变的病。
就像回避型，也只是一个标签，它意味着更多的个人空间与距离，但并不一定就是不好的。
对比起过于亲密，回避型会有更多的时间空间留给自己，这又何尝不是一种独特的优势呢。
而我们今天之所以来讨论如何改变，是因为它给我们带来了困扰。如果没有产生因此困扰烦恼，是真的不能轻易把它定义为是一件不好的要改变的事。
回到主题，回避型依恋人格的人往往会有下面三种想法：
1、完美才会得到爱，真实不会得到爱。
2、我喜欢你是因为你优秀，而优秀的你居然也会喜欢我，那么你也不过如此。
3、觉得自己不够好，又怕他发现自己的不好——于是你躲藏起来，自以为在保护自己——其实，你这样也让他看不见你的好——他看不见你的好，没喜欢上你——你更加确认自己不够好，不值得喜欢——下一次遇上喜欢的人，你继续越喜欢越远离——恶性循环。
如果从第三者的角度去看上面的三种想法，会觉得很可笑吧！可是这么有悖逻辑的想法就是这么深刻地印在了他们的脑海中，因为童年的家庭经历。
有一句话是这样的：没有被爱过的人，遇见爱会恐慌不安。
靠近自己喜欢的人或东西是动物的天性，人也不例外，婴儿天生就会想靠近妈妈，需要妈妈的爱和喜欢，关注和陪伴才能健康的活下来。但倘若在抚养的过程中，妈妈经常对婴儿的需要不做反应，置若罔闻，或者表现出厌恶和不耐烦、不喜欢的情绪，那么，婴儿最初的原始母爱就没有得到被充分的满足，这会极大的影响一个人最初的心理安全感——认为自己足够好，值得无条件的被爱和被喜欢的感觉。
缺乏这种心理满足的人即便在跟自己父母的早年互动中，很多也是不够亲密，老是害怕被父母嫌弃、抛弃的胆小、退缩型儿童。由于一般情况下，养育模式具有连续稳定性，当婴儿成为孩童，懂得了语言，他可能会更多的解读到父母对自己的不够喜欢和不够在乎。
一方面养育模式中确实有这样的信号存在（父母尤其是妈妈人格结构的稳定性，一个看不到孩子不能回应孩子需求的妈妈可能一直都会这样，甚至随着孩子的长大，可能会反过来向孩子索取爱）；另一方面早年积攒的不安全感又会加重这方面的解读，这就会在幼小的孩子身上形成最早的自我认知：“我是不够好的，我不值得爱。”没有孩子会愿意承认这一点，所以能够意识到这一点的孩子，不知早已经承受了多少大量痛苦的情绪，学会了压抑自己对爱的渴望和对养育者不喜欢自己的愤怒，他们学会了隔离和压抑自己的感情。
因为，爱这种渴望，一旦被勾起，将是充满羞耻和让人脆弱的，大量被拒绝被忽视甚至被羞辱的经历已让他们的自尊心支离破碎，甚至潜藏着巨大的愤怒。他们就像没有吃过面包的小孩，习惯了吃糠咽菜，之前还渴望着面包，为自己得不到面包而啼哭挣扎，纠缠不已，但后来发现再多的哭都没有用，他们逐渐接纳了这个现实：“面包不属于我，我是注定得不到面包的。”甚至有的人会发展出：这件东西太痛苦了，我再也不想要了，这样绝望的愤怒。那个面包就是爱，害怕接近正是对“渴望”的防御。
长大以后，遇见了其他人，这种复杂的情愫再次出现。总会产生“我不够好，没有人会喜欢真实的我”的念头。毕竟连自己的父母都会嫌弃真实的自己，都需要自己假装一个讨人喜欢的自己来取悦他们，何况是别人呢？
回避型依恋的人群中很多人可能都有社恐的经历，在早年面对其他人时一样也会，只是其他人出现的几率太多了，慢慢的他们就习惯了应对表面的社交场合，甚至还发展出很多有魅力的社交技能，来获取外界的赞赏。但是遇见喜欢的人，这种事情出现的概率较之每天要见到的普通人，是低的没有可比性的。所以在这件事上，他们没有练习的经验，更会因为早年和父母互动受挫的经历，导致他们很害怕会重温早年的创伤。
回避型依恋人格的安全感是来自自我对自己的价值感，而不仅仅是外界赋予的。而这就是我们去改变，去突破的一个关键点。
可以试着用以下几个问句来和自己对话：
什么让我……？
如何……？
然后呢？
这样会对自己和周围的人产生什么影响？
今天的我已经成年了，我给自己心中的形象是什么样子的？
一旦破除了“在情感中，对方对我好，我才是安全的；对方对我不好，我缺乏安全感和价值感。”的固定思维理解，就打破了“为了不受伤害，我主动撤离和回避”的循环；
去建立“我的安全感是自己赋予的，我可以主动创建一份积极的情感；”
“即使对方不喜欢我了，那也是说明我们不合适，而不能说明我不够好，或者是我被放弃了。”
“我和他不合适”。
“我体验了一段情感”
“我伤心，但我相信未来有适合我的人选”
“一段经验教给我成长”。
这是成长型的思维模型。
真正的亲密关系是什么？
是建立在双方的坦率、真诚、灵魂的沟通、精神的共鸣基础上的，这样才能让双方同频共振，感受到情感交互的喜悦。
当你真的可以坦然地去面对对方，对方感受到的磁场，也是一个全新的、自然的、自信的你，而不是一个纠结的、拧巴的、紧张的、焦虑的你。
人在亲密关系中，最终看见的都是自己，也是让自己觉察自我思维的开始。
同时，除了情感的影响之外，我们可以更深刻地通过和别人的交流来了解自己的自尊模式。
自尊是稳定的吗？还是不稳定的？是高自尊？还是低自尊？这个关系到一个人的自我价值感，和自我评价息息相关。
原生家庭是有深远的影响，但好在成年之后，我们依然可以重新正视关系，可以重新定义自己。
比如你和人交流时，也可以问自己几个问题：
1、你对朋友，是真诚以待吗？
2、你的优势是什么呢？列出至少三条，和三个具体事例来说明；
3、你看重朋友的什么特质呢？
4、真正的朋友，会因为你的性格或劣势，而远离你，还是会守在你身边呢？
5、一段友情的维护，是依靠什么因素呢？
写出一些答案，你也许会发现，人和人沟通的安全感，也来自于先接纳不完美的自己，不苛责自己。
人先正视自己的缺点，拥抱优点，有了足够的心理能量，有勇气去坦荡地面对亲密关系，有能力去承担风险，接受挑战，也有机遇去开启属于自我的幸福；
也不担心做错事说错话，真正的朋友会不离不弃。
将固定性思维转变为成长型思维，在行动和认知中一点点改变，而不仅仅是空想。
这个过程可能会比较漫长和辛苦，但是蜕变之路本身，就是让人期待的。
所以，不要让一个回避把自己定义，其实回避背后有很多功课要做。或许我们曾经有过类似创伤，但面向未来，我们更多问自己不是我现在是个什么样的人，而是我想要什么，基于这样的想要，我能做什么。
我们每个人都不完美，一生就是不断的发现自己，改变自己，接纳自己。即便我们不能把控住未来的发展，我们还是可以迎难而上，试着做一些回避的事情，然后和自己确认，这样并不像自己想的那么不堪。
祝福我们，遇见爱，遇见幸福，更遇见躲躲闪闪背后真正的自己。
