1.堂姐的叮嘱
耳边是呼呼的风声，我奔跑在夜色微凉的操场上，还记得我考上大学，堂姐临别之前对我说的话。
“进入大学里，不要再憨滋滋地像高中一样努力地学习了，这样别人会用异样的眼光来看待你，你在班级上也不会受欢迎。”
“你要经常出去玩玩，大家都是从不同的地方来的，可以有很多话题可以聊聊。”
“和同学搞好关系，对你以后找工作有帮助，最好家里有钱的那种。”
“做班长吧，或者班委干部，这样有更多的机会接触到老师，尤其是导员。大学不比高中，没啥事一学期见到一次导员是很正常的。只有是班委能多一点时间见到导员。多帮导员干活，对你以后的奖学金申请有帮助。你也知道你们家情况，如果你能拿奖学金，好几千，至少能减轻家里的压力，你想想你爸爸，炎炎烈日下也不能休息，还是要……”
我知道我当时差点失声痛哭，无比悔恨，恨自己没能考上好的大学，明明家里经济不富裕，还是要去读学费一万多的三本院校。我甚至想要再复读。可惜母亲知道我压力很大，不愿意让我再背负巨大的压力再复读了。所以即使是学费昂贵的三本，他们也支持我上大学去。
2.大一生活
进入大学，我的室友不是同班同学，分别来自不同的专业班级，也就是混合寝室，隔壁也不是同班同学的寝室，同班同学的寝室在对面一栋楼。
自己寝室和周围的一切似乎都与我无关。开始军训的时候，位置每天都不同，换来换去，也没能记住几个同班同学。
我第一次知道了QQ群，里面的嘻哈渣闹，但是似乎也与我无关，他们的笑点与故事我似乎完全不知道。
每天都与周围的人处在不同的生活节奏中，尤其导员吓唬我们这不许那不许的种种规章制度。
刚开始很怕自己错过上课时间，早起去对面栋楼等同班同学一起去，结果人家起得晚，看我在一边等，觉得很尴尬，便说：“你以后不要来了吧，我们时间不一样。”所以后来我再也没去等过她们一起去上课。从来也没有人知道我是那么讨厌等待，尤其明明知道我在等待，还觉得自己很理所当然地慢慢整理内务。
室友总是咬文嚼字地纠正我的语音，或者模仿我说话的方言，二十年方言的，改起来并不那么容易，有时候根深蒂固的东西，根本改不了的。我自以为在说的普通话，在别人的眼里，只不过是个跳梁小丑的拙劣模仿而已。
我告诉自己，大学了，要独立地做很多事情。所以我很多时候都是一个人。我一个人去报名参加志愿者活动，找不到路的晚上在陌生的校园里一一询问，坐错车又重新再上车。
直到室长告诉我：我们虽然很多时候都不能一起，不能一起上课，很多课业问题也无法为你解答，但是请记得，大学相处四年，我们可以有很多事情一起做。当你生活上有事情需要帮助的时候，我们就在你身后。
我们一起买了锅，一起在这个虽然没有冬天的城市煮了火锅，大家兴高采烈，没有那么多丰富的食材，没有那么精致的味道，但是我们都还是很开心。
直到某一天不在意没有锁门，突然被查寝的人打开了门。L当时很慌乱地赶紧藏，已经来不及，锅被收走了。
晚自习的时候，先是我和L被叫到阳台。
辅导员问严厉地问L，“是谁的锅？”
我答：“导员你听我说……。”
还没说完，被打断：“我问的是L，没问你，闭嘴。”
于是听到L说：“我的。”
接着导员叫来了W和H，再把问题问一遍，W说：“是我们寝室四个人的。”
导员以眼神询问H，得到一声“嗯”。于是导员说：“L，你还真是讲姐妹义气。行了，你们都下警告处分，这一年的评奖评优资格没有了。至于记不记入档案，看表现，3个月后表现好，我撤销处分。”
而我，从头到尾，没说过一句话。只觉得浑身僵冷，好似世界坍塌。
我的沉默不语，无疑是一种自私。我想我会一直在这段记忆里被囚禁，只因为我的沉默，伤害了那三个一起的室友。
我觉得我自己很卑鄙：我当时神游，想的是堂姐的嘱咐，想的是刚进入大学一个打闷儿就是处分，想起家中父母，如何面对？想起的是自己那么认真的上课，终究因为一个冒失，一年与评奖评优无缘了。
想起自己也曾壮志在我胸，改变自己，去竞选班委，失败，只有少数的几个鼓励的票数，看到自己和竞选人相比，明显的优劣之分，安慰自己：“不够优秀，换作自己也选别人。”
我在暗夜里哭泣，问堂姐怎么办，堂姐一面安慰我，一面说：“既然今年没机会了，你就把精力花在别的地方吧，但是记住一点考试一定不能挂科。可以去多结交一些朋友，可以去找找兼职吧。你爸妈的钱辛苦，你自己赚来的钱，做自己想做的事情。”
于是我就去参加了志愿者联盟，于是我就去兼职了。
志愿者去火车站做导引，志愿者去交通岗指挥，志愿者去照顾脑瘫儿童，志愿者去跳舞爬山……
活动很多，每周都有，确实认识了很多人。
可是我的选修课让学姐选课给选冲突的时候，我动用了自己所认识的所有人，没有一个人能帮到我。我不是在说人心凉薄，我只是觉得认识了很多人，渐渐克服所谓不合群的自己，带来的是自己也不认识的自己。每个人都有每个人的不安，每个人都有每个人的顾虑，而且大家都是刚进入大学，没有那么多可以钻空子的机灵。
最后，在焦虑不安中，在一群人的拥挤中，挤进去体育学院的大门，千钧一发的时间快要截止中，我终于获得重选机会。
我去做了好几种兼职，发传单被城管追，去食堂打饭被人嫌弃动作慢，早上五点起床翻个墙去卖早餐，去酒店打扰客房晚上凌晨回来翻墙被划破裤子……
然而有时候，我常常在想，我做的这些到底得到了什么？似乎离最初的自己越来越远。
3.大二生活
大一结束的时候，我接到了学姐的电话，问我愿不愿意做文学艺术书友会会长。
我心里很惊讶，因为从来没有想到我会是会长的人选，在书友会里的任何一个人，都有可能是会长，从来没想过会是我。我曾问过原因，学姐说：“你说的那些人确实很优秀，但是他们没有很大的潜力，而你有，我希望看到你的改变，我也相信你会做好。”
就这样，我答应了。和我一起做会长的还有另外一个女生T。我记得在入职宣言上，她信誓旦旦地和我一起，说：“好好地组织发展好书友会。”
可是大二开学书友会招新宣传的时候，我从来没见到过她，问她也只是回一句“我有事，你决定就好。”
这样相同情形经过了好几次，我就不再问她了。
很多事情，我需要自己一个人去做，老会员连颁奖典礼也不去，更何况其他人，其他老师吩咐要去做的事情了。
我觉得很孤单，很无助。
遇到一个人，我倾述了几许。他说，“我帮你。”
我很庆幸，还有这样一个人。
那是大一在书友会认识的学长，每次活动来，也不说话，很专心听讲的样子。
我在机场无聊等待的时候，他陪我聊天，我的每个动态他都很认真的评论。
某天我看到一个个委婉的翻译，突然想起他，于是我也用同样的，心中的最美，天上月圆告知他我的心意。我没想过会得到任何回应，我只是一时想告诉他我此刻的心情。
堂姐说：“如果可以，大学里谈一场恋爱吧，不要觉得自卑，不要害怕最后毕业的分离，在最好的年纪不敢迈开第一步。”
他回答：“其实这件事很久了，只是我觉得你应该不会和我有同样的心情，所以我一直不说。所以我们在一起吧。”
我有很多关于书友会事要忙，他已经大三了，不知道为什么看起来很闲的样子。
每次书友会开会，结束之后他都会等我，让我们两个人的时候一起总结我今天的表现。
我们常常一起散步，在月夜下的小径里，他说：“我可不可以抱抱你？”我当时不知道怎么回答，过了好久才说：“我不习惯和别人有肢体接触，你等等我调整心理好不好？”
他不爱说话，每次都是我叽叽喳喳在一边说，他微笑地听。
可是很久以后，我才发现，我的情况我都说过了，了解了，可是他的情况我很少了解。
当然最后还是分手了，分手了快一年，我至今常常想起，觉得自己有很大责任。虽然我总是觉得他太过分，伤害了我。
有时候想一想，计划之外的事情，还是不要轻易改变。就像他，是我计划之外的意外。
分手过后，我没有让人觉得很伤心难过，依旧有很多事情要忙，没有那么多的时间来矫情。
我渐渐地开始适应书友会的主持工作，微信编辑的工作，每天都忙碌而充实。
面对投稿编辑的电话，宠辱不惊；面对颁奖典礼的发言，落落大方；面对各种压力，自信魄人。
积极地参加一些活动，在别人眼里看到了改变的自己带来的惊讶，心中满是欢喜。
期末成绩也在渐渐地靠前进步着。
暑假没回家，就在学校里，值班看了自己想要看的书，写了好些自己的随笔和读书笔记。
这时候，我想起堂姐的话，并不觉得她的话是个错误。我只能说，我的追求真的和她相差甚远。
我渴望做真正的我自己而已。
未完待续，来年写大三大四生活。
