今天是母亲节了，也记一记我和我妈妈的事情。
我总是不知道应该如何来形容和妈妈的关系，像很多的父母和子女一样，我们都很难去表达对对方的爱，有时候太过逃避，有时候又太过冷淡，而我同样害怕太过亲密，就像是假期回家的时候妈妈总是突然冲过来抱住我，我却有些不知所措，总是觉得即便现在这么想我还不是过两天就开始各种嫌弃我起来晚和玩手机，但终究在又一次分别的时候我们恨不能待的更久些，我踏上火车，她回到家里，思念是一根长长的线，牵住我们两个人的心。
若是开启回忆之门，小时候的我更加无忧无虑，但我始终觉得小时候总是比同龄的小朋友多参加了不少兴趣班或者说是补课班，以至于我总是觉得假如把花的钱省下来或许可以有效的改善一下生活，同时小时候补课的意义也很难去衡量，在今天的自己身上大概很难找到当初学画画和舞蹈的影子，学的奥数作文和英语从现在看来也很难说清它们对我真正意义的帮助，甚至我只是觉得或许有些行为本身只是一种安慰。但年幼的我倒也不太反感这些，小时候的课业不算多，或是说小时候一直做了一个乖乖女，并没有太多的抵触，倒也长这么大了。
和妈妈相处，总有几件印象很深的事情，不妨一件一件讲来看。
小的时候妈妈曾和同事一起代理过完美，记得小时候喝过一罐一罐的营养餐和矿物晶冲剂，现在想来不过是一些糙米谷物粉与果味矿物质冲剂，当时却被当成能够预防百病的良药，对当时妈妈的销售情况没有太多的记忆，只是记得似乎大多都拿回了自己家吃用。当时卖的芦荟胶，算是比较有名的产品，放在卧室隔壁的屋子里。一天我在家里玩不小心割破了手指，没有找到家里自用的芦荟胶，就悄悄的去拆了一盒新的拿出来用，心想最后还不是变成家里自用的东西。至今仍然记得当时翻出那个盒子，悄悄的拧开，揭开密封的锡箔纸，悄悄的挤出一点，又悄悄的放回去的场景。小时候的自己比较傻，天真的以为锡箔纸揭开后再贴回去就不会被发现，而更多的后悔与歉意则是因为我的谎言与妈妈的信任。一天中午妈妈送我去上学，对我说起她那盒芦荟胶将要卖出去的事情，而我经历了内心小小的挣扎，却没有和妈妈说出自己拆开了那盒芦荟胶的勇气。我照常上了学，照常回家，终于晚上妈妈和我讲她的芦荟胶没有卖出去，因为客户发现芦荟胶被拆开了。
我很难记清当时的心情是内疚还是害怕，但我又一次做了胆小鬼。我依旧骗了妈妈，表示自己并不知情，妈妈又一次问我，但我始终否认了这一切。我记得当时的时间，记得我站的位置，记得我的懦弱和胆怯，尽管当时更多的记忆日渐模糊，但我始终记得这些画面。如今想来，芦荟胶被发现是拆封的时候妈妈的尴尬，与即将卖出却又没能卖出的失落，妈妈会很难过吧。
而我始终做了一个胆小鬼，并且做了这么多年的胆小鬼。我始终都没有向妈妈再提起过这件事，这件事却始终留在我心里。
另一件印象深刻的事情则是妈妈的哄骗。小学的时候没有更多的记忆，似乎妈妈也没有和当时的我讲过太多。从初中，到高中，即便是到了现在上了大学离家渐远，给妈妈爸爸发消息或是打电话的时候，若是没有很快接通便会陷入深深的不安，一个接着一个的打下去，直到接通为止，尤其是在漆黑而又漫长的冬天的晚上。
爸爸妈妈自下岗之后便开始了送货谋生的生活，送货就是从厂商进货，然后送到大大小小的商店与超市，其中的辛苦可想而知，自然每天回家都很晚，甚至有时候初三或是高中放学，补完课之后回到家，家中仍是空无一人。我羡慕万家灯火，羡慕别人可以有爸爸妈妈的接送，却只是自己点亮灯，写还没完成的作业，打一个个的电话。
妈妈曾经生意很忙，每天接好多个电话，自然接起电话便想要尽快结束，而当时的我并不能够体会到妈妈疲惫的心情，总是说个没完。
印象很深的是有一天，妈妈和我讲，有一家也是和父母一样卖货的人在一个雪天因为路滑撞死了人，赔了八十多万...小时候的我很难确切地理解八十多万是怎样的数字，妈妈大概是希望我节俭些，总是和我讲一天只能挣几十块钱，八十多万对于我来说无疑是将整个家庭推上绝路的数字，同时飘雪的天气，寒冷而又漫长的冬天，路面沾上雪就会结冰，而冰一整个冬天都不会化，在家等待的漫长时间里，我无数次的脑补了车子掉在路旁的深沟，甚至是更多血肉模糊的画面，我害怕下一秒就会永远失去妈妈爸爸，害怕再打过去电话没有人接听，甚至这个电话将会是我打的最后一个电话，害怕无依无靠，害怕自己等到天黑又天亮，依旧没有人回来...
如今的我不会像小时候那样假如电话没有接通就会不安的打个没完，却始终会定期与父母互报平安，为了生活，我们用各自的方式表达对对方的爱与守护，维系家庭的温暖。
而让我欣喜的是与妈妈关系的逐渐转变，体现在我与妈妈关于礼物的故事。
小的时候并没有零花钱，因此每次妈妈过生日或是母亲节的时候，常常会做一张贺卡送给妈妈，或许妈妈觉得贺卡不能吃或是用，最后难以摆脱扔掉的命运，而做一张贺卡却要花上好久的时间，妈妈总是念叨着“做这么个贺卡有什么用，祝福的话直接说不就行了，要有这时间，学学习不好吗？”
久而久之我便十分沮丧。于是我换了一种方式，“妈妈妈妈，今年母亲节，你想要什么礼物？”
“妈妈不要别的，你考得好就是妈妈最好的礼物了。”而考的好，那有那么简单，总有一个别人家的孩子排名在我的前面，而考得好，又究竟是多好呢，妈妈是嫌弃我的礼物不好吗？贺卡不过是作业本上的纸张，薄薄的，画着线条粗糙的花朵，写着幼稚的字体，确实很简陋呀。
渐渐的我放弃了送给妈妈礼物，只是简单道一句节日快乐。没有礼物，也就没有了关于礼物的争论，没有送出去的小心翼翼，没有嫌弃，也没有埋怨。若是你不喜欢，我不送便是了。
而最近的两年，虽然离家在外，而得益于快递，送礼物却方便了不少，上一个母亲节妈妈终于没有再念叨我有送礼物的功夫不如去做几道题，而是高兴地和爸爸说，“看闺女给我买的帽子好不好看？”
我们终于能够更好的表达对对方的爱，而不是一方热情一方却冷漠。妈妈不再唠叨我买回来的东西花了多少钱，我也在面对被妈妈舍不得吃的好肉好菜塞得满满的冰箱时不是一味的拒绝，而是高兴地一同品尝，因为这始终是我们互相表达爱的方式。妈妈常说，在她物质匮乏的小时候，能吃饱穿暖就是父母最大的爱，而孩子更多的感受却往往被忽略。但爱的表达，我们都需要重新学习，都需要给予互相更多的温柔。
我爱你爱到心肝里，我信你信到脚趾头。从前看《麦兜我和我妈妈》的影片感动得涕泪模糊，却有时也发现，原来在我和妈妈的故事里，感动也无处不在。我曾经怨妈妈整天忙碌，怨妈妈做饭糊弄，怨妈妈很少带我出去玩，怨妈妈总是拿我和别的孩子比较，忽略了我的感受...却也渐渐的理解了妈妈也是第一次成为妈妈，理解她的身不由己和对我另一种方式的爱。
妈妈节日快乐，我永远爱你。
