就我的本性而言：我深知自己是一个随遇而安的人。但我的生活却限制了我的自由，抹杀了我的天性，于是我只能把别无所求当作我的理想；把孜孜不倦作为我的生活。我必须也只能这样做，才对得起我来这个世界的责任。
我了解我自己：这么多年漂泊不定的生活，已使我形成了散漫的习惯，我叛逆的性格总是将我推向我理想的对立面，然而这个世界已不再允许日出而作、日落而息的生活，于是我只得走出荒芜、走进繁华。但其实，我并不会因此而悲观，因为我已学会欺骗：我的存在不只是因我而存在，我的存在已牵涉太多人的幸福或者不幸，因此我不能老想着自己，我至少该对得起我的灵魂赋予我的智慧，以实现我来这个世界的价值。
我曾有过一个梦想：做一个流浪歌手；或者一个街头画家；亦或一个行吟诗人。我也曾有过一种情怀：为我的情人写一首千古不朽的情诗；或以‘推己及人’的哲思作为指引写就一部流芳百世的小说，把我的悲伤尽收心底，把我的幸福告诉人类。然而，现在的我却只有一个目标——为一个本不该存在的实实在在的生命奋斗终生。于是，我将在每个晨曦的雾霾中走向图书馆，又在每个雾霾挡了星辰的深夜里走回寝室。我将在那里完成我的蜕变，我将在那里偷取人类的精华。终将有一天，等我的脑海装下了莎翁，等我的思想融入了罗素，等我终于情不自禁的吟诵《诗经》，等我终于不由自主的写出‘飞鸟’（《飞鸟集》），等我…等我终于迎娶一位心仪的女人，等我终于诞下一个可爱的孩子，等我…等我须发尽白，等我步履蹒跚…我必须终将不再等我——就此终老一生。
成长带来的烦恼，一度使我困惑于人生，思考在尚且愚昧的思想中止步不前，敏感、多疑于是像洪水猛兽般涌来，要不是我早先一步躲进图书馆，我想我将必然走向毁灭。
我一直思考一个问题：人将在什么时候最为难受？这当然因人而异、也因时而异。比如：我小的时候，就认为在吃不饱穿不暖的时候最让人难受；等上了中学懂得一些人情世故后，我又认为失去亲人的时候最叫人难受；而现在的我却认为，人在进退两难的时候最为难受。我知道随着年龄的增长，岁月还会因地制宜的给出相应的答案。但起码在面对选择，尤其不想前进但又无路可退的时候，心情该是不会好过的吧。
很多时候，我们是不会真正去思考的。
如果我从来不是个读书之人，也许我就不会产生太多的困惑和迷茫，顶多是在每个傍晚下班之后会感觉疲惫而已，但只要生活的营养丰富、睡眠充足，那么当太阳再次升起的时候，我也就精神抖擞、容光焕发了。然后我的一生便可在这样周而复始的循环中度过，虽平淡却幸福。但事实却是，我到现在还在读书，而且不打算半途而废，这就使我顿生了很多的困惑。因为知识并不总是好的，用一句哲学的话来形容，即‘知识是具有两面性的。’它可以为我们带来财富：使我们金榜题名；使我们名扬天下；使我们飞鸿腾达；使我们流芳百世……但同时它也可以给我们带来灾难：使我们形容枯槁；使我们心力交瘁；使我们穷愁潦倒；使我们万念俱灰……如果说知识带给我们的幸福足以使我们向人类公开炫耀；那么它带给我们的苦痛也足以使我们走向毁灭。从这骇人听闻的论断中，是不是可以窥探到知识本身的邪恶，而为何我们这个由知识构建起的世界还呈现欣欣向荣的态势，这便是我豁然开朗的缘由了。
