很多事情，你以为是结束，实际上是另一个开端。
就像我以为我实习律师的日子结束，跟着我的生活会好起码那么一点点。但是我还是有点天真了。
8月2号律师协会面试考核。那一天的紧张是非同寻常的。面试的十个人，我是最后一个，我在会议室外面等着看着一个个同伴神情紧张的进去，然后释然的出来，或是凝重的出来，我的心也随之上下。
有那么一瞬间，等在会议室外面的几个人同时安静，空气凝重的就像时间静止了一样。那天十个人，过了6个。还有4个人，继续实习观察。
我是幸运的。
我以为这样的幸运可以多延续一点的。可是没有。
面试完了，我还是要面对一堆劳动争议，做的最多的就是将别人的工资表汇总，然后计算出平均工资。或是依据法律规定计算出别人的工伤赔偿数额，或者帮助孕妇计算产假期间的工资。
这样的日子，真的有点腻了。
一旦这样的念头在脑海里面出现，断然不能好好工作了。实习一年期到了，有了离开的筹码，内心突然变得焦躁起来。之前那些可以忍耐，都变得无法忍耐。
人啊，有时候就是这样。
得寸进尺。
所以那段日子我很任性。用一种极其消极的方式抵触着工作。自己突然可以有其他的选择的时候，自然会对自己目前机械的工作以及低于市价的薪酬有了诸多不满。
其实后来我才明白这样消极的抵触工作并不是一个明智之举，当然这是后话。
只是那个时候自己被太多情绪包裹。工作的，情感的，生活的，压得我踹不过来。只想逃离。
我每天一睁眼只想着，今天不用上班多好。一想到要上班，整个人都是一个大写的丧字。
后来我的老板终于受不了我的消极气息。一次很偶然的机会，我的手机在充电的时候没有接到她的电话。在她突然出现在办公室时，劈头盖脸的问我，你到底想怎样，电话也不接，微信也不回复。
天知道，那天我真的很冤枉，真的不是故意不接电话的。
由此，我联想到曾经她在法庭上不顾法官和对方律师的眼光，气急败坏的对着我说，你到底想怎样，你到底还想不想做律师？你如果不想做，就趁早离开这一行，别在这里害人！这样的言语以及凌厉的眼神，每每想起我就胆战心惊。而那一次，我只是不小心将一个编码写错了而已。
我又联想到，每一次我外出办事，她都悄悄的让行政小姐姐记录我的考勤，害怕我偷偷跑出去做自己的事情而不工作。
以及很多次生气时极其不友好的眼神以及整个办公室都能够听到的大嗓门。
那一刻真的特别特别的累。
特别特别心疼这一年多以来自己的忍耐以及委屈。
我心里犹豫了很久，想说辞职说不出口。一来名义上她是我的师父，徒弟师满之后立即离开从道义上讲是说不过去的，何况，我的水平根本算不上师满。二来，我似乎没有地方可以去，这样一个刚出来的律师大概是没有人会接收的。有太多忧虑，正在犹豫中，她的微信又发过来，是半小时前，她让我帮忙查询的事情，见我没有回复，她语音过来“你到底什么意思，我交办的事情，不打算处理了是吗？”
那一瞬间，我把辞职的说辞发了出去。
不想工作了，就给自己放个假吧。
这一年的委屈，还不够你消化吗？
于是就这样我就裸辞了。
……
工作三年，我没有这样任性过。
彻彻底底的裸辞。
在此之前因为实习期的关系，我没有留下一点积蓄，当然这也是因为自己没有什么防范意识，对于我这样一个保守的人来说，作出这样的决定，实在是无奈之举。
但是那一刻，我是轻松的。
就像一整年的抑郁，终于有一个出口，看到了一丝光芒。
其实我和她的相处，我总是处于忍让的地位，在这个行业，我是小白，自然处处小心。可是，我觉得我怎么做，都看不到自己的价值，除了工作，我们没有太多交流。师父家事甚多，作为两个孩子的妈妈，总不是全部心思在工作的。我能够理解。只是很多时候，我变成了一个情绪的垃圾堆。
这是我最不愿意看到的。
刚换入律所行业的时候，我积极的去适应，也作出一定的改变。包括人际关系。但是接触最多的人，最后却变成最陌生的人。
这个过程中，我信心也渐渐消减，总怀疑是自己的问题，所以尽量谨慎小心，可是越是谨慎小心，越是出错。我每写一遍诉状都会自己前前后后看上三遍以上，每次出门办事，都尽量缩短自己的时间，避免被认为过于自由，每次有不会的东西，总是尽力自己找答案或者找其他相熟的律师讨论，为的只是避开她不耐烦的表情以及丢过来的一句“自己百度”。到后来我自己变成了抵触工作的一个人，消极对抗。
直到很久，我才明白，这些内心的小九九与委屈，不去表达，那真的只是自己的，没有人能去体会。
其实，上司就是上司，她才没有空去关心你的委屈，你的不满，你的不安。
我只是习惯隐忍不去表达而已。
这样的一再隐忍，其实只能够纵容别人忽视你。也只会让自己更加消极对抗。
在发出辞职微信的那一刻，我真的感觉到了解脱。我纵然有很多问题，但是这一刻，我那些无尽的委屈啊，都付诸东流了。
纵然我知道，等待我的是更大的挑战，那一刻，一点都不惧怕了。
之前纠结走与不走的徘徊，也瞬间烟消云散。
应该也不会在大冷天被催着去交一份并不重要的材料，顶着姨妈的剧痛，被冻得在路边瑟瑟发抖了吧。也不会因为想去参加闺蜜的婚礼请假而被说成任性了吧，或者不会在工作时间让我帮忙找一份“排名前十的家政公司”名单了吧……
啊，去你的工作。
虽然我辞职信收到的是她气急败坏的语音“你怎么不早说，离职只能提前一个月讲，交接完毕才能走。”
但是我已经不那么在乎什么时候离开了。负责的交接好所有的工作，这也是我的习惯与责任。只是那一刻，我突然觉得自己不再是被压着的那一个了。
其实后来也懂了，有果必有因，很多时候我自己也有很大的问题：内心戏太多，以及没有及时表达与沟通造成的这样的结果。除却工作，师父并不是多不好接触的一个人，反而是我自己过于小心翼翼，总在隐忍别人的脾气，使得别人看不到你的委屈与不满。也明白，情绪对于一个人工作与生活以及人际关系有着巨大的影响。
总之，后来我裸辞了。
所有的委屈也好，不快乐也好，消极也好，都暂时放一放。之前的经历，当做历练也好吧。
