三天吵了三架,这应该是我和茆同志吵的最凶的时候了。自从上次他说他理解翔同学,我气的半死没再理他,然后到那天晚上他十点到家,我给他留的菜,他说不太饿,不想吃,就把菜收拾到冰箱里,一边收一遍说大肠应该不能吃了吧。我一看冰箱里没有大肠,就很无语,说你把我大肠给扔了,茆同志一下子炸了,在家里上蹿下跳说:你又摆出那个嫌弃的表情,我们前天才为了你这个表情吵架,你又这样,你在嫌弃什么?是不是只要不顺你心就不行?
我一头雾水,这又是怎么了,又踩到那根神经了?我什么也没说,回到房间,但是已经看不进去书了,眼泪吧嗒吧嗒的掉,我想今晚不想在家住了,去找我的身份证,我要出去,走到门口开门的时候,茆同志说你今天出去了,就不要再回来。我说不回来就不回来,扭头就走了,走了一半发现,我拿的是翔同学的身份证,我又折回去,准备找自己的身份证。茆同志开始炸锅了,拿着电脑包说该走的人应该是我,不是你。我说你想不想好好过了,你要是不想好好过,咱们就散了,你是不是外面有人了?你看谁温柔,你找谁去。说完我就开始哭。他说我不想好好过,我在这个家算什么?就你委屈,我不委屈吗?我连轴转了三个月了,肉眼可见的未来两个月还要连州转,我现在对你已经没有要求了,就想回家能给我个笑脸。我在这个家算什么?就是出去把钱拿回来?
后面再说啥我也不记得了,好像我们都没怎么说呢,我就坐在那里哭,那天夜里,他睡次卧,我在主卧抱着翔同学一直哭,夜里失眠,睡不着,我想天总会亮的不是么。
第二天,很难受,一个字没有看,上午睡了半天,起来依然觉得难受,想想,找亲家母聊聊吧,亲家母真的是很好的倾听者,她就像邻家的姐姐,一脸温柔的看着你,听你讲,讲完了,她说是这样的敏敏,是很难的。
我想起来上次找ting聊,她其实也是好心,觉得以前都是我陪伴她,所以特地空出时间来陪伴我,但是我能感觉到她跟我聊的一刹拉,咨询师上身,而且是很初级的咨询师,她听完了,就会来一段总结,然后总结出一个问题:你心里最深处的东西不和你老公聊,这是一个很大的问题,那你当初为啥选你老公呢,你跟他都不能交心?问的我一时语塞,我说这个不和老公聊,不正常吗?那我首选肯定是咨询师啊,她能听懂我,然后是同性的朋友,她能够理解你,老公,你跟他说半天,他也get不到你在说啥,她说不是的,我和我老公谈恋爱的时候,就会告诉他,这个是我在家庭里的一个创伤,所以我有这个需求。我说我谈恋爱的时候,那会都不知道心理学,更不知道创伤是啥,是生完孩子接触心理学,才开始理解了什么原生家庭之类的词语,我也和我老公表达过,我发现他听不太懂,就算了。她坚称这是一个问题,而且来了一段我很无语的总结:你当初谈恋爱的时候还小,也没经历过几段感情,不知道怎么选合适的老公,所以现在有这个问题,我们看看怎么解决。
我发现我是有愤怒的,首先,我觉得选择茆同志,我从来没觉得有问题或者后悔过,其次,不和他聊深层次的部分,这怎么就是个问题了。后来刚好电话发热,这个谈话就结束了。
其实这次谈话也是有影响到我的,心里种下了一个疑影:我和茆同志不聊深层次的心理层面的,这是一个很大的问题吗?别的夫妻都是聊的吗?再加上第三次吵架真的很伤到我,我想了想,试着找找高老师吧。当初结束咨询的时候,我给自己留了个回家的路,对,我觉得这个词很好,回家的路,然后我就尝试着约高老师,约上了,很开心。
电话一接通,我一听到她的声音就开始哭,爱华说像孩子见到了妈妈,所有的委屈都出来了,我说是的。我抽抽嗒嗒的一直说,高老师一如既往的认真的听。然后我问,为什么他发那么大的火呢?他到底要什么样的老婆?高老师说这是一个很好的问题。我说但是这个问题我不清晰,很模糊的感觉。高老师说你有没有发现你忽视了他对你表达的爱?你也忽视了他对你情感需求?他在这个家好像没有位置了。我恍然大悟,我能感觉到心里一丝小小的得意,我把这个部分告诉高老师,我说好像我是故意这样去疏远他,因为以前我们的距离很近,每天都腻歪,所以我把距离拉开,想看看,我在他心目中到底是什么位置,因为我一直觉得你跟我结婚,不过是搭伙过日子罢了。高老师说你的潜意识很智慧,他用这个办法在确定一些事情,然后你老公的表达,其实他表达的是对你的情感需求。我说好像是的,我们这段时间距离很远,以前好的时候,每天都是亲亲抱抱举高高,我会吃完饭就往床上一躺说抱抱,他每次都说抱什么抱,刚吃过饭。高老师说他心里其实是甜的。我说原来需要亲亲抱抱举高高的不只是我一个人,他也需要的啊。
晚上茆同志回家,我去确定这个部分,我把他按在厨房墙上问:你好了没?他说好了,我这段时间压力太大了。然后我们就拥抱、接吻。我昨天晚上没有看书,吃完饭陪他聊会天,然后一如既往的要上床抱抱,晚上睡觉也没有和翔同学睡一起,然后和茆同志抱在一起。虽然我大姨妈在加上本身有炎症,也不能啪啪啪,但是我的猜测得到了验证,我很开心,开心的是就像高老师说的,这次吵架,是一个契机,我内心的感受变的不一样了,以前我一直觉得亲亲抱抱举高高是我的需求,这次我看到了也是茆同志的,我也看到了他对我依恋,看到了他对我的爱,就像之前他每天出门,都会抱抱我,亲亲我,我忙着背书,就觉得好烦,啊,眼睛瞎了,心也瞎了。还有开心的是我从高老师这里学会了看到别人情绪背后的需求,我觉得这一点真的好棒,我突然get到心理学的魅力了,看到别人的需求,然后去满足,这个感觉真的太棒了。还有一个点就是坚持自己的感受,我有点get到琳琳经常说的,每个人其实都是在聊自己,所以面对别人的观点,我依然需要慢慢的去清晰,那些是别人的,并不是我的。
我在想关于考研,嗯,家我所欲也,考研也我所欲也,其实家庭的平稳,我才能安心备考,所以尝试着把这两方面都兼顾到,去年我已经过了国家线,所以今年我觉得是可以在兼顾家庭的同时去学习,这两者不冲突,加油,奥里给。