窗外，有一群白鸽飞过。
阳光和大风同在，掠过的白鸽刹那化为白点，树枝在风中乱舞。我坐在洒满阳光的阳台寻找药。
女侠说阳光和茶是快乐的大药，我深以为然。我也曾无数次在心情晦暗时，晒太阳，喝茶，来调整心态，有时成功了，有时失败了。
这也是情理之中的结果吧，既然是药，就有治愈的可能，也有无效的几率。
而茶和绿植还有书，早已根植在我的生活里，陪我度过一个个或悲伤或快乐的日子。
不是不需要人陪，是怕世事无常，陪得了一时，陪不了一世。所以我无比向往热闹，和周围的人和善地交际，在热闹里淡化悲伤，寻找快乐。又本能地渴望清净，在清净里远离人群，自我疗伤。
倔强几乎是我与生俱来的性情，哪怕我看起来多么温和安静。为此，小时候没少挨打。被打时，不哭不闹，偏偏又咬着嘴唇硬着头皮梗在那儿不动。
要哭，要流泪，绝不当着有人在流。更多时候是躲在无人的角落或被子里，无声无息流泪。
这个春天百年难遇，天气也来凑热闹，乍暖还寒不说，明明是最美人间四月天，偏偏凄风冷雨，寒气入骨。
连清明节也格外地沉重，这个节日本就是追思哀悼的，人的思念也是需要仪式感的，不是为了悲伤不是为了纪念，是为了不能忘却，为了更好前行。和悲伤与快乐一样，思念也是生活的一部分。
在举国哀悼抗疫烈士和逝世同胞的强大氛围里，我后知后觉地悲伤不能自拔。我关心关注疫情，悲悯生命和苦难，可是这次我的悲伤是为一个人，母亲。
这是母亲离去的第二个清明，我想她。无端地，我陷入悲伤，持续不断。
有时，我只是想不被打扰地忧伤，然后重启。而我的周围总是人，我要彻底地忧伤都是个问题。
我试图摆脱忧伤，没有用。不写文了，怕情绪带入文字里。
我抗拒悲伤，尝试各种方式来调节，试图让自己快乐起来，以往我都做到了。可是这次，我无能为力。我是在放纵自己的悲伤吗？以思念母亲为圆心，画一个大大的名字叫忧郁的圆。把自己圈在其中，反而安心。
女侠说：“我们给不了别人自己没有的东西，包括热烈赤诚的爱，柔软的懂得与怜惜，对一切转瞬即逝的觉悟，还有痛过之后的悲”。
女侠，不是没有，是有时给出了，对方不要，甚至是无从给出。
你说：犯病一样的忧伤，不可避免的失去。我突然就湿了眼眶：其实我是知道自己莫可名状的忧伤如犯病一样，不可避免。
朋友感叹：你眼睛里的忧郁同你的发型一样，万年不变。
先生青城说，你是一会儿成熟稳重，一会儿如孩子般简单跳脱。我啊，就当多了一个女儿吧。
他看到了我不为人知的欢脱，把我的忧伤隔离在他的世界之外。
恰好，我可以把忧伤留给自己。人是不可能永远快乐的，我渐渐懂得，只要活着，忧伤与快乐必然同在。
那何必要抗拒忧伤啊，它走，我欢送，它来，我接住，像对待吃饭喝水一样和它相处，直到它走。
谁说发呆一定是在忧伤呢？我就能捧着下巴，窝在我茶台的角落里发呆，傻笑。我有深刻的忧伤，就有深刻的快乐。
几只白鸽再次飞过，这次是回来吧。我突然嫉妒起它们的自由和广阔的天空。
白鸽一定也会有忧伤，只不过它的忧伤和我的忧伤不同而已。
后记：我说过不写忧伤的文字了，好像又食言了，也想避免不良情绪带入文字，也没有做到。
诉诸文字是我快乐的一种药，惟愿不破坏我的朋友的心情。
