如果你与伴侣陷入了一场争执，有什么办法能让彼此恢复冷静呢？

很多夫妻被建议能用心地去倾听对方，继而站在对方的角度去理解问题。

这听起来是个不错的方法，但是据美国专门研究婚姻问题的戈特曼博士对众多家庭的研究调查发现，这种方式就连感情很深厚的夫妻也很难做到。

因为处于冲突中时，我们的理智会被削弱，愤怒、委屈、不知所措等情绪会占据上风，每个人都极度渴望去将自己的感受说出来，急迫的状态让我们根本无法将角色转换到对方的位置上。

即使是一个不善言语表达的人，内心早已波涛汹涌了。

而且，随着情绪的失控，双方都很有可能淹没在激动的情绪中，这意味着争吵升级了，这个时候，争论的已经不是某一具体问题，

而是一种对对方的还击，会出现翻旧账、以偏概全、胡搅蛮缠等非理智做法，这意味着对婚姻的伤害开始晋级。

接下来，可能会进入一种“伤害还伤害”、“侮辱还侮辱”、“拒绝还拒绝”的报复状态。

一旦如此，之后的情感修复会变得很艰难，受伤的强烈感觉让夫妻害怕旧事重提，以免再次受伤。直到下一次某件事情再次点燃战争……类似的争吵多了，婚姻便会元气大伤。

正如英国婚姻学家尼奇.李在他的著作《婚姻书》中所说：“婚姻中亲密关系的破坏并不是因为某一次蓄意的行为，而是由于积累起来的、未被讨论的、未被医治的各种小伤害。”

那么，如何才能避免婚姻被这些小伤害而受伤呢？

如果在争吵还未进入炙热化阶段时，能让争吵及时刹车，有助于恢复冷静。这需要其中一方或双方愿意递出“橄榄枝”，来做“感情修复尝试”。

“感情修复尝试” 起作用的前提在于这对夫妻的婚姻状况，如果他们的婚姻已经千疮百孔，那么“橄榄枝”就很难起作用了，

因为在这样的婚姻中，即使争吵刚开始一秒钟，两个人就已经淹没在了泛滥的负面情绪中，很难有递出橄榄枝的心思。

而且即使一方递出了橄榄枝，另一方也听不到对方 “投降” 的声音。

而对于平日感情还不错的夫妻，“橄榄枝”的作用非常大，它可以有效避免矛盾升级，阻止争吵带来的情感伤害。

不过，即便是幸福的夫妻，要想恰当递接橄榄枝也并非没有难度。

经典美剧《当男人爱上女人》中，迈克尔深爱自己的妻子爱丽丝，当爱丽丝染上酒瘾之后，他很想帮助她，每当妻子情绪不好，他都耐心地陪在她身边，甚至心疼妻子被孩子们打扰了休息，他会支走孩子。

但是令人心碎的是，对于他屡屡抛出的橄榄枝，爱丽丝似乎并不接受，他们的隔阂似乎越来越大，甚至走向分居。直到迈克尔无意中听到爱丽丝在互助小组上的演讲，才真正明白。

原来妻子一直被她自己的无能和软弱折磨着，迈克越想帮她，她就越觉得自己渺小，觉得自己在丈夫眼里，连照顾孩子这样的事情都完成不了。

深深的自卑以及无法排解的压抑情绪让她开始拒绝丈夫。

迈克才明白，妻子要的是鼓励和信任，而不是无尽地关怀和保护。两个相互理解的人，终于又拥抱在了一起……

由此可见，当我们不了解对方需要什么，一味地递上自认为好的橄榄枝，并不一定会取得感情修复尝试的满意效果。

所以，夫妻在平日的相处中，可以有意识地去了解适合对方的橄榄枝。

一对很相爱的情侣，在结婚当天，彼此分享了对自己来说最管用的 “息怒高招”：妻子告诉丈夫听到舒缓而深情的音乐，她情绪会平复下来；丈夫则透露，他无论多生气，只要对方一认错，自己就气消了一大半。

如此一来，他们就掌握了对方喜欢的橄榄枝；也有些相爱的夫妻会想出一个“共同协议”的方式，约定无论吵得多凶，两个人只要有一个人说出他们约定的诸如 “橙子”、“阳光” 之类的词，双方就必须闭嘴。

这种独特的橄榄枝，也会很好地保护他们婚姻免受。

婚姻专家戈特曼则根据自己的研究实践，给出六种有效的橄榄枝，夫妻可各选所需：

⊙  我觉得……：既说出自己内心的感受：“我觉得我很害怕”、“我觉得我很受伤”……当你坦诚地告诉对方自己的感受时，可帮助对方卸下防御。

⊙  我需要……：“我需要冷静一下”、“我需要想想”……这种方式包含着强烈的 “暂停” 味道，却又不让人觉得生硬；

⊙  对不起……：“是我太过激了！”“对不起，我声音太高了”…… 将错误揽到自身，会让对方感动；

⊙  有成效的谈判：“ 我开始理解你说的话了 ”、“你的观点是对的” 当对方感觉被理解时，生气的火焰会熄灭；

⊙  停止行动：“让我们停一会儿”、“给我一分钟，我会回来的！” 不要小看短暂的搁浅，彼此的理智可能就会在这一瞬间回归。

⊙  我欣赏：“我知道你是有道理的！”“我知道你的好意！” 没有人会拒绝赞美，即使是在争执时，也会让对方快速缓和情绪，好让自己的行为符合赞美。