只是想哭,感觉胸腔里有泪,只是想哭出来,想让心里舒服一点,我想找部能让我痛哭的电影,可是很难,又浪费时间,我想哭,我要找到那深藏心底,总是牵扯我泪点的东西。
我现在越来越发现自己有着太多的恐惧,在康师傅上班时,每天往返很远的距离我不怕,每天早起晚归我没怕,但后来因为一个小失误需要我赔钱时,我气急败坏,我无法容忍这种以金钱方式的惩罚,我怒而辞职。后来在来伊份,我也是害怕,我记得那时其实我内心里很想好好工作,我对具体的做法都有设想,那时我已印发了很多名片,准备好很多公司的彩册,我计划每天去写字楼扫楼散发,可是,最终我却没有行动,我想,内心里不愿意去做的力量可能更强大,从而阻止了我的脚步,可是,为什么不愿意行动呢?又有什么事是我愿意去做的呢?
后来在保险公司,我讨厌那种每天打鸡血似的晨会,我发自内心的厌恶那种不自然的表演似的讲话,我自己觉得保费太高,缴费期太长,我自己就不太认可不愿意接受这种方式,所以,我也就无法仅仅为了自己的佣金而去跟我认识的人介绍保险,更难以劝说别人的购买。我自己都说服不了我自己。我害怕别人对我背后的指责。我害怕别人对我的不认可。
前段时间开出租车,我的想法很好,时间自由,回报快,把客人送到即有收入,还可以跟各种行业的人聊天,嗯,有了收入就可以随心所欲的买自己喜欢的东西,多好啊,多好啊!可是,后来我越来越害怕,我害怕又违章,我不知道哪里会违章,我感觉自己如在走钢丝,时时刻刻都很危险,不是生命的危险,而是被罚钱的危险,罚钱,这于我是割肉般的疼痛啊,我不要,我不要,我宁愿躲在家里,我宁愿抱着手机玩天天爱消除,我宁愿追追剧看看小说,这样我即使不挣钱可也不会被罚钱啊,多好,多好!……钱,如同孙悟空在我脚下画的圈圈,使我不得自由,把我框在心里的安全区域里。
可是,我是不服的啊,我不甘啊,我想要更宽的世界啊,现在的生活不是我想要的啊,我不要,我不要,我想要出去,出去,出去!
我要怎么做呢?