我恋爱了，恋爱的感觉真好。
他做什么都会想到我，路上看到有趣的事情，他也会发给我。
他真好，为了我都不加其他女生微信了，我特别有安全感。
我们总有聊不完的话题，有一次我问他干嘛呢，他说他在洗澡，我说他骗人，他说是真的，他擦了手给我回的消息。
我觉得他好爱我，我也好爱他。我觉得他离不开我，我更离不开他。
我觉得我以前可能错了。
他并不是离不开我，只是我离不开他。
我发消息他也不会第一时间回我了。
他不会再到处给我找视频段子哄我开心了。
我看他手机加了其他的女同事，他们一定经常聊天。
我开始找不到他了，不知道他每天都在干什么。他一定不知道我一整天什么都没做，一直在等他的消息。
他可能没以前那么爱我了，我每天什么都做不好，就是想他，我想让他一直在我身边，天天都能看到他。这样我就安心了。
……
我忘了他也是普通人，他有他的事情去做，而我却只顾着抱着那些消极的患得患失去一遍一遍的折磨他，也折磨自己。
我把自己强加在他身上的控制欲称为付出，却没想到那早已是扭曲的爱，还想得到对方对等的回报，忘记了自己还有自己的圈子和生活，忘记了原来洗澡还回复我时候的开心与满足，这些开心与满足慢慢的化成理所当然，再变成“你给的不够，我想要更多，我想完全掌控你”。
你看，我本末倒置，忘记了怎么先活成自己的样子，也忘记了他爱的是那个没有被夺去理智的我。
文文一旦开始一段恋情，便会全身心地投入进去，并不是说全身心投入到感情是错误的，可是“投入”的度她永远掌握不好，巴不得自己像树袋熊一样挂在对方身上。
她说：“如果可以，我真的想每一分钟都和他腻在一起。如果他不在我身边，我会一直守着手机，生怕他说话我没有及时回复。晚上就算再困我也要陪他聊天，他不说睡觉我是不会先提出来的，眼睛睁不开我会坐起来，生怕自己中途睡着了。”
文文觉得很多做法，都是她表达爱的一种方式。
比如阴天下雨，她会一遍又一遍提醒男友多加衣服，记得带伞。
她男友跟一个女同事谈工作上的事，她会吃醋：“有什么事不能在公司商量，下班可是你的私人时间。”两人经常因为她男友手机有和女生的聊天记录闹别扭，虽然聊天继续除了工作上的事，就是普通的对话。
时间久了，男友不想再为此吵架，经常清空聊天记录，这次文文更焦虑了，她看不到聊天内容，心里更加不是滋味儿。觉得男友一定是背叛他了，不爱他了。
文文自己都觉得这种状态太可怕了，所有精力都花在男友身上，好像世界里的一切都围着他转。这种控制欲是她每天都焦虑不安。
我们对对方的控制欲太强，会使自己缺乏安全感，太需要被爱和被关注会让两个人的爱情筋疲力尽。毕竟，在一起最重要的感觉是：舒服。
无论你以什么方式企图从别人那里获得安全感都是徒劳的，设法把对方掌控在自己手中或者讨好对方都是没用的。
我们为什么会焦虑？
焦虑=不确定性*无力感。不确定性是我们所不知道的，而无力感是我们不能控制的，我们不知道所发生的事情和在感情中的无力感相互碰撞，两者产生的影响是巨大的。像100+100=200，而100*100=10000。但如果能改变其中一个变量，减小到接近零，就可以明显降低焦虑感。
两个人在感情中，是需要给对方自由空间的，每个人都有自己的工作，自己的生活，而不是时时刻刻都要通过微信或手机联系着。
如果你不想再在感情里患得患失，那么从今天起，好好培养下独立的能力，培养一个新的兴趣爱好，把焦点转向自身，过好自己的生活，好好爱自己，取悦自己，提升自己，而不是活在别人的人生里当个小配角，情绪为别人左右。
学会控制自己的焦虑，再觉得有焦虑感时问问自己，为此焦虑是否能够改变你所害怕的事情，或许一开始理性并不能完全控制住感性，但是在反复尝试之后，我发现我的心渐渐被我的脑说服了。
