因作业问题对弟弟凶了一通之后，我又一次陷入了情绪的漩涡里。
一边对自己出现的并且没有加以控制的恼怒情绪反复自责，愤怒带给自己和别人的伤害我心知肚明。一面又安慰自己，有情绪很正常，压抑情绪反倒容易出现问题，何况有喜有怒才是真实的人，一味的温柔和忍让只会构成毫无个性、软弱可欺的形象。
软弱可欺，是困扰我的一个词。当工作中大量任务压到自己身上，而不懂拒绝的我让它形成惯性之后，身边的朋友就总说:你别太软、太傻了，要学会拒绝！我天真地不以为然，揣着毕业时老师们的叮嘱，不动声色地接下任务，不言苦和累，一遍遍鼓励自己:每件事情都是自己的磨炼的机会，在最有能量的时候多吃苦，以后面对其他苦痛的时候，就不会再觉得那么苦了。我给自己熬的鸡汤真挺补的，回头想，刚入职时面对一切措手不及完全生疏的场面，每天陀螺式的十四小时工作状态，到底是如何挺过来的。可是，“软弱可欺”肯定在我心里种下了种子。
因为，我在自己家里，被“软弱可欺”狠狠肆虐和蹂躏了一翻心神。
打小起，“乖”和“懂事”的概念就被灌输到了我的认知里，并且被我无条件接收，在我儿时的认知里成为夸奖的最高代名词。因此，架着凳子炒菜、蹲在地上洗碗、洗衣、替爸妈分担劳务，甚至在我爸生病做了一场手术之后主动提出了自以为很懂事很贴心却影响自己一生的想法——上免费师范。而据老师讲，我当时的中考成绩在全县也位于前列，上高中应该会有不错的发展。一翻斗争和曲折之后(当然，这是针对我爸妈而言，当时的我几乎只会言听计从，不会为自己争取和思考)，我爸以担心我会在高中谈恋爱分心为由将我送进了师范大门。
“你后悔吗？”我经常会遇到类似的提问。我也总回答:“师范带给我很多，对于我这种性格的人，教师职业挺适合我，其他行业我可能生存不下去。”然而， 当“软弱可欺在家里也不例外”的念头出现，我察觉到，其实我的确期待着另外一番挑战和境遇。也由此，软弱可欺带来的怨意和委屈更加肆意地侵袭了我。
与我相反，我妹的个性一直比我强。面对我爸提出的师范建议，她坚决抗议，自己做的决定也自然得到了支持。家中的家务几乎从不沾手，连擦桌子都会觉得太脏污了手。面对偶尔的要求，她也会采取不行动的强硬态度。
所以，长久以来，“帮我把碗洗了，去做饭吃……”的说话对象从来是我，因为习惯了，因为，我有着柔软的态度。当我和我妹处于同一时空，我妈一次次朝着我说做这做那的时候，我突然就不想应答了。可我还是会在她走后默默把交代的事情做完，该死的懂事和体贴。
做事做得不甘愿，不做又不安，还总被“软弱可欺”的心理萦绕，此刻，如果不能好好处理这种情绪和矛盾，我和家人无法好好相处，与自己无法相处，更不利于未来处理事情的方式。
看到过一种观点:乖巧和懂事从心理学意义上看并不是正面词汇，因为它们意味着一个人自我的丧失。当时我是被击中的，我的个体意识也自此慢慢觉醒。
所以要摒弃这种懂事吗？
我是一个独立个体，可我也是家庭和社会的一员，利他一直是我们所提倡的高尚品质，虽然难以完全做到，但的确是被我吸收和认可在思维体系里的。如果完全只顾自我，无视他人，必然会陷入另一番苦痛中吧。容纳自我，体贴他人，它们本就是可以和平相处的吧？
要一改柔软，刚起来吗？
把自己像刺猬一样包裹起来，遇事便刚回去顶回去，这样肯定能让旁人近不了身，也欺负不了自己。可是旁人都是来欺你的吗？许是涉世未深，对于人性，我一直更倾向于性善论。真是软弱可欺吗？我没有绝对答案。但我想柔软它并没有错，我也不能在矛盾中丢失自己的本真。形柔性刚，化软为柔，柔中带刚，或许就是我在岁月中该慢慢沉淀和习行的。
