曾听闻有人这样形容青春期的叛逆：人生必不可免要走的弯路。
这实在是精辟之至的概括，谁没有走过那条充斥着荆棘的小路呢？即使头破血流，我们依旧要独自前行，无论后悔与否。而当我们终于走到弯路的尽头，会发现曾经苦苦劝说我们的父母等在那里，他们老了，耗尽了心血，只因为我们所谓的“反抗强权”。茹苦含辛将我们养大的他们，在弯路的尽头依旧只会无怨无悔的拥抱残缺的我们，接受我们那迟来的道歉……
我的叛逆期来得很晚，就在父母以为它永远不会来的时候。
从小，在父母眼中的我一直是个乖乖女的形象，而我当然也一直乐于扮演着这个使他们放心且欣慰的角色，直到高三毕业之后的那个暑假。高考失败的我在从得知成绩的那一天起就一直处于一种浑浑噩噩地状态。
父母及一众的亲友也觉得不可思议：平时成绩不是听说挺好的么，怎么会考成这样？！当然，这些话他们是不可能当着我的面说的。只有我知道，原因是自己的基础真的很不扎实，他们了解的只是假象。
即便如此，我仍旧无法从高考失利的阴影里走出来，于是，我单方面做出了一个让我现在想想还是觉得愚蠢至极的决定：去打工！
当我把这个决定告诉父母时，父母在惊诧之后坚决反对，尤其是我那一直以来认为重男轻女的妈妈：“不行！这一次失败了没关系，你还有复读的机会。去打工你这一辈子就毁了。”
也许是母亲的反对态度的坚决，也许是对高考失败的过度在意与敏感，更也许是那时所谓的叛逆期到了，总之，在听了这样的劝说之后，原本应该好好考虑一番的我出于一种复杂到难以言说的心情而下意识地冲口说出：“复读，你是想让我再丢一次脸是吧？！再说了，打工怎么了，什么叫去打工一辈子就毁了，有那么多打工的人，是不是他们都毁了？！”在我负气地说完这番话后，母亲脸上的血色在以一种肉眼看得见的速度退却。
一旁的父亲也怔愣住了，大概是没料到我的反应如此过激。
其实，说不后悔是假的，自己何曾以这样无理甚至于近乎粗暴的语气同父母说话。但是那时的我就像中了魔怔般地硬着头皮不放架子。
争吵仍在继续，平时寡言的父亲却意外的“临阵倒戈”：“你让她去吧，不让她到外面吃点苦头她是不会回头的。她受不住自己会回来的。”“不行。她年纪还小，从来没出过远门，出了事，你负责啊。再说，要是被人带坏了，心走野了就不会想回来读书了。”我虽然不愿意接受父亲让我外出的理由，但是只要能达到外出打工的目的就行。所以，我据“理”力争。终于，在我的执拗下，在父母的叹息中，我踏上了南下广东的火车……
打工的日子是艰辛的，我想我永远也忘不了那些屈辱的日子：每天工作10~15个小时；一周只有星期天才能休息；忍受常人难以忍受的机器工作噪音；屈辱地承受工头及形形色色上司的监督，甚至辱骂；到处要排队，洗澡要排队，打水要排队，甚至上厕所也要排队；在工友们内讧的夹缝中求得一丝生存空间；单调乏味打发闲余时光的方式……种种让我难以想象的生活内容让我感到无比疲倦与恐惧。
于是，在苦苦坚持了一个月后我最终没能撑下去，我选择了回家。原本以为会得到父母的冷嘲热讽，或是轻视与失望，但，出乎我意料的，都没有。我只看到来车站接我的回家的，脸上带着掩都掩饰不住喜悦的父母。走出站口的那一刻，应该准确地说是看到在八月似火骄阳中站着的翘首观望的父母时，我的泪就这样流了下来……
如今的我已经是一名社会人士，一个上班族。在高考后的今天再回首这段历程，我忽然明白了：那就是我人生不可避免要走的弯路呵。
幸好，我走了出来，同时也走进了父母那份浓浓的爱之中……
以此文与现在看文的你共勉～
