「我的2017」我看清了自己,只差脱胎换骨

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文|九斤墨

在2017末尾的这一周,终于为自己挤出时间,与其说是挤出时间,倒不如说是之前的我懒得抑或是不愿去回顾这一年,回顾我自己。

这一年依旧是经历两个年级的跨度,上半年的大二下,下半年的大三上

这一年依旧是上课,考试,刷剧,啃书,懒惰懒惰懒惰,坚持坚持坚持;

这一年依旧是宅宿舍,逢寒暑假国庆回家一次;

这一年依旧是做同样的事

这一年却不再是同样的心情

这一年甚多的喜怒哀乐,酸甜苦辣,多于旧年。


【年度学习记】:努力,懒惰…

重要考试

大二上期末考

大二下期末考

六级

计算机二级

教师资格证笔试

大二上期末考,8天9门,终日泡图书馆,忘不了那段日子的拼命,这辈子头一回为考试熬了一次通宵,火影歌开到最大音量为自己提神醒脑,那时觉得这才是真切存活过,才发觉图书馆真的是个学习好地方。

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大二下为了备考六级每天去泡图书馆,抱着六级真题,拉上蠢萌舍友一泡一整天。我不喜欢学习,也不喜欢背书,更不擅长当舍友口中的“学霸”,只是想着别浪费每一次的报名费资料费和每一次花费的时间,仅此而已。

我不认为我是个爱拼命的人,从来都不是。甚至坚持认为六级过就是狗屎运。在知乎看来的复习法我会照搬,却坚持不下去;摸索的学习方法用着用着就会放弃寻找下一个。

你看,我就是这么一个移情别恋的人。

我看清了自己的懒惰和坚持,却真的只是止于仅此而已。

重锤一击是从大三开始的,不,是两击。一次计算机二级失败紧接着教师资格证连挂两门,这个落差在当时我真的缓了好久。

二级完全带着未刷完题的脑子和碰运气的目的去考,过了是运气,没过是活该;但是再次回顾曾在简书大肆谈论摸索来的教资框架整理法,悲伤到不能自已,郁闷好几天,怨天怨地怨老师最终还是怨到我自己。

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每天起早贪黑泡图书馆,数量达到,效率达到么?真的背熟框架法?真的刷够题?事实上这些我都有答案,因为我从来就不是个爱拼命的人,我一直都有看清自己,却总是仅此而已,造就了现在的自己。


【年度生活记】:猎奇,尝试…

达成成就:

参与广播剧配音

画画

创建网易云电台录制文章3篇

首次做视频剪辑和剪辑剧情歌

再次重拾小提琴

知乎一篇回答达1k赞

坚持写读书笔记和观剧观影笔记

创建公众号

创建企鹅号

学着做计划

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这一年泡在网上时间很多,这一年不断被博主被知乎被简书被好友安利涨知识不少事物,这一年不断尝试尝试舍弃舍弃,留下的,都是最合兴趣所在的。

我所有的心血来潮皆是出于兴趣,能坚持下来的,都是本事。

于是我为了玩配音做电台,花钱买了专业电容麦;

为了写读书观剧观影笔记,花钱花时间去啃书刷剧;

为了运营公众号,去学习大V的公众号内容排版;

为了学做计划,去参考计划达人的做法。

为搞这些事情,我花时间甚至花钱去尝试猎奇,兴趣上的花费永远不会是浪费,比起前两年我的生活已然丰富许多。莫名只想感叹一句:“涨知识啊!”

千篇一律的生活,好比上课吃饭睡觉然后宿舍瘫,灵魂都已仿佛空虚出窍。这一年,我厌恶过许多生活习惯,厌恶过许多人,最终有些人不再讨厌,而有些人依旧。仍没有和谁互撕过,最后的最后我深知别人的生活习惯我没资格插手,别人的兴趣爱好我没资格评判,不看不听不想。

全心插手评判自己就好,只要最后不成为自己最厌恶的人就好。


【年度思想记】:理想,现实…

这一年突然想单身一辈子只想闷声发大财。觉得女生拥有最爱的兴趣,稳定的事业,能够自给自足的生活,不结婚又能怎样?难道赚大钱给自己最棒的生活不是最好的么?

曾和舍友开玩笑说,一个人若是过得自由自在为何要再多一人搅乱生活?你说到老孤独,但是生活不止男人,还有事业爱好闺蜜。

“35岁前你未娶我未嫁,咱俩就凑活过吧!”
“好,我们买个小房子,你养只猫,我养只狗,一起到老”

和舍友达成了很夸张青涩的理想型约定,真的想过如此,也想过会被所有人否定。


这一年突然开始深挖生孩子的终极意义。这年暑假和舍友进行一次深夜探讨

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最后达成共识:对于自己根本没有好处,只有大把大把浪费的大好时光和容颜。


这一年突然担忧起未来。突然间意识到跨专业考研是不是高估了自己,本专业的工作是不是也挺不错的,是不是我该不顾一切拼一把还是安稳走平稳大道。家人叫我做两手准备,考研考事业编考公。

我都不太把握好的事情,把握不了明年之后的未来真的可期么?而现在只有硬着头皮冲上前,未来才会清晰一点。


这一年泪点瞬间变低。就像一瞬间的事儿,逝去的已逝去,留下的越来越重要。

“我也想早点就业,能早点赚钱啊…”我还记得说这句话时情不自禁的哽咽,硬是憋着没掉下眼泪。短短几个字脱口而出,心中已然是千万情绪集一身,突然觉得是身负整个世界,我要撑起来。


这一年突然想反叛所有人。家人间的话题逐渐转向我,苦口婆心向我传授关于未来的经验,末了来一句“我们只是给你建议,决定权在你”。不是所有的弯路都不值得走,不是所有的直路都值得走。

想反叛所有人,会觉得现在毫无资本,心想着只能默默努力。


这一年突然想组乐队。同学Q为跨考研花大价钱去恶补声乐学编曲。

Q:“以后组乐队有希望啦!”
我:“嗯呐!哎舍友你好好学你的尤克里里啊”
舍友:“嘻嘻好啊!”

从小花大价钱学的小提琴,丢了那么久还是舍不得完全放弃,我们不曾想过靠乐队赚钱,只想为一个音乐白日梦圆一个现实,想想在多年以后我们做着风马牛不相及的工作,时常为着相同的兴趣排练玩耍,也是生活莫大的乐趣。


上半年平平淡淡甚至是大喜
下半年起起伏伏甚至是大悲

这一年也是我入驻简书的一年,头一次在这里回顾自己。我一直认为我是个善于剖析看透自己的人,事实确实是这样。

我看透自己潜意识想要的,看透本身缺点优点,看透自己该如何如何逆袭,然而我懒惰分心。

你看,我能看透的。


一直钟情于《我的前半生》的一句:

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深入骨子里的痛是什么样的?我不知道,可是我想体验一把。

很遗憾两次考证失败

很遗憾今年只啃了3本书

我站在12月的尾巴上

向着2018喃喃:“脱 胎 换 骨

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愿你我最终都不会变成自己最讨厌的人❤


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