当时好像是腊月二十七吧，街上满是充斥着快过年的气息，家家户户喜气洋洋，我又借着学习的名义跑到你家去，呆了挺久。
冬天夜黑的早，我便想着早点回来。天天在外面玩，我爸妈也不知道我在干啥，偶尔我爸还会生我气，说我天天往外面跑，这里玩玩，那里玩玩，像个流浪汉。
经过大坝，天空还挂着太阳，撒在人的身上还有些温暖。于是我们两个爬上了大坝，找了块草地，静静地坐着，享受着这大自然给予我们的眷顾。
偶尔冒出几句话，便顺着话题聊下去。但每次似乎都因为我们观点不同，一直纠结是与不是，终究还是归于平静。
当我要回家时，你又跟着，说送我回家。我说不用不用，你回去吧，我自己回去。
其实我也好想你送我回家，好想好想，那是多么幸福的一件事啊，和你待在一起的时间又可以拖长一些了。可是，我又不想，因为我不确定你对我的感情，是友谊还是别的，我怕有一天，你不送我回家了，我会很难受，会想起你送我回家时候的场景，形成鲜明对比，会在心里暗暗地抱怨你，抱怨你怎么变了，也会抱怨我自己，抱怨自己怎么这么矫情。
到如今，我害怕的事情还是成真了，不是吗？我不知道你会不会送你女朋友回家，你们会不会一起出去玩，你会不会无微不至地照顾她，会不会把你心里的事讲给她听，我想知道又不想知道。因为我害怕啊，害怕承受那种明知道结果却还要亲眼看你点头的感觉。
后来，你还是和我回家了，有些欣喜，有些担心，也有些惊讶，我没有想到你会这么大胆，不过在这方面，你的确什么都不怕，也觉得无所谓。
回到家，和爸妈简单地说了一下，他们也有点惊讶，但是也没有表现的太明显。那是我第一次当着他们的面，带男孩子回家吃饭，只有你一个人。
妈妈好像也很开心，说要给你做鱼吃。
我带你上楼，大概的看了一下我的房间，你又开始四处转悠四处看，这个坏毛病是不是永远都改不了了？每次去别人家，你总是这里看看那里看看，像检查组一样，不过我真的觉得这样的你，好可爱。
到房间，坐在床上，我就开始乐极生悲了。
和你在一起真的很美好，什么难过的事情都不用想，只要知道你在我身边，我就会拥有满满的安全感。从小到大，只有你一个人给过我这种感觉，我自己也不知道为什么。但是我一想到这只有短短的几个小时，我就好难受，好想哭，我好想你一直一直都能够陪在我身边，永远都不要分开。可是好难啊，总有一种你迟早会被别人抢走的感觉。我顺势躺了下去，不想让眼泪流出来，你也跟着躺下来，就在我身边，肩靠着肩。
你问我怎么了，你说，我要怎么回答你啊？我能怎么回答你，我说我喜欢你，好害怕你的离开吗？你在我面前，一直表现出什么都无所谓的样子，一直表现出你不会喜欢一个人的样子，我能怎么办啊？我好怕我和你说了之后，把你吓得远远的，不敢再和我说话了。所以我就一直憋的，憋着，不想说破这种关系。
过了一会儿，我似乎想到了什么，跑下了楼，和妈妈说我想煎个蛋，原来问你说喜欢什么，你说啥都不挑，后来我一直问一直问，你才回我说煎蛋，也不知道是不是敷衍。可是我那妈妈，居然帮她闺女倒忙，死活不让我下厨，说让我陪着你就好。结果，我又灰溜溜的爬上楼去找你。
晚饭做好之后，我压根就没什么胃口，吃了几口就吃不下，端着个碗，那里走走这里走走，你就一直默默地跟在我身后，默默地吃着饭。我妈还在那里和你寒暄着，说什么家常便饭，希望做的不好吃你不要介意。基本不挑食的你回应说好吃，妈妈便让你多吃一些，结果你还真闷头在那里吃，感觉很美味的样子，不到一会儿就把一碗满满的饭全部吃掉了，而我却只动了几下筷子。后来实在受不了，
我对妈妈说:妈妈，你把我的饭吃掉吧，我不想吃。
我本以为妈妈会把我的碗拿过去，结果她的回应却令我大吃一惊。
你吃过的怎么能给我吃。
我当时一脸懵逼，妈妈吃我剩下的饭应该不是一次两次了，怎么今天居然说出这种话来。当时也没多想，就想把碗放那，等下倒给家里的鸡吃。
结果你却说话了:给我吃吧。
我当时很惊讶，没想到你会说出这种话。虽然关系很好，但你好像从来没吃过我剩下的东西。
我略带惊讶的问你:你真的要吃啊?
你脸上也没多大表情，平静的回了一句:嗯。
于是，我便当着爸爸妈妈的面，将碗里的剩饭倒进了你碗里。
倒得时候心里很惊喜，这样是不是说明我们关系好？我也不自觉的笑了起来，好像感受到了爸爸妈妈的灼灼的目光，又不能被你们发现。
我就假装淡定，说:那你吃这些我没吃过的，上面那些我碰了的我自己吃好吧。
你听完之后也没什么反应，继续安静的吃了起来，像个小绅士。
我便三下五除二，将自己碗里的残渣给解决掉，便看着你吃完了。
吃完之后，又简单聊了会天，内心的哀愁似乎还是大于喜悦。真的，太害怕没有你的日子了。
为了打破这种氛围，我故作轻松，说:我们来折心吧。
你也淡淡的笑了:好呀。
然后拿出书包里的同学教了我一整节课的爱心，一个人捣鼓着看看怎么才能折出来。我这人就是个粗人，对于这种细活，向来是一窍不通。搞来搞去也没搞出什么名堂。你看我那样子，似乎有些无奈，便叫我拿了一张纸自己折了起来。结果就是，我还在捣鼓这些个玩意的时候，你就已经用自己的方式折好了一颗爱心出来，还在上面写我的名字，秀你的书法。
之后又继续，折了几颗漂亮的爱心。中途妈妈来催了一次，担心你晚上回去冷，你也说没事，可以回去。然后又一直呆在我家，和我聊天，陪我折爱心。
后来在妈妈的催促下你还是得回去了，虽然我很舍不得。你说要一个人走，大晚上的，妈妈不肯，说不安全，进门去推电动车。
谁知道你那么不听话，硬要一个人走，还对我说没什么好担心的。
我不肯，就张开双手，拦在路边，不让你一个人走。
我们两个人这样僵持了一分钟，妈妈把车子推出来，你被迫上了车，我又赶忙跑进家里拿了件校服给你穿上，怕你晚上冷。
在我的威逼利诱之下，你还是套上了那件衣服，在我和妈妈的护送之下安全回了家。
你回家之后，我更难受了，果然受不了你离开我的样子。
晚上，我和你很深刻地聊了一会，但我已经不大记得。
大意是我不想让你送我回家，然后你就生气了，我就哭了。
那几天，我把你删了，我们谁也没理谁，你当时因为玩游戏加了我弟弟，而我一直和我弟弟抱怨说你不理我了，却和我弟弟聊天。我弟弟在和你聊天的时候，就向你抱怨说我在烦他，反正各种各样。我们两个就在我弟弟的QQ上聊了起来。
你发消息说我到底想怎么样，我听的很难受，明明是你先不理我的，我才一气之下删了你，你现在却这样来质问我？我就着这几句话语音发了过去。你回我说你已经原谅我了，我很开心啊，但还是不敢面对。我觉得我有错，但我不想道歉，真是矫情啊。终究是会害了我自己。
后来我们加了回来，却一直没说话，我也不敢登回自己的QQ，怕看见什么令我伤心的话。
除夕夜晚上，我等了挺久的，一直到十一点半吧，也没等到你的消息，就睡了。
第二天大年初一，我一直不敢上线，也是在弟弟QQ上和你说些有的没的。你一直说让我登自己的QQ，说看了就知道了。我磨磨蹭蹭了几个小时，才鼓起勇气登上去看到了你发的消息。你说你已经原谅我了，还给我发了个红包，说那是你QQ里面所有的钱，以后不要再说那种话。
我当时真的特别开心，感觉说什么都不能表达我内心的喜悦，就连忙狗腿地说以后绝对不惹你生气了，你也很满足的放过了我。
之后的日子，我们又回到了原本的模样。但是你却不知道，当时我有多开心，现在就有多难过。
