告别

文|橘子

压抑,慎点,抱歉。

真快,这一年就这么就过去了。

想从头至尾的追忆一番,却发现有很多事情竟然难以启齿,甚至是想不要再记起。看看我做过的事情,觉得自己真的是太糟糕,一直在抱怨我的2015够倒霉,一直压抑,仔细想来,却发现都是自作自受,怨不了任何人。

我亏欠的人,我做错的事,我拼命想掩盖,别人对我伤害一点,我就难以释怀。是吗?只有我一个人是这样吗?可能这就是人性的弱点,这是我身上的那一点。我意识到了,我不狡辩,在此,我向被我伤害过的人道歉,也许是我的冲动,也许是自私,或是自以为是,不管是什么原因,我道歉,对不起,对不起!谢谢你们对我好,希望你们原谅我的不珍惜。

关于夏天的假期,之前已经说过了很多,看过了很多城市的不同风景,遇到了许多人,知道了自己到底想要什么。也让我长了教训,不是每个接近你的人都是因为喜欢你,他可能只是觉得你的腿很漂亮,可能只是最近心情不好,也不是每个深夜陪你聊天的人都给你讲鸡汤,他可能只是想上你,更不是每个想要来看你的人是因为想念,他可能还是只想要上你。对,他做的一切就是一个目的,不过还是要庆幸,他没有骗你,他告诉你了。觉得日子好黑暗,感谢一个叫余开心的人带来的温暖。

后来呢,后来我遇到了一个人,深夜聊天早已成为习惯,有很棒的默契,觉得就像遇到了另一个自己。这时候突然感觉,一个“懂”字就足够深刻。遇到这个人之后,感觉一切都变得美好了,每天开心的要冒泡泡,就是这种感觉,想到就会笑。嗯,就是这么好,一切问题都可以开心的解决,包括,最后。其实,我觉得吧,一切都没有开始,真的没有开始。谢谢你的存在,更谢谢你的不离开。

我还是会做自己想做的事情,还是会努力,还是会在简书上写没有人看的文字,还是会说自己叫橘子。依然会违背专业的不理性,喜欢幻想,天马行空不切实际,梦想住在山里当一个可以不用穿衣服的女流氓。改不掉的自相矛盾,就像我喜欢绿色,又喜欢荒漠。喜欢听理查德克莱德曼,也喜欢鲸鱼马戏团。你觉得我奇怪,也许是因为我喜欢吃火锅的时候煮西红柿,嗯,你知道李少白吗?我也喜欢。因为我喜欢他拍的故宫,原因就这么简单。

不知道从什么时候,我开始对未来恐惧,对感情也是如此。我喜欢你,和你没关系,我喜欢着你就好,你可以不回应,我一直一直对你好就好,只是因为我愿意。你真的不必惊慌,我只是喜欢你,你可以不和我在一起。嗯,不要离开。我还是会想每天给你讲笑话,每天说晚安。始终想见你。

谢谢那些多年从未离开过的人,只想说,有你们真好。还是会希望一切都会好起来,一定会好起来,因为已经够糟糕了,不会变的更糟糕。

也许我写的很阴暗,很压抑,但这也是我经历的一部分,写出来后脑子里就不要再想起。毕竟,我没有你们想的那么好,也没有你们想的那么不好。如果你看到了最后,不管你是否改变了对我的看法,谢谢。

我和我的猫都很讨厌你

可我没有猫

我却喜欢你

我和我的猫都很想你

可我没有猫

也没有你

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