上大学的那会记得舍友就问过我，为什么谈恋爱对我来说是一件很大的事情，记得当时自己大概是这样回应她的“因为每个人擅长和看重的东西不一样，就像考试对大多数人来说也是一件很大的事一样。”在我的恋爱世界观里，先有能力爱自己，再有余力爱别人。
倒转几年，我们这一波90年代的领头人们踏入大学那会，微信刚开始盛行。那时候很新奇的尝试所有微信的功能：附近的人、漂流瓶等等，印象最深的就是很多陌生人的个性签名不是孤独寂寞就是缺爱。当时在想，孤独加寂寞这人一定超级无聊。然而，渐渐的，我发现自己也缺爱。不是觉得没有人爱我，而是不知道如何去爱别人。
大概到大三的时候，一个早我一年毕业的朋友很偶然地叫我去参加他们公司的一个客户培训会（两天一夜）。会上所有人分成了四个小团队，每组约10来人。其中我们那组不乏事业成功的人，当时的我本来就不自信，这么一来我就更加自卑了。但是大家都很随和，给我很多表现的机会，有的姐姐甚至在休息时间特意来找我聊天鼓励我。记得杨姐很认真的对我说过这么一句话，“试着更爱自己一点”。我当时很惊讶，争辩道：“我没有不爱自己呀，我很爱自己的。”她说和你相处两天，感觉还不够。她说她很喜欢花，所有每周几乎路过花店就会给自己买一束放在房间里，一看到心情就会超级好。其实那时候的我就很羡慕杨姐，事业有成，敢爱敢恨；后来得知她是个单亲妈妈越发得觉得她了不起。两天的时间虽然短暂，但是对我的影响一点都不少。当初觉得朋友是客户不够找我去充数，现在想想她只是刚好看到了我的缺失，顺带帮我一把。
大学的最后一年，我开始着手准备毕业论文，考驾照，也开始实习。一切都不是那么顺利，而我都是想着法子让自己看淡，然后重新来过。情绪压抑到最严重的那次，是在石油大学参加中海物业的校招失利，接着科目二考试最后 'S'弯道在出口处压线被教练训斥，我感觉到自己状态非常不好。回学校立马就买了当晚去泰山的车票和门票，查好路线，收拾行囊，跟舍友打了声招呼就走了。路上几个小时，我就一个人坐在靠窗的位置看十二的《不念过去 不畏将来》。随着火车离青岛越来越远，内心也逐渐趋于平静。我同一群陌生人在山顶裹着军大衣喝着白开水取暖，我们在太阳出来的那一刹那欣喜尖叫庆祝。那是我第一次看日出，也是截止到目前的唯一一次。后来我又结伴露过营，登过山，却每次不是大雾就是下雨。朋友们都戏称我为雨神，我就想当年和我一起夜爬泰山的人中一定是有一个太阳神的。
16年4月到深圳，满打满算到现在九个月，我搬了三次家。一次比一次辛苦，地方也一次比一次满意。现在的我喜欢在房间养几盆绿萝，偶尔给自己买一束花，甚至会在房间喷香水，香氛果真是个令人放松的神器。
现在的我没想过要变得多强大，只是希望自己能成为那种姑娘，不管经历多少不平，有过多少伤痛，都舒展着眉头过日子，内心丰盛安宁，性格澄澈豁达。偶尔矫情却不矫揉造作，毒舌却不尖酸刻薄，不怨天尤人，不苦大仇深。对每个人真诚，对每件事热忱，相信这世上的一切都会慢慢好起来。
所有的努力和改变都只为：当我遇到那个对的人的时候，无论他是高是矮，是胖是瘦，或贫穷或富有，我都能抛开世俗的束缚和他走在一起。
