父母子女的关系，大概是世上最相爱相杀的关系了，爱是真爱，伤也是真伤。

我们的柔软，我们的盔甲，最初都是从父母那得来的。

作为孩子，曾经视父母为天神，是我们最大的依赖，可是慢慢的，他们却成了一种唠叨和阻碍，我不喜欢他们爱我的方式，可是我又不能苛责他们爱我的心，面对父母，越来越多的纠结、压力、内疚、惶恐和束缚，真的让人很想逃离这张以爱为名的网。

作为父母，在养育孩子上，明明付出了一切，得到的却是焦虑、抓狂和隔阂，不禁要仰天长叹：自己到底造了什么孽。

孩子与父母就像站在断崖的两端，隔着天堑鸿沟，成为了世上最遥远的距离，我们明明相爱，却不知道如何去爱。

如今的我们一边追溯着自己原生家庭的创伤和阻滞，一边也为自己面临的育儿问题而焦虑，把一个几乎无助的小宝贝儿抚养成人，我觉得我们确实需要一种训练，去学习如何为人父母，如何让孩子成为更好的他，也让我们也成为更好的自己。

最近在读一本《父母效能训练》的书，是由美国心理学家托马斯·戈登博士（1918—2002）研究总结出来的一套用于改善亲子关系的价值观和方法论。现在很多的育儿观点都在书中有所印证，我希望通过对这本书系统学习，摸索出自己的一套育儿方法。

目前刚通读了一遍，总体来讲，书中主张：家是父母和孩子共同的家，父母的需求和孩子的需求是同样正当并合理的，我们需要创造一种互相尊重的氛围，使孩子的需求和父母的需求同样得到尊重。在管教孩子上，我们不应当运用权威去逼迫孩子做事情，也不应该受孩子的威胁而放任孩子，而是在分清问题归属的前提下，以引导和参与为原则，运用正确的倾听和表达，实现共赢。

理想的家是我们每个人都作为一个独立的个体，可以自由充分的表达，在冲突与退让中学会爱自己爱家人，并懂得为自己的所作所为负责，真心感到放松和愉悦。

从书中提炼出的第一个观点是：孩子不喜欢我们自以为是的正确，也不需要我们自以为是的牺牲。

所谓“非心”为悲，人最大的悲伤就是内外不一致，最大的悲哀就是要忍受违背自己心意的那份别扭，而父母自以为是的爱最容易成为束缚我们自由的绳索。

书中将通常的父母分为三种：赢家、输家、骑墙派。

赢家父母是指，父母以自己家长的权威要求孩子做出符合自己预期的行为规范，他们用威胁、惩罚作为恐吓手段让孩子乖乖听话，否则就要实施处罚，在亲子冲突中，经常以“父母赢，孩子输”的方式解决问题，而且还用老一套的认知使他们的胜利合理化，例如，“我都是为了你好”“我吃过的盐比你吃过的饭还多，你必须听我的”云云。

孩子面对父母这种理所应当、自以为是的正确，通常是抵触的，他们只是为了逃避惩罚选择暂时性顺从，不仅没有从根本上解决具体问题，而且会把孩子推向更强烈的反抗叛逆，或是过于摄于权威而压抑自己的胆小鬼

输家父母是指，他们允许孩子享有充分自由，尽量避免限制孩子，以不使用权威管教为豪，在亲子冲突中，总是以“父母输，孩子赢”的方式解决，甚至不惜牺牲自己的需求。时间一长，父母也会委屈的抱怨“我为你了牺牲了好多”，试图引起孩子的感恩、体谅甚至是内疚，但事实上孩子要么变得自私任性，要么就是背上父母沉重的情感包袱同样压抑自己。

骑墙派父母（通常是大多数）是指，他们看到了前两种方法的弊端，希望做个明智的父母，于是选择谨慎的结合使用，在严厉和仁慈、强硬和宽松的管教方式中摇摆变幻，但通常他们会感到迷茫而不具有确定性，甚至有时只是因为情绪的影响，孩子同样的行为，他们会给予孩子截然不同的反应，孩子感知到的就是一个阴晴不定的父母，感到的是一种模糊和不知所措。

像一位妈妈说的：“我试着对孩子采取宽容的教养方式，直到他们变得让我忍无可忍，然后我必须有所改变，开始使用严厉的管教方法，直到自己变得严厉到自己都无法忍受自己了”

我们的误区在于，认为家庭冲突就是对抗性的，父母与孩子之间只能是“非赢即输”，要么你听我的，要么我听你的。

书中则给了我们另外一条思路——“没有输家”的解决方法。

要求父母学会不加批判的倾听和坦诚的与孩子沟通，把对抗关系转化为合作关系，不仅看到孩子真正的需求，也同样重视自己的需求，和孩子共同参与制定规则，达成共赢

至于具体如何摆正自己、如何听、如何说，还需要我对这本书进一步的拆解和总结。

Ps：以前读完一本书，可能读完也就读完了，似乎也get到一点东西，但是总觉得少了些什么，仿佛风拂过水面，虽有涟漪，终归平静。现在我明白大概是因为只有输入，没有输出的缘故，没有经过自己的内化，那些知识就像了无痕的春梦一样轻飘飘的

如果没有加入007，这次这本书可能也就这么读过去放过去了，而输出的过程确实是有难度的，如果没有交作业的压力，自己也不会再去细细研读整理，提炼内化，所以只有经过这个过程，那些读过的书，才能真正成为自己践行的力量。