七夕节给你的信?

我十一点多睡着的吧,可能是上了一周的夜班,即便白天睡到一点就起来了,晚上也早早的困了,但睡到一半还是醒了。

可能是因为时差没有倒过来,也或许是被不太好的梦叨扰了睡意。

梦里乱糟糟的,也不想过多的描述了,总之你一会和我很好,一会又很不好,我像是一会在天堂一会在地狱,这种滋味确实是不怎么好受。

半夜醒来听着你给我推荐的歌,我慢慢忘了梦里带来的难受的感觉,可我也渐渐感觉有点不困了。想起了第一次和你告白的时候,我那时候和你说我喜欢你,感觉你是那种我想和你过一辈子的人。当时你脸色一下就暗了下去,说我想的太简单了,说我太敢说了。我明白你,在见了几次后还没有交往就大放厥词的鲁莽少年你也许都见了不知多少个,有你喜欢的有你不喜欢的可能都说过这样的话,用这样的话来骗女孩子在你眼里显得又无知又可笑。

我越是真挚就显得越是虚伪。我没有反驳你,虽然我没什么丰富的感情经历,却也明白我的话太突兀了,我只能当我就没说过,也默默在心里想着看看我的这个想法会持续多久~

我和你说过,我从看见你第一眼就有感觉,完了就很主动的加你找你聊天什么的,都是我生平第一次也是唯一一次,真的没吹牛,在我五年级的时候暗恋一个女的,后来从六年级起就没说过任何话,一直持续到初二才在网上偶尔说话,还是她加的我我记得……另一个算是我唯一好过的女的,是我从六年级起就很好的朋友,可以说是我初中最好的女性朋友吧,后来也是在初三最后一个学期硬把她“骗”到手了。然后从好了开始,就基本没有说过话,一直在冷战,我酷的不像个样子~也由于我太酷,在冷战了半年,中考毕业后分道扬镳……

网上都说不能够和喜欢的人谈前任什么的,绝对没有好果子吃,我却还是很直白的告诉你我的历史,因为我觉得如果我要和你在一起就要足够坦诚,而且我能这样简单的说出来是因为我真的已经不喜欢她们了。

从上了高中我就一直是单身,一直没有喜欢的人,也没有想要谈恋爱的想法,直到遇见你。

我记得那个场景,我和两个新同学坐在靠窗的位置,刚认识的人,不熟悉的班里,三个男生很顺理成章的因为讨论哪个女的好看聊到了一起。说了好几个人我也都忘了是谁,然后我突然抬头就看到了你,我的心突然开始乱跳,坦白说这不是我第一次一见钟情,第一次在五年级,那个女生我默默喜欢了很多年。当再一次的幸运降临在我头上的时候我知道我不能像小时候一样毫无动静,我看了很久,那个女生的一颦一笑似乎都让我满意,在我的眼里她闪闪发光~我扭头越过中间的同学问边上一个另同学,嘿,你看那个女生怎么样?哪个哪个?就中间那个!哦~一般……我不可理喻的看着他,你欣赏水平有问题吧……他斟酌了一下再次说道,也还行,你喜欢?我笑了笑,我喜欢,我觉得特别好看~后来我去讲台上看你坐的位置的名字!

说真的,我很喜欢这个名字,我总是喜欢把所有巧合归结为天意。而你名字里和我同音的那个字就成了我自己强加的天意。后来我也忘了我是在哪里找到你的扣扣加的你,先是在扣扣上和你聊过几次,我感觉你说的每个字我都喜欢,后来我预计好了等我过生日的那一天去找你聊天正式认识你,我想让我们的相识变成一个我永远没法忘掉抹去的日子。

我还是太稚嫩了,在追女孩这件事上没有任何办法,我只是简单的想多和你在一起,多和你接触,我天真的以为,和你接触多了,你了解我了应该就会喜欢我吧。所以在调座位的时候又一次天意般的给了我机会,从那次考完试我发现我们名次挨着的时候我就在期盼着调座位的方式,索性老天待我还行,给了我想要的方式,我当然不能错过,在全班人的注视和哗然中义无反顾的坐在了你旁边,也才有了我认识你了解你的机会。

当时好多人都是反对我追你的,我一意孤行,只相信自己眼中的你。后来你又和一个男生玩的火热,我便不去打扰。我不愿意和别人挣什么,总觉得是我的总会是我的,不是我的强求也求不得。我感觉得到你还喜欢别人,就不想,或许是不知道该怎么办,我之前知道很多很多的人追过你,他们告诉我只为了让我放弃追你,但我都没有听,我不认为有再多的人追你没追到意味着什么,可当我发现你还喜欢别人的时候我就不想在打扰你了。

慢慢的,联系就少了,我不想看不想想,我找了很多的小说,没日没夜的看,不知道你有没有发现,我和你坐同桌的那一段时间我基本是不怎么玩手机的,说是因为你在身旁不知道你信不信?我想你还是不信或者说没有这件事吧~

高中毕业我不死心的想让你和我去一个城市,我没有认真去联系任何一个人问他们去哪,却在报志愿那天让你把你报的志愿发过来,看你报的有和之前不一样的有一样的,我匆忙的把之前填好还没发出去的第一栏和第二栏改的给你一样,尽管那个学校我之前从未有丝毫了解,看到第三栏我填的是看了很久的中德,而你是南京的一个学校,我甚至想过立刻划掉中德改的和你一摸一样,但我没有,如果我们的距离有一百步,我只会朝你走九十九步,然后等你走那最后一步,因为我爱你 。

不出我的意料之外,你去南京我去天津,天南海北,天各一方。

我想过就这样吧,换一个人爱也是一样,却总是忘不掉你。

兜兜转转,像我第一次暗恋一样,痴情的人总是没有什么好果子,我只能隔着手机和你聊天,你深知我爱你,不懂我这样远远的关注着一个不爱我的人时,一点点的事都会让我很失落。

我记得你的那个什么老爷?我从发现你们之间的称谓后我的倔强不允许我继续厚颜无耻的装作视而不见,我也是有尊严的啊,我告诉自己,我只是在偶尔睡不着时翻看你们互相的空间留言。各种各样的,记忆最深的是你好像给他留言说你没想到会遇到一个彻夜不睡翻看你整个空间,挨个说说给你点赞的人……我的心仿佛被刀腕了一口,空空荡荡的,我多想告诉你你早就遇到,还是一个不止一次彻夜不睡翻看你整个空间的人,区别只是他挨个点赞,我默默欣赏。可我没有说,我觉得说出来很假,也很傻逼。

我记得后来我有很久很久没和你说话,我甚至想要找一些关系不错的女生告白,可我和别人说不了几句就说不下去了,我的脑袋里装的都是你,我不想伤害其他人,也不想欺骗自己。

我已经记不清我们有几次突然好久不说话,我努力不去找你想脱离这样的关系,也记不得有多少次忍不住去问候你。

我们就这样忽近忽远,若即若离的持续了这么多年。

没勇气见面,更没勇气离开。我庆幸生命中遇见过你,也恼恨碰见了你,就像我喜欢的那篇文章里猪唱的一样,我本是天河边散漫的人~

晚上再一次梦见你了,你一会对我很好,我适时的表白,你同意,我感觉自己飞上了天,又过了会你告诉我刚才都是骗我的,都是逗我玩,我不知道说什么,只是难受的感觉把我从梦里唠醒。

我看见了你发给00:09分享给我的西海情歌,说你一晚上都在单曲循环,我点开了这首歌,单曲循环着静静的平息着梦里的波涛。

我忽然想起第一次和你聊天时说想和你过一辈子时你的样子,不知不觉中,几年过去了,我不像小时候一样会清楚的记着日子,却一直记着你当时的样子。

我再和你说一遍,我想和你在一起,是过一辈那种,是携手终老度过余生那种。我开始想着如果我们在一起,无论是大城市还是小城市我努力买座属于我们的房子,然后我们两个安安静静的上班下班回家做饭散步聊天睡觉……我觉得这一生够了,我不羡慕大冰书里那些浪迹天涯的充满传奇的人生了,我只想和你一起过着最普通最平凡的生活,我想起了那句歌词,是谁来自山川湖海 ,却囿于昼夜,厨房与爱。

喜欢你这么久了,再肉麻的恶心的话都说过,都没能让你心动,也许是我还是不够成熟,还是不会爱,也许是我们真的没有缘分。这可能是我最后一次说这些没用的话了,你忍忍,以后不会了~

我对爱情越来越不需要,我妈催我找对象也越来越紧啦,也许哪天我遇见一个差不多的,不是那么喜欢,就会去表白试一试,失败了就换一个,也许哪天在家人安排的相亲下差不多就结婚了。我越来越懒得去追求所谓的爱情了,只想找个能互相照顾的人度过余生。

也祝你早日找到自己的幸福,我知道追你的人很多,你可要好好的选~

哦,对了,七夕快乐,爱你~(装的~)

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