没有心痛，可能所有感情都在平日的发呆和困惑中消逝了。这时候才觉得感情这东西真的虚幻的很，说没就没了，不如柴米油盐的普通生活。

念往昔。

与他的感情分与合，最终真的就是前女友。相识十年。在最黑暗的高中阶段，他让我有了那么一些存在感，是我唯一的异性朋友，我小心的扮演着听话乖巧的样子，十足害羞的小姑娘。对他是崇拜，他那么帅气，阳光，活泼，朋友那么多。圣诞节，第一次有人送我柚子，我藏在床上一个多星期没舍得吃，到最后都失水变干了；那天我第一次逃课去买了圣诞苹果，奔跑着回教室，在下晚自习前偷偷送给了他，那天，我很幸福。体育课，我跟他转操场，一圈又一圈，说不完的话。他成为了我的同桌，第一次近距离的给他喷西瓜霜，我脸红了。他让我给他缝羽绒服，从没有做过针线活的我神奇的疯的的“天衣无缝”。。。我知道，这些离我们太远了，远到真的都不是事儿了，远到我只想说那些只是因为我的世界太贫瘠了。我又想到了大学时候的点点滴滴，我的第一只小熊，打完的电话卡等等，不想回忆了，因为所有的一切都将只是我一个人的祭奠。我们的感情从来都不对等。我唯一对不起他的，也是最严重的就是把他当做我最后失恋时的救命稻草，心理安慰，任性的压榨着他的愧疚和喜欢。无数次想过和他断了联系，都因为我内心的脆弱而妥协了，似乎不是因为他这个人。我终于为自己的自私和三心二意付出了代价。

在这一年里，我所有的纠结，痛苦真的是我自己造成的，明知，他不是自己喜欢的人，还不肯放手。只有我内心知道，我只是因为害怕，害怕内心空洞，害怕成为剩女，而他，只是个还不错的人。对不起。很多事情错了就是错了，错过就是错过，逃避不得。因为与第二任男友的分开太痛，想用旧人疗伤，我就是做了这么卑鄙的事情。我高估了他对我的爱，也高估了自己对感情的冷静，最终自己伤痕累累。爱情里，你所有的感觉都是真实的，可信的，不爱就是不爱，不合适就是不合适，你就得放过自己。吸取教训，找自己，尤其是精神的独立。

每一段恋情，或者，每一个与你有交集的人，他们的价值观，处事方式，思维方式，追求的生活等等都会或多或少的影响着你，不，是很大程度上影响着你，不合适的两个人真的好难去磨合，你会很容易去怀疑自己，没了自己。两个人变成一个人，需要的不是一方完全的妥协，而是找到彼此共同的那个点。我不是完人，很普通，甚至有特别多的毛病，但是我仍然是个正常的人，你不能说你的对我的就是错，你不认同我也不是我错。他这一点做的特别不好，有几次我真的因为他对房子的过渡焦虑，对任何有难度的事情的不淡定无语，就不能乐呵呵的解决，非要把一切挫折当做世界末日？我理解不了他。他也会骂我，在我陷入一个负面的情绪时给我更负面的观点，他也理解不了我。他不会处理我们之间的不和，也不愿意过多的去沟通，他把自己放在感情的旁观者上，对于我感情的抒发，从来不会给予一个反馈。他说自己不会主动，在我看来，他还没有准备好接受一份感情。一个连见面都不想的人，怎么敢和我拥抱进入婚姻的殿堂。这些都是不可调和的。那一年，我在妹妹的婚礼上，第一次因为拥抱而激动的落泪，第一次感觉能够相拥进入婚姻是多么的不易和珍贵。我期待那个与我心心相惜的人。

爱情里有很多浪漫情节，但不能存在于脑海中，而是要去实现，去现实中找寻自己。你真的要逼着自己快刀斩乱麻。

看未来。

我不敢有想三年、五年这样的人生规划了。现在我只想给自己的工作一些规划。尤其是在家的这短时间，我越发觉得自己一无所有。越来越认清自己的资本和阶层。我似乎有些自负，自大，浮夸，总觉得自己能一步登天，忘记了锻炼自己的真本事。被假象遮住了双眼，在最该提升自己的时候想要一步到位。错过了三年。成长可能就是这样，一个阶段有一个阶段的领悟。只是，越来越与少的人说了。

我希望，未来，我是一个能够掌控情绪的人，不会再因为失恋这样的事情，沉迷6年。再见了，我的五月初七们。

感恩，总在给我提醒，总在给我新的机会，让我不至于无路可走。人生还长，挫折会更过，莫再空嗟叹。做好自己，活给自己看~