每当班级干部在那里长篇大论到”我们一直在努力”，而老师说“希望所有同学都能达到分数线”的时候，有些同学说“我们会做得更好”，对我来说，都是广告词。我不知道有没有人与我同感，反正我是不感冒。我左右看看，看到她也在那耸耸肩，不知道她咂想，然后，下课后与她说了几句话，我就埋头进入书本啦，没办法，笨鸟先飞嘛。再说，坐她旁边，做做样子也是对的啊，不然留下个坏形象就太不好了。
当坐她一旁的时候，我又了足够的理由证明万有引力是错误的，因为虽然她的体积与质量都不能与班主任相比，我却感觉她的引力比班主任大，至少我的眼睛是这么觉得的。我对这感觉很警惕，觉得它很危险，可在我下决心的前一分钟却发现不能了，也反正想，高三再不体验一下，那就没机会了，那可亏大了，何况，我是没机会的，以我对自己的评价来说就是这样。我是个极其自卑的人，自从我爸生病之后，我的自信就永久消失了。我家的情况，我从不想对别人说，现在想来，在高中时，就跟她和我妹说过吧。说来挺丢脸的，谁叫我没有太多朋友呢。当然这是我的原因，不可否认。
高三就是高三，只要你上了任何课，你都不会有怀疑，因为老师是把知识装给你的，但是要看你能接受多少，当然，你也可以选择上课风格，如果认真，那么你可能在一节课里学到不少自己需要的东西，减少了自己摸索的时间，如果选择抓紧时间，你能在相同时间里完成相当的题目，得到的与上课差不多，不过，无论怎么样，作业是相同的，虽然你能选择做或者不做，或者抄，但老师同样可以选择放弃你，或者在课上当众宣传一下。因为老师在选择上更多，以身试法的并不多。我是个好学生，总是认真的完成作业，虽然不知道效果怎么样。通常我会用很多时间做题目，虽然效果有限，我还是把我有限的时间投入到无限的题海中去。
在这个方面，她和我差不多，因为她总是在下课后都要在教室做很长时间的作业，我也是那样，虽然我可能动机不纯，但还是在做作业啊。虽然 ，总成绩并不是很好，还没有她好，但是文科综合还是可以的，所以有时她也会拿些题来问我，可能是她觉得问高手有自卑感，比我差的又没有利用价值了，才会来问我吧。但我对于这样的麻烦总是很愿意的，有时侯我甚至期望她的到来。
考试在一次次的进行，我的信心在一次次的消失，我的成绩并不是很差，但是我总是觉得不自在，觉得我就像个机器，每天都在做着相当的题目，我感觉自己渐渐地麻木起来。一次次的重复，一次次的做题，我对这一切就是冷漠对待，考试心情那是肯定没问题，偶尔我还在想，那些高考由于心情不好而失败的是怎么过这一年的，奇怪！大部分同学都是在燃烧她们的生命，所以教室里的生命气息我几乎没感觉出来。
这时候，她就更加引人瞩目了，因为她时常带着笑脸，给人如沐春风的感觉。她是那样的自信，美丽。所以她是同学中人缘最好的，像她这样的人似乎很正常，哪里像我，唉，何况我不善于接交人，反而善于得罪人，没有多少朋友吧，当然很正常。唉，天与地的差别啊。
但是，我不知道她为什么有这么好的心情？我就不行，我的脸上是很少出现笑容的，我发现我与她就像两个极端，我离她越来越远了。唉，总的来说机会是越来越小了，这时总是幻想我是磁铁，她我是正负极，能把她吸住。可那是不可能的。
每天，一放学，总就会用我最快的时间冲出教室，然后冲着出校门，然后回家。只是很少的时间，她也会出去，我才会放慢脚步，偷偷的走在后面，多看她一下，然后高兴着回家。很少很少的时间，才会与她说几句话。她的笑容是那么美！
有一次，发布成绩的时候，我看到她趴在桌子上，我知道她这次考差了，我走过去，对她说:你这次考差了吧，没什么啦，你没看到我那英语差你老远吗？我都没怎么样，你还担心啥呢？你始终比我好太多，我次次就那么差，都没什么呢，想开心点吧。她说:你只是英语差，其他哪科不是很好，你才是比我好点！我后来与她说了一些话，我忘记了，只记得后来我说:她哪里不懂，看得起我，就可以来问我。我不知道她当真听没有听进去，反正我是认真说的心里话。我觉得她肯地没有把我说的活当回事吧，因为后来她几乎没问过我什么，我最后走了，之后她怎样我就知道了，我这人是从不会安慰人的，谁叫我一个老实巴交的呢，呵呵。
从那以后，她偶尔来问几个问题，概率很小，驱近于零。但每当我要做作业时，都会喊她给我买点东西，与她之间还是那么几句话罢了。她只要出去都是答应了的，后来，我都不好意思了，才自己去买。有时还是与她说几句话。我知道我是不可能的，所以我是很害怕与她说太多话的，我害怕这种感觉！又想与她呆在一起，但又不想说话，哪个人会受得了我这人啊？
每到星期天，我有时与我妹一起在街上走会儿，有时独自一人，我没有多少朋友，但大多时候都是在家里做作业，看书，一题接一题的做，一份接一份的做。我知道许多同学都去网吧体会战争的残酷或者美女的靓丽，或者其他。我胆子不大，怕被老师抓，我也不喜欢乱玩，我是个喜欢宁静的人，喜欢独自一人发呆。
我发现，家里到处都是各种各样的考卷，多的让我都不信，我发现这个学期已经过了％90，考卷的总重量可能已经超过20斤。不知道自己怎么做完的，后怕啊！
突然我发现，原因高三不需要书包，每天只要带卷子或者那几本书就好了，当然，笔记本是要常带并且不只是两三个的那么简单，当然你也可以不带笔记本，但考试不会做就别怪别人。我呢，自认为还是是个好学生，每天都还是背着书包上课，虽然不大合群，但是关别人什么事呢，自己做自己的。
为了考试，老师忘记了下课铃声是干什么的了，我理解；老师布置作业时忘记了我们还要睡觉，我理解；老师多上课忘记了我们的体育课，我也理解……我发现我对老师体谅起来，因为我对自己开始狠了起来。只要发现自己想要睡觉，就给自己狠狠的来一下，只要一疼痛，人就自然清醒啦。我都不大理解自己当时怎么下得去手？
这个时候，如果语文老师能布置写篇关于我们的考试的作文，我估计我要得个55分，因为理解太深刻了！
这个时候，我深深的明白，中国教育的“好处”，我就想说：学生不幸老师幸，做到麻木题便通！
在这样的环境里，我发现她没有以前那么开朗了，很少，我能再次看到她的笑容，虽然她的苦笑仍然比别人好看，我知道她心里装满了高三！可能也装了其他的，唉！
在这样的环境里，我们班都变得沉默，最多的声音就是那笔划纸的声音，我也开始沉默，当然我本来就很沉默。教室里的生命气息更少了！我不知道这样的日子什么时候结束，我只是天天的重复着作业。
时间在笔尖上消失，离高考越来越近，我知道我离她越来越远，与她在一起读书的时间越来越少，但是我的机会也越来越缈茫。因为我听说，她与其他班的一个学生谈起了恋爱，而我那天，我不知道自己是怎么过的，总在那发愣，总在那苦笑，总是看书，然后看她一眼，心里骂着自己:傻逼……我就在浑浑噩噩中过了一个星期。我与谁都不说话，一天就作做我的题看我的书！我想发泄却无处，只能发泄在书中了。同学们还以为我总在努力学习呢，其实谁知道我心在滴血呢？我的暗恋生涯就这么结束！结束？
从此，我谁也不敢深交，只做我的题，读我的书，记录我的资料了。笔在哗哗写，我在狠狠读，老师在飞快的讲，时间在快速的流逝！我心里的痛在慢慢深埋！永久记忆！
现在想来，挺感谢她，感谢她对我的关心，感谢她对我的无情，虽然她不知道，呵呵呵，但是我真的感谢，让我在最后的时间里，努力的学习，没让我在高中学习上留下遗憾。要说遗憾，那只能是我没跟她告白，虽然结局是注定的拒绝，但是还是后悔没说，呵呵呵，我的高中实验班生活，我的暗恋生活，我的成长过程！我的永久的怀念！
写于2013年10月7日
