今天去面试，面到了一家教育咨询，感觉很不靠谱的样子。心情很不好，下午妈妈发短信问我，一瞬间很想哭，又想妥协——想钻回娘胎里去，但我清晰地明白路得一个人走——真的好难。

然后想起都亚平，想跟她聊聊。她经历过一段时间的抑郁，而且比较有自己的想法。不像我，满脑子都是不要，不可以。

我比较平静坦诚的跟她描述了我的现状，我的心境。但是说到家庭，说到妈妈，我还是有点分离不开来。

我说觉得自己活着没价值，她说这么想可不对。人首先得让自己舒服了，才能做好其他的。听她说话很舒服，因为我知道她是真的相信，真的认同，而且真的做到了。其实对自己好这点我可能到现在都没有感悟到，这对我来说更像是一个概念。

我说工作难找，我很灰心，有点难过，感觉自己研究生白读了——容易把一切和自己分离出来，否定自己的价值。然后我把自己的情感历程摆出来了，一切似乎很明显，但是我没能力建立正确的因果逻辑联系。她说，这是一个过程，你必然经历的。读研这段经历对你来说也是很好的，至少你学会了技能，涨了知识。她会从很综合的角度，从自己的角度去看，而不是抓住一个外界标准去评价——得出的结果很有可能和自己背离。对，最重要的是这段时间给了我消化感情的缓冲期，只不过二十多年的积习短期内难以改变。我的这种顺从，对立之后的崩溃其实是很剧烈的震荡，走向平静也是必然，只不过这对我来说很痛苦，很幻灭。

我觉得她现在的状态是相当平和宽容，原来每个人都可能是个不错的系统，并不是我以为的在大城市才会有发展，有很好的工作才会有发展，才值得活着。我这个假设否定了大部分人的生活，也堵了自己的退路，让自己无路可退。但其实我对平常生活的理解仅限于我家那种一地鸡毛，根本还没有跳脱这个特例来看。其实后来跟同学们接触，我也看到了很多好的例子，但是总觉得这些跟我无关，我不知道怎样做到那样，总觉得离我好远。可能是我还没有把自我和家庭分离，觉得家庭不好，我就不配。还有就是我一直假装，并不诚实，因此没办法按照自己的心意生活。

她说最近心静下来了，可以看看书了。我觉得真好，因为我不论怎么逼自己也看不下去书。我仿佛看到自己违背规律用力过度后的黔驴技穷，而她悠悠然然，顺应心意后的后劲，和自然的生活状态。我跟她说我信命了——之前一直不信。她说，我一直信。我有点悲哀地说，原生家庭对我的影响太大了。一直无法承认，看清自己是在一个坑里。她说，家庭是没办法改变的，但是我们现在是成年人了，可以处理自己的情感了。我说我还不行，我不能把自己的情感和她分离开，我一直无法面对自己，逃避自己。这个时候我才意识到一个事实：是否能够很好的处理，跟态度无关，关乎能力。如果早早就能自我分离自我独立，就能够比较理智地处理问题。但是，我现在越发愤怒，越发崩溃，其实越发不能分离，不能看清。无法处理这个问题。也许原生家庭问题是我的一个大问题，回顾这二十多年，其实我还是很感谢这段读研经历，它很大程度上改变了我的思想，也改善了我的能力和处境。虽然我还不能像其他人那样满满的爱，踏踏实实地生活，但是我至少已经经历了一个痛苦的觉醒。接下来就是面对自己。

她说，做什么事要首先让自己舒服了。自己都不舒服还说什么？我很惊讶，因为我从来没让自己舒服过，我很惊讶，我感觉自己就像没有生活过一样。只是近期才会报复性堕落休息，但是我很少主动取悦自己。说到让自己开心，我仿佛一下子心上点了一盏灯。但是，等到我真正去做的时候，我就无尽地恐慌。因为我的核心信念就是屈就自己，缩小自己，节约资源，这应该是从妈妈反复教我不要自私开始的吧。等我需要敞开的时候，心里充满了不舒服，仿佛一切都没有了依凭，陷入了摇摇欲坠的境地，感觉我的整个世界立马就要土崩瓦解了———我想我大概体会到改变如何难，人和人站在一起仿佛很近，但却有不可跨越的鸿沟，从出生那一刻起就有。

晚上又跟嫂子聊了会天，回忆往昔。她一边说你们家人真不是东西——主要指我哥和我妈。一边又说，都已经这样了，日子还得过吧。我很羡慕她的价值感那么高，即使另外半边天倒了或者破了，她的这半边天还是要往前走，这是她的生活。而我生活就像一团渣，心理上时时刻刻处于惊恐中，好像从没有过踏踏实实的开心，眼睛总是瞄着外界。这么一想，我觉得我的人生真是白活了，还不如去死了呢？懒得活。但，也懒得死。我知道这一切也都是我的问题，但就是不知道该如何转变。我被推上了悬崖边上，一个人，但我闭上眼睛不想看，我承担不了。现在我放下了对前途的担忧，只想找个糊口的工作，但我仍然不知道怎么跟自己相处，放在我面前是一个不解的难题。是我的人生和命运，是一团未知数，说行动是良药，我一点也不想行动，也放弃被治愈。