致 遥远的你
一
我以为世界是美好的 像当初心中的那个梦
我以为笑容是最真实的 像年少时的快乐
我以为不怕掉眼泪 悲伤会随着光而消退
我们以为站得高就能飞 却忘了翅膀是属于谁
跟往常一样，习惯性地打开微博看看最新动态，
很意外，一个曾经相依相伴有福同享有难同当到最后依然沦落为陌路的朋友
给了我一个我三年从未见到过她会给我的一个赞
然而，今天，她意外的出现了
她从未改过的名字赫然印入我的眼帘，那么的熟悉又陌生
看着她的头像，往事一幕幕再现，与她在一起的那段日子，曾经天真美好无邪
如果当时我们能不那么倔强,现在也不会那么遗憾。
我都如何回忆你,带著笑或是很沉默。
这些年来有没有人能让你不寂寞。
二
窗外雨嘀嗒嘀嘀嗒 却没有一通电话
滴落在窗台溅起的水花 眼泪无声的流下
离开了三年那个北京的某一天
风很大你给的痛却吹不散
我们分开的好简单 想要忘记却太难
日记定格在你跟我矛盾争吵的那一个初夏
是什么时候开始的呢？我早已经记不清了，我只知道，时间真的是一个好东西
三年的时间足以能够让我学会放下，学会原谅，学会坦然
会越来越平静，不再偏激，不再对世界恶语相向
开始理解周围的人，愿意沉下来思考
而不是像个孩子一样拿着自己发现的任何一小点大声宣告
越来越愿意把时间放在家人身上
渐渐学着妥协。。。
如果现在的我放到当初那个你我争吵的事件里
如果妥协的人是我，事情是不是就会不一样
只可惜，当时的我们真的是一个又固执又要强的孩子，谁都不愿意服输
最后伤的，还是我们自己
三
曾经说的誓言 已经枯干
曾经狂热的梦想 随着日历翻过
曾经感慨 自己扑朔迷离
照片 你的笑容却依然清晰
心血来潮去了你的主页看了看你的照片
从我的消失到现在，一年又一年，你在不断地蜕变着
从熟悉温暖的笑容变成了陌生高冷的脸庞
从长发飘飘的御姐变成有着刘海的青春少女
我还是你认识的那个姑娘，只是比以前懂事了很多
然而你不再是我认识的那个熟悉的女孩，我从你的眼睛里能看到很多故事
一个不属于我，我不知道，分离在二人世界的，属于你自己的故事
再也不再像过去那样，每次都有什么事情，你都会分享给我听
曾经我是最幸运的那一个，可以任性的聆听着你的小秘密
现在，我却什么也不是，是个来无影去无踪被人漠视的空气
当初果断决绝的离开连离别都没有说再见
当初斩钉截铁冷言相对连抱歉都很难说出口
当初的厌恶、憎恨、排斥都能让人感到厌倦
当初所做的一切，仅仅维持着那可怜的自尊也不愿意屈服
我一直都以为自己是谁
三年里关于你的消息，我从来都是一无所知
甚至想要一点关心的问候却不敢跟谁问起
我不知道我会不会对过去所做的一切感到后悔
但我知道我没有做好一个作为朋友的责任
毕业在北京闯荡成为北漂一族的那天起
我就知道不会很容易
但要不是你，我可能在北京生存的一丝勇气都没有
这三年来，经历了很多事，想了很多事，连做人的道理都慢慢缕清
被蒙蔽的双眼也总算拨开乌云见太阳
我知道我在自己最熟悉的地方生存过得很幸福，有亲人，有朋友
每一天都是新的开始 过着简单宁静的生活
但我确实是个念旧的人，尤其是友情的破裂让我最难以释怀
在我过去所有交过的朋友中，和你的隔膜积怨最深
冥冥之中总觉得有些事情在等着我去做才能圆满
最后才明白，伤的最深的人，
不是我，是你
四
当大地铺满了悲泣的落叶 当杜鹃花化成漫天的雾霭
当灰烬查封了凌霜的屋檐 当野菊花变作深秋的露水
归还蓝天 仰望天空
在你纯真的眸中是否还保持当初对天空的承诺
天空 那些仓皇南飞的雁群究竟带走了谁的思念
害怕 胆怯 孤单 颤抖 寂寞
这是我一人毕业后只身在北京的感受
陌生的人 陌生的口气 陌生的笑容 陌生的人心
让我越来越逃避
不知道，不明了，不想要
我的心明明是想靠近，却孤单到黎明
好在有你，是缘分也是运气
唯一能让我坚持走下去的勇气
因为有你，北京曾是一个对我来说温暖的城市
因为有你，让我对一切感到新鲜新奇
因为有你，让我忘记害怕，忘记孤独
因为有你，让我结交不同的朋友，扩大圈子
因为有你，我在北京的整个世界里都是你
带我去爬山赏枫叶的人是你
带我去欢乐谷疯玩一天的人是你
带我尝遍北京各地小吃美食的人是你
带我挤地铁穿梭在人山人海的人是你
带我坐公交鄙视吐槽猥琐男翻白眼的人是你
带我去你亲戚家串门甚至可以住一晚的人是你
带我去你的母校穿越胡同小道玩摄影的人是你
带我去南锣鼓巷喝咖啡吃榴莲做一回小资的人是你
带我去图书馆欣赏建筑设计做回文艺青年的人是你
带我到西单去购物去街拍去吃找茶芒果的人是你
陪我在市里住一晚的宾馆可以不用回家的人是你
送我上等的香皂让我的脸肌肤变得美白美白的人是你
推荐我哪一种护肤品最好可以保湿补水的人是你
分享给我身边各种逗比搞笑八卦无厘头的人是你
向我抱怨令你埋怨生气不顺心的事的人是你
给我买同一牌子同一款式同一颜色一起穿的人是你
陪我坐绿皮火车两天卧铺的长途旅行的人是你
。。。
一打下去，原本快要忘记的回忆
渐渐地在脑里开始清晰
多好啊，在北京的日子，有你多幸福
我总是后知后觉
我的好只有你知道 你的好我却看不到
那时候的我，就是这样吧
不肯面对，一味逃避，
对我而言，印象最深刻的就是
友情里的懦弱吧
所以，不知道感恩
所以，不知道谦让
所以，不知道妥协
所以，不知道道歉
。。。
五
北京，我来了 北京，我走了
我在这里欢笑 我在这里哭泣
我在这里寻找 我在这里祈祷
一转眼 就2015年了
真是光阴似箭，岁月如梭
听闻远方的朋友一个个结婚的结婚
生娃的生娃
连我，很幸运也在今年收获了爱情
然而，我还是没有你的消息
我不知道你过得好不好
我不知道你有没有结婚
我看不见你最近的模样
但我依然很希望，你比我幸福
曾经亏欠过你的，我估计还都还不清
但将来我一定会保佑你，你的健康 你的幸福
我对我过去对你所做的一切感到很抱歉
面对对你的流言蜚语却没能好好保护你
我对我的无知感到内疚
我因我的幼稚固执倔强失去5年的友谊而感到遗憾
因为可以坦然面对，才敢在这里发自内心的忏悔
虽然我知道这一切都回不去了
如果有来生，我还是会愿意和你做一个好闺蜜好姐妹
这一次，我会好好去珍惜
对不起
PS：你的生日，其实我一直都记得，却没脸祝福你
迟到的生日快乐
敬上
六
幸好有你 从来未曾离去
幸好有你，从来未曾放弃
当曙光照进生命时，所有的苦难都会烟消云散
亲爱的朋友，希望我们都一样
完
