我是一个废物，一个超级幸运却没有出息的人。

高中的时候，我是一个学渣，而我的美女同桌是个学神，她给我一份学习作息时间表，从她表格上我知道如何成为一个学神，之后我利用一个下午，完美规划了小学霸成长计划表。不巧的是，在当天晚上网吧通宵排位，被遗落下，我也忘记了这件事情。

之后，高考，失败，复读，依旧失败。多么简单毫无波澜的一生呀。

记得美女同桌跟我说，你每天就不能认真几个小时学习一下吗？你那么聪明，每天几个小时，上个重点一定没有问题的。

嗯，我也是这么认为自己这么聪明的，直到几年前准备构思写这篇文章时，心有惊醒，自己这一生怕是如此过去了，一望至死皆如此。

（差不多在大学毕业，我才在骨子里明白这种聪明毫无一点价值，除了自我虚伪安慰。）

如此，在这个学生时光，在我主动跟老师说不想跟学神同桌后，我渐渐丧失灵气，曾经去网吧是为了查资料、劳逸结合，如今，是在自我逃避，利用游戏带来的愉悦，刻意忽视自己自己想要的（想和同桌肩并肩）。

曾经的学神同桌，自己也了断了联系，说是为了不耽误她，却是因为自卑，害怕她看不起，所谓门当户对，学渣与学霸已是孽缘，更何况学神。山之高，谷之深，最明媚的曙光，最深沉的黑暗，这是两个世界的交际，硬融只会……好吧，这是虚伪的自我妥协、自我放弃、自我安慰，即便是现在，她面对我，如舞台上那翩翩起舞的公主，而我只是小矮人。

（ps1：如果我真的想跟她在一起不是应该超级努力，充满上进心，变成那个有资格跟她在一起玩耍的人吗？是我自己不够想跟她在一起吗？

并不是，即便不再见已有7、8年，而那个一娉一笑宛若春风的样子，清晰如半刻钟之前。我能回忆起自己当时所做的任何决定，但是我现在恍惚中，依旧能够感受自己当时所做的任何决定——月薪2300的人，在觊觎价值上百万的宝贝，那种巨大的落差，直接埋葬了所有不甘的想法。我真的是一个很糟糕的人。）

高四后，我去了北京，是缘分，也是自己选择，高考成绩很差，学校很一般，但是在北京，对自己对父母好像能说得过去。（可笑）

之后，本一蹶不振的人生，在经过大学洗礼后，不可遏制的滑入更加深沉的谷底，原来那觉得最糟糕的，竟然是我的巅峰。

大三上学期，醒悟大学无忧虑的生活被我糟蹋得差不多，也如其他面临实习毕业的同学一样，自己艰难喘息着过去时光残留的气息，手指颤抖着触及未来的岁月，自己恐惧得像是只鹌鹑，难过的是小鹌鹑在成长的时候，羽翼渐丰，而我却慢慢的秃了。

是的，触不及防，联合国的中年指标，在毫无准备情况下，一脚踏了进去，就像是踩进陷阱里受惊的野兽，那样让自己恐慌无措。

再之后，在自己有意无意下，自己咬牙改变着，从之前害怕熬夜对自己身体所以选择通宵，到如今熬夜2、3点只能睡几个小时，也会深呼吸，告诉自己能睡几个小时就几个小时吧。（别笑）

如此，过了几个月，自己从之前的破罐破摔，放纵自己的欲望（游戏、刷剧等等），到每每放纵完了，丢掉一天所有可改变自己的时间，脑子才突然转过弯来，这一天又过去了，又是一个轮回，自己像是外出捕猎的孤狼，奔袭千里，无一所获，身体更加衰弱，精神更加颓靡。

大学末，是我挣扎最激烈的时刻，不是表现在行动上，而是在思想上，即便这篇文章，也早在那时候就已经构思得差不多，遗憾的是，那时候在泥潭里挣扎，我已精疲力竭，即便想着自己应该记录点什么，让自己对生活更加敏锐，早日超脱情绪、习惯之外，却一贯如那砍柴的少年，砍柴的时间精力都不够，哪来的时间用于磨刀。

（懵懵懂懂又一昼夜，却半分进步都无所得）

大学生活，我没有挂过科，不为什么，就是因为没有逃过课，再加上考试前突袭，足以考个及格分，而这个及格分，却是我一直难以忘怀的，如此恶心的分数，这让我在某一刻突然惊醒，自己大学生活，如榨完汁水的甘蔗，只留糟粕，等待焚烧。

大学的这个及格分有什么意义？

及格分数阶段的学生，于学习生涯来说，掌握的专业知识，可以说连半桶水都算不上，最多就知道专业名词，而这些相当于你自己胡乱翻了几遍课外书的精力，却贯穿了你整个大学生涯，人生最宝贵的学习时间就是在这么几年时间里，而你就这么和稀泥过去了。

我真的恼火自己。每一天过去，我都会质问自己，我特么今天又在干啥？到最后心中都不太敢承认，自己就是啥事也没有干，或发呆，或假装自己有在干点啥。

（其实，我那时候不知怎么的，充满着妄想，书不好好读，其他事情也不好好做，可总是自信自己以后会变得超级优秀，也会发大财，可事实上，自己从来不买彩票的。）

我是一个脾气很好的人，待人谦和有礼，为人处世也比较圆滑，可是这些在别人看来的可能是巨大优点的，却是我一直以来讨厌的。

我脾气好，别人以为我可欺；待人谦和有礼，这是我害怕惹人诟病；处事圆滑，却是在妥协，退让自己利益，将自己主动权推让，自己就是个鹌鹑。

事情就是这么发生了，我当时也不知道在干什么，直到我自己冷静下来，沉浸思考自己到底做了什么之后，我才发现自己生活越来越不对劲。

我时常愤怒，是因为无能，是因为现在的生活，和我所想的，就是两条相同起点的射线，随着时间的洗礼，相距越来越远。

（看谁都像是傻逼，可是突然醒悟自己才是那个最大最傻的人。）

我恐惧自己，我厌恶自己，甚至产生了很多了不好的念头，我在质问自己，自己这一生还有没有的救了。

人的一生，都是在做什么中度过的？

婴儿、九年义务教育、高考、大学、工作、娶妻生子、工作，衰老，死亡，扬骨灰。

而，日常生活中又是在做什么事情？

婴儿：吃饭睡觉。

九年义务教育：学习、早恋、打架、辍学。

高考、大学：学习、恋爱、青春。

工作：早九晚五、成就斐然、碌碌无为、醉生梦死。

衰老：中年危机、老有所得。

死亡：没了。

扬骨灰：真的没了。

这是人生的脉络，婴儿到骨灰扬，这是起始终点，光光的来，赤裸裸的走，而人生之不同只是在这其中。

人生千变万化，基本上就三类，醉生梦死、碌碌无为、成就斐然。

我整理我的前半生，也窥探了我的后半生，那将是一段自己不敢面对的未来。这是我排除万难写下这文章的原因，我想试着改变自己那个未来，那死在25岁，80岁再埋的人生，让我阵阵干呕。

有人说，人的日常行为，40%是毫无意识的，这些行为都是过去习惯和观念构成，在生活里，很多东西都是不再需要自己重新思考，重新去探索。现有的行为模式，有利于自己在日常生活中花费最少的精力，做出最多的事情。

40%无意识日常行为，这是别人说的，测量数据自然也是概量化。而我说，40%日常无意识行为应该是最低，像醉生梦死这类，应该趋近于100%，碌碌无为者次之，成绩斐然者占比最少，是真正属于40%这一块。

醉生梦死（1），碌碌无为（2），成就斐然（3）

（1）-（2）-（3），这是一条阶梯路。

有的人很幸运，在（1）（2）稍留片刻，直击（3）

有的人一生在（1）（2）停驻

有的人半生在停驻，半生在路上（-）

若（1）（2）（3）属于一种结果，而我，从一开始的（1），到如今的（2），直至现在进入了一种僵持状态，现在的我就是属于在面向（3） 的这路上，更加准确来说，我就在（2）末端，要开始准备走向（3）的路上，可是自己迟迟没有踏出那一步。这需要勇气，遗憾的是，大多只能逞一时之勇，这也是在这卡壳人数最多的原因。

最后的这一段路是最苦的，苦到连开始都不敢踏出了，而我也是明白这一路将面临的艰难险阻，我逃避着，假装着自己还深陷（1）（2）之中，不敢挪移步伐，就这么闪闪躲躲，从我的学神同桌与我分离开始，我就明白了，一直在假装糊涂，因为自己要改变自己现有的生活频率，真的太苦了。

每个人都有各自的人生意义，追求的也都会有所不同，但是源归同路，要获得成就，展现价值，更好的生活，更好的自己。

而人生价值，是一个泛概念。表现为你富有、你社会地位高，而这些都是你得到这个世界更强反馈的媒介，这联系越强，生活的幸福感也会越强。

而我们在成长路上，更好地自己，就是加强与这个世界的联系。

那如何更好的的自己呢？

每一天只要自己进步一点点就够了。（不过我不建议大家使用这句话激励自己，不然会扯到蛋）

是的，不要用每天进步一点点来自我安慰，因为你是普通人，而普通人激励自己的方式就是跟其他人做对比，今天超越一个，明天超越一个，最后成为那个鸡头，才能充满智慧的告诉自己，每天进步一点点就好了。

就是这样，普通人就是要通过对比别人才能真正知道自己要做什么。至于那些已成功者那些品质（比如坚持、勤奋）可以学习，至于思考方式、行为准则，模仿的时候必须思考再三，这不是因为错误，而是容易东施效颦。

必须要承认，进步就是跟人比出来的，而我们现代的教育，就是特别喜欢抹上一层好看的窗花，模糊了它，待你见识越来越多，才能透过表象看到本质，知道自己如何才能持续进步。而这路上，夭折的人太多，而且在最美好的年华里，做着费力不讨好的事，每每想起，总有种总有刁民要害朕的错觉。可能这些都是人所要必经的吧，只是可惜了永远醒悟不了的和那半醒半悟的人。

（ps2：跟自己比没有错，但是看着自己一点点进步是很难感受的，而跟别人一比，别人不会的你会，别人不可以的，你可以，那是多么爽的事情。大胆的去跟别人比吧，我们都是俗人，都生活在相互比较的世界里，根本做不来单机成长。至于不谦虚，如果一个比你差的，叫你做人要谦虚，不觉得可笑。“可笑的是，我不知道被人笑了多久”）

最后问答：

1、我有强烈成为学霸的冲动需求，也有足够的机会去实现，为什么最后一事无成？

2、为什么别人可那么厉害，按时睡觉，按时读书，能够那么自律？（未完待续）