提高孩子的情商,你需要这么做……

昨天我在朋友圈发了一条状态:

轮番带两个孩子去儿童医院。

我对芊芊说:我可不想你再生病了,你和妹妹健健康康的,比什么都重要!

芊芊说:妈妈,你的生命是第一位的,我和妹妹的健康是第二位的,因为如果没有你,我们俩都没法健康!

OH MY GOD——幼儿园大班小朋友!

朋友们纷纷点赞,夸孩子情商高、三观正、以“母”为本,问我是怎么培养孩子的情商的。

哈哈哈,看来,培训师的培训技巧远不如培训师的育儿经验来得受欢迎。

有人说:智商高的人让自己舒服,情商高的人让别人舒服;让自己舒服也让别人舒服,那是双商都高;最惨的是让别人难受也不让自己好受,双商都令人捉急。

很多成年人到了职场才发现自己情商不够,处处碰壁,又苦于不知道该怎么提升——这说的就是曾经的我。

有一天我终于发现,自认为正直善良,自认为是为别人好,总是实话实说不拐弯,伤害别人却不自知,真的情商很低;但是为了敷衍讨好而虚情假意、刻意逢迎,也绝不是高情商;

高情商就是,与人相处不苛全责备,对人的赞美透着真诚和恰如其分,当你实话实说时,也让人觉得非常舒服、愿意接受,凡事云淡风轻,让人如沐春风。

幸好,我补上了情商这一课,可是这个弯路走得真心累;还有很多人,终生补不上这一课。

所以,情商培养要从娃娃抓起,而且,没有兴趣班可选,父母就是最好的老师。

1

充足的安全感

是孩子情商培养的源头

有一次,幼小的我,忽然走到母亲面前,仰着脸问:
“妈妈,你到底为什么爱我?”

母亲放下针线,用她的面额,抵住我的前额,温柔的,不迟疑地说:
“不为什么,——只因你是我的女儿!”

——冰心

由于培训的缘故,我得以观察很多人,我发现:高情商的人常常能关注他人,低情商的人却往往顾影自怜。

高情商的人自信心足,不会因别人一句话而怀疑自己,即使被人否定甚至误解,还往往能跳脱自己的情绪去揣摩他人的感受、接纳不同的意见;

低情商的人却非常敏感,别人一句话就戳痛了他,一不小心就情绪失控,总是陷在自己的情绪里,哪有精力和脑力去关注别人的感受呢?

情商高低的差别,表面上看起来是自信心,其实深层原因是安全感,而这,与童年母爱有关。

朋友曾经跟我说过一件让她一直耿耿于怀的童年往事。因为总觉得妈妈更爱比她大一岁的表哥,她总是生气、哭闹,质问妈妈:“你是不是不喜欢我,更喜欢他?”妈妈很生气,大声回答:“对,我就是喜欢他,不喜欢你!你是从垃圾桶里捡来的,好吧!”孩子嚎啕大哭,妈妈听了更心烦,顺便再把她揍一顿。

孩子年纪小,听不懂那些反话气话,需要的只是一个正面回答:“宝贝,你是我生的,我最爱的就是你呀!”

可惜有很多妈妈,陷在日常生活的琐碎烦躁里,没空去理解孩子的情绪,不肯温柔说句爱,一句话的事情最后弄到大动干戈,孩子哭天抹泪,妈妈气愤难平,给她本身忙碌的生活增加了更多鸡飞狗跳。

因此,用正面语言对孩子表达爱,不因孩子长得美丑、聪明与否、成绩好坏、出息大小,都无条件的爱,无论有几个孩子,都没有分别心的爱,这是孩子安全感的来源,也是孩子情商培养的源头。

2

帮助孩子在人际相处中找到正确的位置
才能表现出高情商

一个婚恋专家如此讲亲密关系中爱的顺序:

每个人都应该首先爱自己,因为只有爱自己的人才有能力更好地爱别人;

第二是爱配偶,因为只有夫妻相爱,才能给孩子幸福的家;

孩子应该排到这之后,要让孩子理解,父母是要相伴一生的人,孩子应该去寻找自己的生活。

在亲情关系中找不到正确的位置,今后在职场、婚姻、人际相处中,也会出现类似问题。

有人说,和爸爸关系不好的儿子在工作中和男上司也相处不好,和妈妈关系不好的女儿和女领导没法相处,这些话并不绝对,但有一定道理。

那哪些行为会导致孩子找不到正确位置,出现认知偏差呢?

例如,离婚的妈妈告诉女儿:男人没一个好东西!爸爸忙于工作,认为养育孩子是女人的事情;妈宝男时刻谨遵母旨:这种事情不要自己去做,总有人会像妈妈一样照顾你!

当孩子面对社会,他开始复制家里的模式,尤其是与父母相处的模式。因此,如果在亲情关系中,孩子找到了正确的位置,就不会把老婆当成妈,把男朋友当成饭票;如果在家里与父母相处愉悦、情绪稳定,就不会在工作中面对异议,动辄情绪失控,对同事威胁怒骂。

将自己放在正确的人际关系的位置上,是高情商的重要体现。

3

总能发现别人的优点
绝对高情商

在朋友家聚餐,开餐前,我说:

在我们动筷子之前,首先我要表示一下感谢!

我要感谢轩轩妈妈,这么辛苦,准备了一桌美味佳肴招呼大家,你对我们真是太好了!

我要感谢两位爸爸,这么忙还抽空陪伴孩子!

然后我要感谢两个小朋友,今天在一起玩耍表现得很好,没有争吵……

两个小朋友抢着举手:“我也要表达一下感谢!”

芊芊说:

我首先要感谢我的妈妈,因为妈妈给我生了这样一个可爱的妹妹,妈妈这么辛苦地照顾我们两个宝贝,妈妈真是太棒了!

我要感谢我的爸爸,谢谢他今天陪我玩,忙驴(忙碌)爸爸也是好爸爸!

轩轩说:

我要感谢我的妈妈,你做的饭真是太好吃了!我可不可以批评一个人……(轩轩立刻切换到一脸正色)我要批评爸爸,爸爸今天就是不让我吃零食!

大家哈哈大笑。

像这样的感谢形式,我会随时随地组织进行,通过亲身示范,启发孩子来表达感谢。

事实上,挑剔别人的不足,人人都会,而这种挑剔,正是低情商的表现;真正的高情商,是总能发现别人的优点,表扬得恰到好处,透出真诚。

如果父母看不到孩子身上的优点,孩子便看不到别人身上的优点;父母不会表达感恩感谢,孩子便觉得一切理所应当。

经常发现孩子身上的优点,对他的每一点小进步进行鼓励认可,会让孩子始终成长在积极的心态中,同时鼓励孩子发现别人的优点,感谢别人的付出,则会让孩子在日常习惯中处处透出高情商。

4

语言风趣幽默有艺术感

高情商扑面而来

童话大王郑渊洁说过这样一件事情:

父亲问年轻的郑渊洁:你一个人,能把《童话大王》月刊写多少年?

郑渊洁说:只要你和我妈妈活着,我就一直把它写下去!

父亲回答说:只要你一直写下去,我和你妈妈就一直活下去!

我被这样一位军人父亲的浪漫情怀感动!

想想我们的身边,如果一个孩子说:“只要你和我妈妈活着……”,大人们会怎么回答,是不是实打实地说:“你傻哟,孩子,妈妈能活多久,总有一天要去的!”然后孩子很伤心:“妈妈,我不要你死,我要你永远活着!”

话锋一转,悲戚戚地谈论生死了,明明不是想谈论孩子的坚持嘛!

所以,普通的父母只会就事论事,不知道聊天的目的是什么,而优秀的父母却始终以鼓励孩子为沟通目标,用正面积极的语言,甚至会以一些“善意的谎言”让孩子的人生多点浪漫色彩,让孩子活得有憧憬、有希望。

朋友家的孩子鲁尼4岁多的时候,有一天晚上,突然说:“我要离家出走!”

爸爸和外婆都吓一跳!这孩子,年纪小小的,就要闹离家出走,长大了怎么得了?

这是家长们的常见反应,通常接下来是威胁恐吓,或者讲理说教,但都感觉效果不好。

鲁尼妈却知道,这是孩子看了绘本《逃家小兔》,在模仿小兔子说的话。

于是她不慌不忙地说:“小兔子,你要逃到哪里去啊?我要去追你啰!”

鲁尼:我要变成小鱼儿,游得远远的。

妈妈:那我就变成钓鱼的人,把你钓上来。

鲁尼:那我就变成小鸟,飞得高高的。

妈妈:我就变成大树,让你停靠在上面。

……

妈妈:小兔子,别跑了,你是逃不出妈妈的手掌心的。

最后,鲁尼妈一把抱住孩子,两人咯咯大笑。

就这样,一场“惊心动魄”的离家计划,在母子的嬉戏打闹中“夭折”了,爸爸和外婆在旁边看得莫名其妙。

父母一本正经地就事论事,反而显出内心的慌张;智慧的父母会用风趣幽默和艺术性语言,化解成长中的一个个危机,显得从容淡定,让孩子时刻感觉这是温暖的港湾。

当孩子日常的行为和语言逐渐透出高情商来,父母内心的喜悦简直是喷薄而出,辛苦半辈子,有什么比养育一个好孩子更值得骄傲的呢!

那就让我们一起

从自己的言传身教开始

培养孩子的高情商吧!

--- E N D ---

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