更年期带给我的最大影响除了身体不适外，就是情绪了。早上还兴致勃勃的朝着信念奔跑，晚上就开始感叹人生，怀疑自我，不知道我是谁，我在哪？
今晨被恶梦吓醒便再难以入睡，回想昨天发生的一切，仍旧找不到根源，我在哪？我是谁？
许久未到俱乐部了，昨晚下班后决定去重新感受下，在回来的路上我开始困惑了，我是谁？似乎不再是曾经的“小狮子”了，我开始惧怕和人产生链接，很想快速逃离，依旧无法关注到小伙伴。近来似乎我很喜爱孤独，人多的时候就特别不适应，不知道这一切是更年期的过，还是说我变了。关于“我是谁”，一直都没有答案，我找不到任何一个标签贴山，是北漂？白领？女儿？似乎这一切都不是那个我，我到底是谁？我想让别人介绍我时，说我是谁？我不知道！内心开始恐慌。看到每一个开心愉悦的脸上散发的光芒，我很开心，但却无法再融入，中间似乎隔着一层纱，无法触摸。结束时就想火速逃离，连合影都不想照了，但在门口看到雅宁和逸之后我留下了，似乎内心有个声音在拉扯我，她们是可爱的人，你不可以太执拗。晚上在地铁上纠结，想找人聊聊，自己近来的变化，但不知道该找谁好，给三个人编辑了信息，后来都被删掉了，找水水聊了会别的其实那会特别想说说，看我该怎么办，但最后还是没说出口，将疑惑带回来了，不知道是因为习惯于独立去解决问题，还是内心在惧怕着什么？我到底是谁？终究难解。
昨晚在教室坐着，很是不安与拘谨，看着伙伴们休息间的交流我都无动于衷，所谓的social也表现的不屑一顾，许久未见本该去打招呼的人，我也视之不理，不是我高冷，而是我不知道应该怎么做。我在哪？似乎不再是我原来认为的那个家了，自己一直处于抽离状态，突然发现每次那么急于离开背后真正的原因在哪？可这一切都是因为自己太过被动，曾经那个主动积极的小狮子可能因为更年期离开了，不知道这几个月更年起过后她还会不会回来？但我会十分努力地让她回来的，因为我更喜欢那个小狮子，而不是现在这个被更年期情绪困惑的不知道自己是谁，不知道自己在哪的狮子。定位自己的位置，做最好的自己。
我是谁？我在哪？我虽然还不能给出答案，但我就是我，独一无二的我。无论是更年期间还是什么时候，我还是我。我会努力与更年期的情绪抗衡，不让它所左右，尽快找到那个曾经积极主动快乐的小狮子，把她放在合适的位置上。我从来不相信什么性格无法改变，一切都是命中注定。我就是一个把性格改写的人，命运始终掌握在我的手中，我时常看自己的手心，看那一条条的手纹，然后把它们紧紧的握在手里，我知道该行动了，这才是我要做的。更年期怕什么，情绪低落怕什么，只要我还能喘气，一切都会变好的。
我是谁？我在哪？这些都不重要，我就是我，独一无二的我。
