由年龄这事儿说开去

我一同事小妹年近30,已经好几年没有回家过年了,每到春节就出去旅游以躲避七大姑八大姨的关心呵护外加威逼利诱。今年她父母下命令不管啥样儿的必须带回来一个,你说这叫啥事儿啊!?

爱情是多么美好浪漫的一件事儿,何时变得如此开门见山索然无味?又从何时起这甜蜜的事业变成了让人焦虑的负担?

中国人对于年龄这事儿的态度相当严肃,我不知道西方国家对年龄是否特别关注,只知道国人赋予人生的每个阶段都有一个极具象征意义的隐语,这些词儿时不时还会出现在考卷上冷不丁绊你一脚,让美好顿失。

陶渊明在“黄发垂髫并怡然自乐”中,告诉我们垂髫,儿童也;“才过笄年,初绾云鬟,便学歌舞”“阿婆还似初笄女,头未梳成不许看”,说的是古代女子满15周岁结发,用笄贯之,意为到了结婚的年龄,如“年已及笄”、“及笄之年”;男子20岁时行冠礼,表示已成人;以后三十而立四十不惑五十知天命等等诸如此类贯穿了中国古人的一生。

我们在感叹汉文化古文明的诗意璀璨博大渊深的同时,也看到了古人一眼就能望到头的全部人生,他们按部就班不敢逾矩理所当然安之若素。

薪火相传文明延续,到了现代,国人依然对年龄耿耿于怀。

“过了年你都30了,还不找对象!?”

“女孩子时间耽误不得,都28啦,条件差不多就嫁了吧”

"村里小芳跟你一样大,都俩孩子娘啦,你准备啥时候要孩子?!”

“今年你一定带女朋友回来,否则就不要回家过年了!” ......

凡此种种,想必是春节前高频出现的桥段儿,用逼婚逼生来形容一点儿都不为过。

今年是我本命年,妈妈用红丝带给我编了个腰带,我把它系在了脖子上。

我从不放年龄这事儿于心上,直到最近经历的历史上第一次相亲。各位看官别误会,俺不是大龄剩女,俺是22岁小姑娘她娘。

通过ABCDE等诸多热心好友的牵线,我认识了F。说实话,我是经历了一番犹豫挣扎才勇敢地迈出这艰难的第一步,我决定敞开心扉重新开始,于是满怀好奇、欣喜并略带羞涩地推开了相亲的门。

F比我大四岁,清瘦,儒雅,面带笑容,比照片上的呆萌多了些温暖,感觉有点儿紧张。

对于完全陌生的一个人,我很难建立联系,更不要说是亲密关系的建立。所以初次见面我全程放空,时不时低头吃几口合口味的菜,时不时跟朋友应和几句,我这厢还懵懵的没有进入状态,那厢就听到:

“你看他们俩是夫妻相嗳!”

“还真是的!!"

如此地异口同声,让我不禁抬头看了看身边的F,明白了,他们如此斩钉截铁的结论依据肯定是我俩都有迷人的小眼睛。

见面会在喜悦和欣慰的氛围中结束,亲爱的ABCDE将时间留给了我跟F。

在F开车送我回家的路上,我们开始了简单的了解,我上来一句“我喜欢玩儿”开启了我毫无情商可言的自我介绍。(大姐,你就不能尽量装得温柔贤惠一点儿吗?!)

次日我们单独约会。F详细讲述了他的过去,他家庭的各个成员以及现状,以及对未来的展望和憧憬。我认真倾听偶尔发问,整个过程参与度不高,我不知道该何时挑起一个新的话题。

车停在我家小区大门口,在车里他问我:“我还要不要约你?……你看,你长得也不算好看,但是xx说你气质还好,你年龄也快50了……”

大哥,理工男都是这么夸人的吗?直接说有气质我不就明白了嘛!再说了,快50又怎么啦?!50岁的女人就没有选择爱情的资本了?50岁的中国妇女就应该蓬头垢面知天命含饴弄孙跳广场舞?咋感觉快50的单身女人跟判了刑似的!我怎么觉得我的生活才刚刚开始还是青春的模样?

诚然,谁都不可能违背自然规律,但这并不是限制我心自由的金科玉律。年龄只是个数字,不影响我们的理想和追求,我们同样爱世间一切美好的事物。穿林打叶何须听,牵黄擎苍任平生,只要心不老何时不能聊发少年狂?!

“我看出来了,你还没有走出来,大哥已经不在了,他在天之灵也希望你得到幸福……”

本来想跟他理论理论年龄的事儿,谁知他接下来善意的劝慰活活把我给煽出泪来,这哪是相亲哦,简直就是泪洒分手现场。

他递给我一张手帕纸,然后就没有然后了。

就这样我的第一次相亲被我不着四六的胡言乱语给灭了。双方都还没来得及多了解了解,都没来得及走到成田机场,就快闪了。

我把剧情连标点符号连眼神都不错过地汇报给蜜儿们听,差点儿没被她们拍扁。

“平时看你伶牙俐齿巧舌如簧酷到不行,怎么一谈恋爱就这么菜且怂!?”

“谁让你说不会做饭的?!你以为都是真爱啊?!”

“谁让你说焦虑症并做心理咨询的事儿的?!国人对此讳莫如深,不接纳不认同有偏见,你竟还天真地以为这是对对方的尊重。”

“你根本没打算让人家帮你还,你干嘛说债务的事儿?再婚男人最忌讳的就是经济问题,你倒好,专挑重点难点,人家还以为你预谋他打扶贫攻坚战呢!”

“你的小短腿儿可说了…”

……

“我不是想着开诚布公真诚以待不隐瞒嘛!”

我闷头吃饭,任由她们颤抖的手指指着我恨铁不成钢。

她们骂得头头是道,也是哈,人家相亲都是秀长处说优点,我倒好,跟在上帝面前忏悔似的进行灵魂拷问深刻剖析毫不留情地揭露自己的本质,这种自杀式相亲实属罕见。

我回忆整个过程,恍恍惚惚,感觉不到情绪,我也不知道受什么支配才说了那些话,也许是紧张,也许是没有准备好,也许已没有也许。

后来我微信联系他主动示好,他再也不理我了。

我很懊恼自己的表现,有一种突然发现自己的惊讶,我怎么会是这样子的?!自以为是的我突然就滑向了自以为不是。

我急切地向杨老师求助。问题还是出现在关系的建立有障碍。我要首先跟薛二曼好好相处然后才能跟陌生人建立关系,然后才有可能发展到亲密关系,直截了当地建立亲密关系于我来说超级困难。

我跟女儿探讨了这次经历。

母:第一次相亲,妈咪完败。爱真的需要勇气,我在这方面这么笨,怎么生了你这么个勇敢去爱的小朋友!哈哈哈...

女:首先,我所有勇气都来源于原生家庭足够的爱,爱是温柔乡也是铠甲。我有足够的自信,你不爱我,有人爱我,失败就失败! 其次我在美国接受到的思想和教育对我的影响很大 ,就是在MrB的帮助下改变美国教科书这事儿,我信都写好了但是开始打退堂鼓,MrB就说为什么不发出去,我说他们会take it seriously(认真对待) 吗?我只是一个高中生,万一不看呢,万一拒绝呢,万一石沉大海呢? MrB说那又怎样?拒绝就拒绝,你又没损失啥!

我觉得我们对拒绝看得太重了,他们就是很chill,拒绝就拒绝呗,我很喜欢这个态度。

我现在也会做很多尝试,有很多成功了,有很多失败了,但是无论成功还是失败,那些经历都是我的,所有的过去都不会被浪费

母:我一直都没有怀疑过自己的情商,谁知道我竟如此方寸大乱不知所措?社交层面的关系建立我丝毫没有问题呀?

女:你的问题在哪里呢?就是你还没有长大,或者说在上一段你和我爸爸的关系里,你一直是孩子的状态。你没有很多感情经历,在这方面很笨拙,因为你没有学过如何体面,或者说熟练地处理关系:如何在异性前表达自己的观点?如何正确地说出自己想要的?如何适时拒绝? 这些你都不知道,你不需要学,因为在和我爸爸的关系里你一直被呵护被照顾,你不需要斟酌不需要想那么多。

母:我在跟咨询师沟通的过程中,发现自己确实对这段关系处理不当,可能伤害到了对方。

女:我在想,心理咨询的意义是什么?是让我们慢慢变好,还是慢慢变得像自己,我觉得是第二种。心理咨询师指出你和他交往中让咨询师很匪夷所思的地方,觉得做的不漂亮的地方,不是为了让你懊恼,而是为了让你思考为什么自己那时候会做出那样的反应,你当时的情绪、感觉是怎样的。我们进行心理咨询,不是为了硬性矫正自己,而是为了理解自己,更好地照顾自己。

母:谢谢谢谢,我又开心啦!今晚可能是划时代的一个晚上。

女:哈哈哈哈哈,你从这段关系里学到了很多,这就是收获,吸取教训就好,我们祝福他就好!你个大傻子!

啪啪打脸呐!第一次觉得自己好弱智,真是学海无涯学无止境!

故事到这儿已经结束了,我就像小学生保存考砸了的试卷一样收藏了这次经历,愿自己有所收获,越战越勇!给自己一个大大的拥抱,告诉自己要勇敢地去爱,勇敢地让隐藏已久的渴望随风飞,不管春风怎样吹,让我先好好爱一回!

其实我一直在努力地找寻自己,接近自己,我眼看着自己一天天茁壮成长,就像老农看着长势喜人的庄稼,满心欢喜。探索自己是迷惑、痛苦、迷茫、惊喜、开心幸福等各种况味杂糅的涅槃过程,我庆幸我正在经历。相信有一天我一定会遇见自己发现自己,毫无顾忌地活着,天真得像个孩子,快乐得像个傻子,任性得像个疯子,以“人有多大胆地有多大产”的豪情壮志让生命更加丰满。

我信奉  人间清欢是 有味!

2019-02-25

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