不想回忆被挖掘

今天是匆匆忙忙而又痛苦的一天,晕车导致头痛欲裂,找工作面试奔波在这陌生而又熟悉的城市……

一天两场面试,突如其来的迷茫让我不知所措,大学四年我到底收获了什么?回看刚进大一的时候,那时候的自己好像对未来充满希望,感觉以后的自己可以被这个社会所认可,而自己也会变得足够优秀,毕业在即,才发现现在的自己好像一辆脱轨的火车,已经完全偏离了轨道。该怎样呢?好累啊,力不从心的感觉真的好累,就像你在梦里追寻一个背影,努力想要看清,却永远也看不清,那种焦急的心态让人抓狂。我不明白现在的我到底在想些什么,也许是今天太累了吧,让我累到回忆曾经,回忆起曾经的各种经历,酸甜苦辣的记忆让现在的我陷入了一种内心矛盾的状态。我该怎样?我好似少了很多的主见,我变得越来越容易被说服,也变得越来越容易退缩,无论是在感情还是生活中,我都好像少了很多勇气。

最明显的就是在于面对感情的时候吧,我不明白自己是喜欢还是不喜欢,失去会难过,可是也宁愿错过也不愿去低头找回,我不明白我的不愿低头是因为好面子还是因为懦弱。好像懦弱是一种无能的表现,恰恰不想表现得懦弱,却处处彰显出我的无能。感情上的无能、生活中的无能、交际中的无能、友谊中的无能……不知道该如何改变现在的状态,也不知道我接下来面临的工作应该是怎样的,人生好像才刚开始,我就已经开始了自我保护的封闭,无论是感情上还是工作上我好像都不能勇敢的为自己博一回,也不敢为自己的人生精彩的活一回,考虑过多的后果,想了过多承担不了的责任,害怕给父母增添麻烦,更害怕父母的失望……不敢造作,只好按部就班,却想不通未来的自己想要变成什么样和应该成为什么样。在感情中想要的是什么样?这些,我好像一个自我矛盾体,总在自我修复和自我怀疑中不断循环。

爱与被爱,我重来选择的都好像是后者。别人向我靠近99步,我才会走那最后一步,可一旦我发现他后退了一步,我就会退完那99步。我好像没有勇气去选择爱,只能接受被爱,好似只有这样我才可以证明我被人所爱。原来,我缺的不是喜欢,是勇气……

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