二十岁不到的你,为什么对人生绝望了?

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(一)

“说实话我这类群体,大概都是想活的差不多了,就找个地方死了。”

在对话框里看到这些话的时候,我不禁开始好奇。

“什么群体?叛逆小青年?抽烟喝酒打架烫头?”我迅速地摁下了这些字。

“遗憾的gay生,不想做个老gay,太遭人嫌了。”

非常本能的打了一个“哇”过去,不失尴尬。

对话仍在继续,而紧接着的话题是:家暴、抑郁症和死亡。

这让我陷入了沉默。

那天和我畅谈的是一位年仅十六岁的高二学生,他那么云淡风轻的告诉我,活得差不多就想死了。

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(二)

“我就是想得多,觉得自己对什么都不是很感兴趣,活不长一样,每天浑浑噩噩的,理所当然的花着父母的钱。能让我兴奋的,我不知道。感觉要抑郁了一样,眼睛也高度近视,心理生理也感觉有病,也没有什么向往的生活。小小年纪就感觉自己老得不行,也没有兴趣和喜欢的东西,不知道自己想要什么,也没有目标动力...我不知道生活可以带给我什么,不懂爱,我就是我,是世上最不行的。”

昨天登上微博,发现消息列表里显示着一个女孩子发来的十一条消息。

她告诉我她很迷茫,对未来没有规划。

这几乎是所有忧愁的年轻人都在重复的问题:“我真的好迷茫。”

女孩是高三的学生,觉得自己五官不精致,才华也不横溢,有着一颗喜欢文字的心却不敢去想象未来。字里行间无不暗示着我,她真的迷茫。

为什么二十岁都不到的你,会这么义正言辞的认为自己人生无望了呢?

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(三)

高考那年的前一个月,有一回我坐在公交车上,看着窗外路过无数次的风景,心事重重。

我在县里排名第二的中学上学,一个学校能考上重点的只有个位数。而我所在的普通本科班,拔尖的学生也只能考本省较好的三本或者外省的二本。

那天我没来由的失望,感觉自己会上一所普通的三本或者专科学校,学着不那么热爱的专业,混够了四年回到小县城找一份稳定的工作,然后嫁给一个普通男人,生孩带娃,碌碌无为的老去。

后来我确实上了一所普通的三本,承担着昂贵的学费,学着不那么热爱的专业。

出于对文字的热爱,我加入了学校的文学社,后来又进入了省级高校文学社团,又因为误打误撞结识了一位领我走进自媒体领域的大神以及后来时常点拨我的主编老大,在新媒体这一块,也算是略知一二。于是开始尝试着做自媒体。

我仍然记得大一下半年的我,是一潭死水,眼睛里没有光,心里熊熊燃烧的是对钱的欲望。我渴望独立,渴望变得强大,但现实总是背道而驰。我拼命的写那些讨好大众的文章获得点击量,稿酬却寥寥无几。我不敢向父母要太多的生活费就拼命的做兼职挣钱。话务员、试吃员、发传单,苦累的活都干过。最难捱的还是那个五月,我把一整个月的周末都用在了发传单上。早上去食堂买两块钱的包子直接当午饭,晚上在店里吃,一天站八个小时,花的钱不超过十块。那时候最开心的就是在发传单的时候想到了新小说的灵感以及在夜里一气呵成的写完小说。

那时候我是嫌弃自己的,我觉得自己穷困潦倒。当时内心煎熬到每天听着各种感性的鸡汤电台才能入睡,而且时不时的就会因为一些小挫折流泪。现在想来,当时我一定也是绝望过的。那时候那么拼命长大的我,根本等不及生活对我的锤炼。

朋友一直告诉我,再等一等,不要那么着急。可我真的害怕,我那么努力,却终究沦为常人,我真的很焦虑。

但生活终究会善待努力的人,经过了一学期不断的写作和观察,我终于能将积蓄的能量一点一点释放出来。我阴差阳错的找了一份专业对口、兴趣对口的兼职。作为一名编辑撰写文案,作为一名运营人员学习跨境电商。每个月有稳定的工资入账,再也不用风里雨里站在街头发传单。

但这都还只是我大学生涯的一部分,我无法把它们作为例子来论证。我只能说,我的人生确实发生了改变。尽管我还不能确定我的将来是否光明,但我知道只要我心里有一团火,就不会让它无声无息的熄灭。

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(四)

后来的日子好像再也没有那么昏暗过,每一天都过得无比用心。

我知道不快乐的日子有多么难熬,所以那天我和那位16岁的小朋友说,我一直想成为能给别人带来能量的人,希望大家能看到我很用心的在生活,因而觉得再糟糕的日子也要鼓足勇气过下去。

他说相信我,可以成为那样有力量的人。

我知道快乐很难,所以我很用心的写很多微博,字里行间都是希望大家快乐一点,不要那么绝望。人生,事业,爱情,都会顺意的。

希望他二十岁的时候会开心一点,会后悔十六岁时说起死亡时的云淡风轻。

“我觉得年轻人好像特别喜欢这种强说愁的感觉,他们几乎是竭尽所能地让自己愁眉不展,而且他们通常也都能得逞。”

这段博尔赫斯的语录一直是我的名言警句,昨天我也把它送给了那位高三的女孩子。

我们这个年纪,没有什么理由觉得自己不行,没有什么理由花那么多时间去思考人生的意义。生活都是过着过着就过下去的,未来根本不可估测,人生道路也是分叉的。你根本不知道,今天你迷茫的二十岁,是否是你二十一岁时的反面教材。

每个人都曾在无望的时候觉得人生迷茫,要么你没有找到一个可以支撑你的兴趣点,要么你还没有经历生活足够的锤炼。

如果你真的对未来没有规划,试着找找离你内心欲望最近的一件事,哪怕只有那么一点点的喜欢,先找到这个源头,然后让它一点一点迸发出来。

如果你真的努力了还是没有收获,反思一下是不是你的努力用错了地方,或者是你的似锦前程需要你去经历更多穷困潦倒的生活。

我希望日后二十岁的你,会觉得当时那个说着人生无望的自己,很蠢很天真。

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