2016年清明节，我的阴历生日，也是我亲哥身患癌症离开人世的日子。这一天我永远都忘不了，每一次告别都是一个深深印记。
印象中我哥身体一向很健康，连感冒都很少；印象中我哥一向很温暖，从小宠我到大。从他说腰疼发病到离开人世仅2个多月时间。在我哥整个生病期间，我和家人白天会轮流在医院陪护，和医生请教和病友交流，完全没有其他想法，只想一心寻找治疗方法。晚上会轮流在医院陪床或回家取衣物饭菜。除此之外，我们离开医院时最多的就是哭泣，抱怨老天的不公平，为什么这么好的人就离开了，为什么这么年轻就离开了......直到现在提笔写这段，眼泪还是哗哗的往下流。
当时只觉得这是一场很伤心的，也是一场很快速的告别。除了哭什么都想不到，整个人都是懵懂的。直到两件事的出现，我就像被电击中一样，头脑一下清醒。告别，是一种生命面对着时光的无情，不得不做的改变；也是，生命面对着生活的无常不得不做的努力。
第一件事是我哥离开的前一晚，我站在他的床边，那时他眼睛已看不清楚，话也说不清楚了，却听得到他一直叫着我和我妈的名字。我突然意识到我真的很爱我哥，却一直羞于表达；好多想和他一起做得事，却真的都“来不及”了，我内心真的很痛很愧疚。
第二件事是在我哥生病期间，我爸总是默默的照顾着我哥，很少看到他哭，可就在我们给我哥穿好衣服准备送去火葬场时，我爸突然说你哥真的走了，紧接着一下就坐在地上痛哭了好长时间；我哥离开后期间，每每我和家人通电话，我妈总说你爸天天都呆在你哥房间里哭；我走后的1个月回去看望他们一次，突然发现我爸妈脸上和手上多了很多的老年斑，都是突然冒出来的。因为我爸已70岁，且经过这件事打击，在2017年4月查出有轻微脑梗、高血压等病症。突然发现我想带他们出去玩已经好多年了，总是因为各种事情给耽搁了，好多想和他们一起经历的事，却真的都“来不及”了，我内心真的很焦虑。
人生就是不断的放下，但痛心的是我还没来得及与他们好好告别。所有的告别，都是生命最好的安排！我们能做的就是不让所有的告别，都留下“来不及”的遗憾。
于是我开始对我的生活状态做了一些调整：
我和家人通电话的频率变高了。从以前一周一次的报喜不报忧，到现在的一周三四次闲聊撤谈，即使只是说说昨晚吃了什么菜，我听到的是电话那头的声音变得响亮了笑声好像也多了。同时我也会尽可能找机会陪伴他们，从以前每年春节三四天说不了几句话的见面，到现在我会在周末突然飞回他们身边，哪怕周六一早赶回去周日一早又回来，只想静静的陪在他们身边，我看到他们脸上的神态变得安心了。我希望至少在那一天真的到来时，我对他们“来不及”做的事只剩那么几件了。
我自己的心态也变得宽容了。罗列了自己想做而没做的事，计划按照优先排序方式一件一件完成。如果你想拥有你从未有过的东西，那么你必须去做从未做过的事情。我希望至少在我老得那一天真的到来时，我对自己“来不及‘做的事只剩那么几件了。
最后，我想说的是，人生就是不断放下，记得好好告别，前往下一个目的地。
