今天出去聚会了,散场后,开车回家的路上,看着路上两侧不断向后退的风景,看着路灯昏暗下的马路,听着周深的歌,眼泪忍不住大颗大颗的留下来,对高老师的思念到了一个峰值。脑海里翻现着,或许人生而孤独的吧,所以我们会需要结婚,需要朋友,需要人群。可是当你发现,陪着你的人,听不懂你,或者不想听懂你,站在人群里的你,看似热闹,其实没有人来到你的世界,你的世界依然是一片荒芜,你还是一个人,依然那样的孤独。
是啊,想念高老师了,想念那个来到我世界,然后安静的坐下来,静静的听着你说,用心的听你说,去感受你,去陪伴你的人。那种感觉是小时候坐在山头看风景,坐在山头难过的小朋友,不在是一个人,她有伴了,可是这个好不容易有的伴又走了,留下那个小女孩又那样孤独的坐着,一个人面对着这个世界。
或许人生会经历两次丧失,一次是妈妈真的去世了,一种是你心理上的妈妈也走了,嗯,你还是一个人。或许,人的一生就是一个人,不是么。
难过,当你在穿山越岭的另一边,我在孤独的路上没有尽头。在人群里,我才发现,自己是多么多么渴望被看见,多么多么的渴望被关注,可是,有的就是一次一次的失望吧。那个孤独的小孩,等不来他们的看见和爱,那个小孩,可能需要我自己停下来,然后坐在她身边,安安静静的陪她看这个世界吧。那个小孩,可能需要我蹲下来,然后轻轻抱住她,告诉她:没关系,还有我在。没关系,都可以的。没关系,你已经做的很好了。没关系,累了就休息吧,难过就哭吧,都是可以吧。没关系,我知道你需要很多很多的爱和看见,都是可以的。
凌晨五点,我和那个小孩,坐在床边,等来了窗外这个世界慢慢的亮了起来。我想,我有很多想和高老师分享的呢。
七夕节,茆同志送了我花,嗯,我很开心呢,如果告诉你,你一定会爽朗的笑起来吧。
我这两天状态不太好,对翔同学又发火了,我很自责和内疚,那个当下,感觉自己不是一个好妈妈,感觉心里关着的那头猛兽又出来伤害我的孩子,感觉被爸爸附体了,我想和你说,那个小孩也很无助,很无助,她也不想这样对待自己的孩子,你会蹲下来陪着那个孩子的,不是么,我也在努力的蹲下来陪她呢,你一定会告诉我,你很棒。可是我依然很内疚,你会告诉我,没关系的,可以内疚。嗯,那个小孩也在认真的学着做妈妈。
我想告诉你,昨天我参加了一个聚会,可是觉得那样的孤单,我看到了一个小孩,在人群里,那样的期待着别人的认可和看见,当她听到顾老师总是在夸ting好看的时候,心里有些落寞,当他们在说ting和旋的孩子多幸福的时候,心里有些难过。很像一个落寞孤寂的小孩,用期待的眼神看着周围,期望得到爱,然后,就是无尽的失望吧。以前的时候,因为有你的陪伴,很像孩子即使在外面得不到的爱,可是回到家,还有妈妈。
我想,会有一天,会有其他人来到我的世界,这也是你希望看到的,是不是。我想有一天我也会慢慢的学会陪伴自己,抑或者现在我就已经会了一些呢。我想,那个小孩,她不会一直孤独的,她也会等来她想要的陪伴和爱,因为,我已经长大了。