总是告诉自己，从现在开始一切都还不晚。但是，有真正的去做到吗？

记得从上学开始写日记以来，到后来开始写作文，我都是偷懒去改动书上和网上找来的作文来拼凑出一篇文章上交给老师。也不知道是自己真的不爱写作，还是应付写作这件事情习惯了导致自己内心承认自己不是写做的料子，所以再应付和怀疑中一直到现在开始看微博，看知乎，看一些微信公众号写的文章，鸡汤等等。

每当看完这些文章感慨是很多的，也好想说点什么表达点什么，却十分词穷，只能摘用其中一些自己觉得很有味道的句子发到朋友圈里，表达和显示自己的心境和思想精神，可是这种就是别人的，哪怕你摘抄的再独一无二再深入人心，那也只能赢来一时的点赞。原因就在于我们总在输入，却没有输出。有时候输出对于适应这个社会和做一些事情会有更大的帮助。

每当想写点什么的时候，就别一上来就不要先考虑自己辞藻不够华丽啊，写了也没多大用处，总要做了才有提升空间啊。

每当想做什么的时候不要熬，不要等，如果目前状况允许就不要耽误自己，就去做好了。本身现在就一无所有，就更不用担心选择尝试以后会失去什么，对于刚毕业的我来说经历过自己不喜欢的工作和对象了，虽然还没有明确目标，但是总有那么一点前车之鉴了，所以趁还来得及就去做，就去改变，想辞职就辞职吧。不要想着听父母的话和老板的话，好好工作，两年以后可以买车了，再找个对象，这样的生活都会慢慢好起来的。说的确实有道理，也是他们的经验总结出来的路，生活也确实是那样，可是为了那样一个不在眼前的目标去望梅止渴有什么用呢？当下过得开心吗？

是啊，买车买房，虽然是女孩子但是也是我自己内心想要的，是我的目标，长远来看是美好的，但是当我望向脚下，其实我自己觉得这不是我想要的生活，虽然离家近，公司不大，产品也还行（做外贸的），但是身边同事都是年纪比我大的，思想和话题以及生活方式都不是我所追求的，我自然心里还是有那么点不甘心，有那么点渴望和年轻人一起的工作，不管那是不是我幻想的太美好，我都向往那样的工作氛围。

其实，写这篇文章的时候我已经决定辞职了，只是目前身上没有钱，还是要攒到一点钱了再去做别的事情。

我以前是个没有太大主见的人，我自己心里有一套想法，但是却总还要去问别人的想法和看法，如果与我意见不符合的我还要去和别人理论，问别人为什么不赞成我的观点，一定要让别人说出个所以然，就这样矛盾地做着一些大大小小的决定。现在经过一些事情我想做个有主见的人了，想做个有执行力的人，其实我写执行力的时候还是有点心虚的，因为当下有个客户让我补发样品的事情我还没去做，觉得还有去找人问很麻烦。所以你看看连写文章我都不敢偏离自己的真实情况太远，许下这样的愿望都会感到心虚，真怕自己以后真的是个成不了大事的人。

怕，怕，怕。。。我的生活中有太多的担心和顾虑，我感觉是受我妈的影响导致的，不过我还年轻，还来得及，说不定离开家，我就会慢慢改变，因为我思想已经开始有点变化了，特别是在我写下我的感受和心情的时候，我更明白我内心的想法了，不再像以前那样左右摇摆，没有一个确定的方向了。

现在我觉得，哪怕选错，只要自己做了个决定，是自己做出的决定且为之付出行动了就是好的。左右摇摆，没有一个偏向性的看法来做事和做人以及说话虽然不会得罪别人，不会造成大错误，却很难有所突破和惊喜。

做，真的很重要，不要去羡慕别人，不要去想太多，做了就做了，想做就去做，生活真的是自己的，不要在乎自己是否会让别人失望，先别让自己失望，很庆幸我还年轻，还有来得及的机会。我相信不管别人走什么样的路，过得好了还是不好了，我走自己的路，少点负面情绪，不要选择错了就产生极端的后悔的想法，向着自己所看到的有所收获的文章去靠拢。

我有那么点相信命，但是我觉得过程中可以有所改变的，因为我是我，我不是别人，我受我自己的控制，即使我写不出好文章，但是写了就好，想到什么就写点什么，不去像以前那样只会想到从现在开始我写日记以后留着看这样的遥远的愿望，能写一篇就是一篇，辞藻华丽也好，流水账也好，自己满意就好了。这是我的进步。也是我改变自己的每一块基石。