赧然死了，自杀的，尸体躺在下中寨水电站旁边一个晚上，直到第二天早晨10点左右才被放羊的哑巴看到。
我是刚刚得知的，学娃打的电话！
听说当时把哑巴吓的不轻，羊都不管了，大喊大叫的回了村子，拽着赧然的父亲就往村外跑。他父亲是个暴脾气，当时好像打了哑巴，但哑巴还是硬给他拉到水电站。
赧然割了自己的脖子，顺势就躺在了岸边的长椅上，要不是流在地上的血别人看不出什么。
听到这个消息我没有过于惊讶，只是惋惜，痛苦！
上个月22号他离开的兰州，当时我有些事脱不开身所以就没去火车站送他，但在前一天眼前我们是在一起的，在兰天公寓南门口的一个小酒吧喝了酒，不记得喝了多少，只记得最后两人都醉了。
起初他只是笑着，也说一些乱七八糟的事情，又接着笑，也没有说他第二天要离开。当时觉得他行为有点怪异，因为这次出来是他约我的，以前要是他约我去喝酒总会对我发发牢骚，诉诉苦恼。我当时也问了，问他是不是有心事，他只是说了一些别的事情分散了注意力，也就再没提起。
我和他认识六年多快七年了，他是学数学的，之前只是面熟，认识也只是机缘巧合，也可以说是命中注定。他是写诗的，有一次写了一首诗并发到了朋友圈里，我至今还记得那首诗:
我钟情的卓玛
请把信物交给我的左手
我的右手得牵紧我——
桀骜的骡子
我的一个朋友正好就转发了这首诗，不知道是什么感受，只是觉得这首诗好像刻进了我的心里，那种憧憬又忧伤让我深深难忘。我就加他为好友，一说名字两人都莫名的高兴，一见如故，不知不觉就聊到了临晨。他或许是睡了，而我却再没了睡意，我碾转反侧，最后想着为他写首诗，也来纪念这位我可能一生的挚友:
城市是不会入眠的
同样无眠的还有两个陌生男人
在深秋的烛光里熟了透
就着月光
说着同样的事
发着如出一辙的牢骚
谁认识谁
谁都不懂
谁也不认识谁
只是说
远方有财富 宝藏
八廓街的酒能醉几个轮回
她不懂
谁都不愿去说
后来也发生了很多事情，在我们之间，一起爬过雪山，一起去过西藏，一起酒醉……他喜欢仓央嘉措，我也是，但没有他那么喜欢，他一直向往西藏，我也想去，然后我们去了。他不愿对我说起很多，但端起酒杯我们就知道，所有都在酒里，痛苦也好，兴奋也罢！我不需要知道他什么，他也不需要告诉我什么，每次发来的一首诗就能把他所有的事告诉我。
他是个敏感的人，有多敏感我已说不清，也不知道以何种程度来形容这种敏感，或许那也不能称为敏感，说为感性好似更为准确一点。他一直单着身，不是他没有喜欢的人，也不是他没有主动去追求，或许是他那种真诚总被误解，他不会花言巧语也就没有了解释的权利。他是痛苦的，他的痛苦在每首诗里，每篇文章里，每个字里，谁又能读懂，记得他说有时候他自己都读不懂。
他的世界放不下爱情与母亲，有时或许带有父亲。他给我说过一些过去的事，从记事到十五六岁前的事都或多或少听过一些。起初他说起这些事的时候我总是安慰他，说一些像过去了就放下之类的话，后来我就只作一个倾听者，并不是我已习惯或者厌倦关于他过去的一切，而是他的痛苦我无法想象，也无法安慰，他需要，也渴望有人聆听他，懂他！
他的文字里总带有忧伤，或浓或淡，或关于家庭或关于爱情。我知道正是那种内心的放不下的痛苦才促使他去写，去看。有一次他对我说，他已经不敢去看书，更不敢去写东西了，他很痛苦，在看书或者写东西的时候总是回忆或者幻想未来，痛苦的不知所措。他很害怕，害怕在这样的生活中沦陷，他说还热爱着生活，他的未来还有很远很远的路。
学娃打电话的时候我刚吃过晚饭，我点了两支烟，心里不知道在想些什么，看着桌边担着的孤独的，默默吐着烟的兰州牌的香烟。一直坐着，直到一包烟都丢进了碗里。一夜未眠，早晨买了最早的车票去了岷县。在他们那边年轻人的死是一件悲伤的事，不像老人，丧事上不许喝酒，也不许放炮。来的亲戚很多，母亲卧床不起，父亲沉默不时泪流满面。入葬第二天，我带了一瓶酒，一包烟，去了他最后也是他最初的那个根据地。
他不再需要渴求什么，也就不需要再牵紧他桀骜的骡子了！
