看着校园里青涩稚嫩的大一新生，我才恍悟自己已经大四了，马上就要毕业了。时光飞逝，岁月如梭。
看着他们稚嫩的面庞，思绪常将我带到13年的九月。那年，我大一。今年，我大四。我也不止一次的问自己，这几年来，你有什么变化和收获?
我想最明显的一点就是对待不同的人有不同的态度吧。知道了哪些人可以成为朋友，知道了自己讨厌哪类人，知道了和哪类人永远不会成为朋友。
经历过高考的煎熬，我终于靠自己的努力考上了一所原本不敢想的还算不错的二本院校。
初入大学，离开了高中相识相知相爱的同学，孤身一人走在校园里，看着周围陌生的环境，陌生的人群，心中涌起一丝感伤，惆怅与孤独。我也曾期望和宿舍的人成为朋友。
可是刚上大一，我的相伴四年的一个室友就给我上了一课。一件非常小的事，她冲我喊，说我质问她，朝我摔杯子，去找我大学同学闹事，说人家破坏我们宿舍人关系，哭着在走廊里和她妈打电话，说我不相信她，说我质问她。
这件事，当时给了我很大的打击。也第一次让我对人性有了初步的认知。我以前从来没想过世上竟然有这样的人，她刷新了我的三观。事情最终以她最后问其他同学和自己思考觉得做错了向我道歉而终止。而我，虽然回复说原谅了她，但我的心里永远不会原谅她。她给我造成的伤害不是一句对不起就能弥补的。
她不知道，那件事发生过后，因为我自己性格的原因，我把所有的泪都往肚子里咽，晚上躺在床上，蒙着被子，我的眼泪像打开的水龙头一样哗哗往下流，又怕她小人得志，压抑自己的抽泣声。我没有人诉说，我不想让别人看到我的软弱。我原以为大学室友可以是一生的朋友，那天，是多么痛的领悟。
慢慢的，我开始疏远她，虽然见面还打招呼，偶尔还聊两句，但我心里知道，不管她说的再好听，做的再好，这个人，现在以后都将与我渐行渐远，我打心底讨厌她。常在一个屋檐下生活，我也渐渐看清她，更加证明我远离她是最正确的决定，没有之一。
即使我看不惯她，我讨厌她，我也没有到处说她多不好，因为我知道，因为能装她平常给同学的印象挺不错的，如果我说她不好，那些人肯定会说我诬陷她。
但是，时间可以证明一切。到了大二下学期，慢慢的，我身边的一些人开始跟我说她的不是，我笑笑，说:我早就知道。后来，跟我俩有交集的人都看透了她，我熟悉的不熟悉的她的同学一个个都远离了她，再也不跟她来往。说实话，我心里是很开心的！终于，更多人知道了她的人品且疏远了她。而我，因为大一那次深受其害，及早撤离，避免了很多和傻逼共事的机会。
虽然三年下来，我们还会有许多矛盾，但都不及第一次她对我的伤害大。
如今的我，再也不是当年那个懦弱的小女孩，再也不会因为受了委屈，和同学有了矛盾就只会躲在被窝哭泣。现在的我，安安静静，不喧闹，不招摇，谁惹了我，我不会忍受她摆给我的脸色，不会任由她对我说一些难听的话。也不宽融傻逼的可笑行为。她不配。
有些人的存在就是为了告诉你，不要成为她那样的人。
我也渐渐明白，有些人，根本，不是人。
我不找事，但我也不怕事。你脾气不好我就要忍受你不客气的语气?你心情不好，回到宿舍我们就得处处体谅照顾你?就得跟着你心情不好?省省吧，我跟你关系不好。我也不是你爹妈可以忍受你无休止的胡闹。
现在我们经常三五天不说一句话，一是没什么好说，二是不想说。长时间不说，也就觉得对方可有可无了。
我一直告诉自己不要成为自己讨厌的那类人。不与傻逼论长短，只与同好争高下。
希望我们早日相忘于江湖，老死不相往来。
