从儿时起，被贴的最多的标签就是: 黑丫头，懂事儿，听话，勤快，有眼色。
因为有了前两天的觉察和书写，这几个标签一写出，突然就明白了为什么会被贴上这些标签。应该说这些标签和我的行为之间，就像到底是鸡先 生了蛋，还是蛋先 孵出了鸡的关系。
本来我就是我，最好的我，因为一个黑丫头的评价，让潜意识里的我要做的更好，脱离那个黑丫头，于是我做了过度补偿，我一直都是吃完饭主动洗碗的那个孩子；一直都是主动抢着帮大人扫地 擦地 打扫卫生 洗衣服 做家务的那个孩子；一直都是那个别的孩子要这要那，我忍着欲望，像个大人似的说: 我不要，你们挣钱多不容易啊 的孩子；一直都是其实特想看电视，特想玩儿，特不想学习，但是只要有大人在，我会虚伪地拿起书，装做很用功的那个孩子……总之，我一直是那个会察言观色，审时度势，讨大人欢心的孩子……
然后终于长大，长成一个特别渴望爱，又特别羞于表达爱，然后在18岁时，和父母聊天时，不屑地说:早恋的人多傻啊！我就谁也不喜欢，那些男孩儿有什么好的，这些女孩子一点儿都不知道保护自己! 写下这段话，觉得当时的自己有多虚伪啊，我知道父母和其他大人喜欢听什么话，于是心里燃烧着熊熊的渴望爱与被爱的火，表面却冷静地 若无其事地说着相反的话。
我又红又正的长大了，我懂事儿，我听话，我有眼色，我就是榜样…… 24岁的我就坐到了医院办公室主任的位置，我也理所当然地长成了老姑娘。于是我按照惯性，按照父母长辈心里的择偶标准，给自己找了个条件相当的男人。然后生活一定会给心口不一的人给教训。婚后的我挣扎，痛苦，想挣脱，又害怕，我一贯正确，我是榜样，我不能离婚，不能脱离生活的轨道，可是我从未问过自己，你想要什么样的生活，你想要怎样的爱……
心理学里对懂事儿是这样定义的:委屈自己。
那段日子是黑暗的……
有一天，一个学心理学的朋友问我:如果有一天，这个世界上你不再有亲人，父母，所有的亲戚 朋友都不在了，只有你自己，只有陌生人，你会怎样? 我慢慢地感受她的问题，然后哭了两个多小时，不是哭亲人不在了，而是哭自己好委屈，我那一刻才发现，我从来没有为自己活过，我做任何事的前提都是考虑父母 亲人 他人会不会不高兴。那一刻，我决定了改变，放弃懂事儿 听话，我勇敢地选择了离婚，过自己想要的生活。
离完婚发现，天并没有塌，父母并没有一病不起，单位同事没人瞧不起我，生活依然在继续……
关键是我，很快乐，很轻松……
懂事儿，听话，会看眼色的标签，如影随形，跟了我几十年，撕下来不容易。但是当你克服恐惧，撕下一张时，你会发现其实你离自己更近了，你会欣喜。这时，你也会突然发现，当你撕下这些标签时，这些标签附属的并不全是负面的东西: 懂事会让你善解人意，听话会让你温和随意，有眼色会让你有亲和力……
所以，现在的我不会给我的孩子，给我身边任何一个人随便贴标签。当然，有了觉察的我，也不会再让跟了我几十年的标签随时遥控我。
