-“我们去看《赛车总动员》吧！”
“哎你怎么愿意看这个啊，我跟你说这是第三部你前两部都看过了吗？”
-“看了啊，多好看呀！”
“我的天，你竟然看这种电影！真没想到你是这么俗的人！我跟你说这个电影巨难看，我看了好几遍了，这部三讲的就是麦昆老了失去信心找回信心的事，前两部我怎么看怎么觉得low，难看的不行！”
-“那你为什么还要看啊？”
“哎你这个人，我要是不看我能告诉你这个这么难看吗，听我的，咱们不看了，去吃东西吧！”
怀着和好朋友共度私密时光的憧憬邀请薄荷去看电影，然后她告诉我，这部电影特难看，你看了就是没品位。不如去吃些东西。
就这样薄荷拉着我从负一层走到了九层，将近一百家的餐厅，我们连屁都没吃成。
为什么？
因为每当我提议吃这家那家的时候，她都严肃的告诉我，她经常来吃，特别难吃，都吃腻了，一点也不划算，甚至不如街边的烤冷面，但是她下次还要带不同的朋友继续去吃。
卧槽？那我就不是你的朋友？所以我就只能听你叨叨说这家难吃死了你都吃腻了？我没让你请客啊？我们就不能简单点的看个电影吃顿饭吗？
心里默默决定，这是我与她此生的诀别，不会再有下一次见面了。
其实这类的事情挺多的。去年抹茶味的好丽友上市，因为本身我就喜欢吃抹茶就多买了几盒，快递送到家那天薄荷碰巧来玩。
她看到我拆了快递嗤之以鼻的对我说，“你知道这个有多难吃吗，抹茶味的，那味道就像稀的便便，”边说边打开了一包，我刚要尝她就说你别吃了，我不骗你，贼难吃，边说边把我家大白狗叫过来扔给它了一块。
因为我家狗不喜欢这类的东西，理也没理就吐掉了，一脸嫌弃。薄荷接着说，你看，大白都不吃，巨难吃。我买了一堆天天吃还是觉得巨难吃。
可是我看她吃的挺香的，没感觉到抹茶味的是便便，倒觉得她咀嚼的样子好像便便。还是隔夜的那种。
然后又那么碰巧接到爸妈电话，让我过年去海南，毕竟北方冬天还是寒冷的。刚挂了电话，薄荷又着急的问我，“你过年去海南啊？哎呀你可别去了，你都不知道海南那几天人巨多，海里就像下饺子，路上各种堵车，可怕的是连水果都涨价，都是你们炒起来的。我年年去还是觉得那特次，根本不知道一去，你别不当真，咱俩这关系我会骗你吗！”
我带着一脸冷漠忍无可忍的问薄荷，“抹茶味的好丽友这么难吃你就别吃了，海南那么不好你每年去的什么劲啊？”
我看薄荷的眼角都要裂了，整个人好像也要原地爆炸了，气呼呼的说：“我这是为你好，我不吃谁会对你这么好告诉你难吃，我不去你还能知道那破地方没意思吗！”然后薄荷就摔门走了，哦，还带着几个抹茶味的好丽友。
我一点都不生气，真的，就是感觉特别乐呵。生活中总是存在这种人。
“我是不会骗你的，我这是为你好。”
“你都这么胖了，你还吃啊，在吃没人要你了。”
“这家衣服这么难看你还买呢？啊呀我都穿腻了。”
“你天天干这些有什么用啊，没用，你看看我。没你挣得多但是比你过得好啊！”
“我这都是为了你好！你以为谁都像我一样呢？”
对，没错。薄荷沙嘴，难吃，没人像你一样，明知道自己难吃的要命还要装成阅尽千帆的模样来教训别人。
你不是为了我好，你就是嘴贱。
这种人放在古代大概是要浸猪笼的。毕竟“口舌”也是七出之一。
还有一种更恶心的事，比如你跟她说自己感情不顺，她告诉你分手吧，她男朋友那种人才是模范男人。
你跟她说和某某相处不合，她告诉你她和那个人处的可好了，就差缺个机会血脉相认了。
你跟她说对恋爱怀疑觉得没有未来，她告诉你她未来婆婆对她贼好，跟亲生姑娘似的。
然后结局还要语重心长地拍拍你的肩：孩子你太幼稚了。也是难为你男朋友还没和你分手了。
一直我都不理解这种本该平等的朋友关系，出于什么心理演变成了踩着你抬高她自己，直到有一天我看到一项研究。
研究发现，当一个人相信自己具有一种负面质时，他更可能觉得其他人也具有这项负面品质，称为经典投射。
比如大刘时常被老婆说是小气鬼，这让大刘觉得很不舒服。为了合理化自己小气的特点，大刘就会把其他人的行为下意识的解释为小气，抠门。转而当大刘认为别人也是小气和抠门的时候，就会减少自己这一特点的愧疚感，“谁和谁都一样，谁也不比谁高尚。”
简言之，通过否定他人的某种品质，可以让人对自己的这种品质感觉更良好。
综上所述，这是一种疾病，是需要看心理医生的。
枉我把你当朋友，你竟然想把我变成你的病友。
所以，你要是不爱吃零食你就别吃，不想看的剧你就别看，不爱玩的你就别玩。
但是别打着对我好的名义干涉我做这些事情的自由。
也别打着对我好的名义来教我做人。
你有你不喜欢的自由，我也有我喜欢的自由。
你做你的圣母婊，我走我的独木桥。
