人的感受和需要，不论别人以什么样的方式来表达自己，我们都可以用心体会其中所包含的观察，感受，需求和请求。
2:其次，我们可以主动表达自己的感受和理解。如果我们已经准确领会它们的意思之后，我们的反馈将帮助对方意识到这一点。反之，如果我们的理解还不到位，对方也就有机会来纠正我们。那么，究竟是什么时候需要别人给予反馈呢？首先，在对自己的理解没有把握时，我们需要对方的确认。即使确信自己已经明白了，我们可能还会发现别人正期待我们的反馈。这个时候，人们甚至会直接问：我的意思清楚吗？或者“你明白我的意思吗”？
3：当我们非常痛苦时，我们会发现自己没有心情去关心别人，一方面，这也反映了我们也需要得到关心。如果告诉他人我们正处于痛苦之中，我们无法估计它们的感受和需要，别人很可能会伸出援手，有时候自己需要主动并且明确的表达情绪。
I:1:按照我的理解，沟通过程中体会他人的感受就是站在对方角度想问题，对方为什么会说出这句话。我们常常犯的一个错误是急于为对方的话语找个答案，而不去理解对方为什么会这么说。先来看个夫妻对话的例子。
丈夫： 和你说话有什么用？你从不好好听。
妻子：（直接接着对方的话往下说）我哪有不好好听话了，是你从不好好说话！
（对话到这里，可以预想到接下来的对话很有可能会演变成吵架，因为双方都急于寻求一个答案）
如果话风改成这样：
丈夫：和你说话有什么用？你从不好好听。
妻子：（尝试着去理解丈夫的需要）你感到不高兴，是因为你需要理解，对吗？
（丈夫这个时候只会有两种答案，“是”或者“”不是。很明显，丈夫刚刚那样说话潜意识里就是表达希望妻子好好听他说话，理解他）
妻子后面把注意力放在了丈夫需要什么，而不是自己做错了什么。
2:对话进行或者结束时，我们要将自己的反馈告诉对方，这样好让对方清楚自己的谈话在听话者心中产生了怎样的影响和效果，让对方心里更有底。沟通的目的就是为了解决问题或者加深与人的练联系。既然目的明确，那么理所当然听话者应当有反馈。
3:我们提倡非暴力沟通，尤其是在自己有情绪的时候，要先解决自己的问题才能保证对话顺利进行下去。解决自己问题的前提就是明确的提出自己的要求。以大城市的年轻白领情侣来举例。
（这对情侣今天各自的工作都很不顺心，下班后女朋友先回到家。当男朋友到家时：）
女方： 你终于回来了，你不知道我今天有多悲催，一到公司上班就被领导骂了个狗血淋头，下午同事生病，又把所有工作都丢给了我，这倒霉悲催的。
男方：你怎么回事，我在外面累了一天，才进家门你就和我抱怨这抱怨那的。（按照这个话风，接下来，女朋友该发飙了。）
如果男方改成这样说话： 我现在非常的痛苦，我白天的工作也很不顺利，现在甚至开始怀疑人生，好不容易下班回家，请让我先静一会，好吗？
（男朋友把话说到这，女朋友很有可能会突然清醒过来：对哦，他也刚下班，现在肯定需要好好休息UI，我先别烦他。甚至这位女朋友会问：你碰到什么事情了，愿意和我说说吗？）
其实，一旦男方把自己的情绪表达出来，就可以明确的让女方知道自己此刻的痛苦和需要。这就是我们在某些特殊的情况下把情绪直接表达出来。
A:在上述提及的三个方面，我在“从对方需求考虑问题”和“正确明白表达情绪”两方面做得很不到位，并因此给自己带来了很多无效甚至是负面的沟通。以前总是站在自己的角度去听人家说，并会主动过滤掉自己不感兴趣或者心智模式不能理解的内容，这样会导致谈话抓不住对方的要点和重点，甚至自己的理解会偏离对方要表达的重点。我觉得这不仅是改变沟通模式，更像是改变思维模式，把着眼点从自己变成沟通对象。另外，我也会学着‘正确明白表达情绪’，以前更多是不敢表达情绪，由于表达得太少，导致根本就缺乏表达情绪的这个能力。
