我常常在想,人为什么会变心?难道往日的时光都可以一瞬间抹去吗?我不懂。曾以为我是一个专一的人,对一件事可以做到很执着,可是后来我发现我错了。
变心不单单是指男女情爱,更是指对一件事物的喜爱。而我主要想说后者。小时候,我很喜欢吃糖,几乎每天都要吃,即使母亲每天都会因为我吃糖这件事斥责我,我还是会坚持吃糖。曾以为我可以永远喜欢吃糖,可后来我长大了。
长大,每个人都会的,可是鲜少有人愿意长大。长大,代表着失去。很多小时候拥有的权利都会被剥夺。而长大最可悲的是,找不回曾经的自己。那个喜欢五颜六色的小孩,如今只看得惯黑白了。因为再也激不起当初的热爱。
我真的变了。我再也做不到像从前那样肆无忌惮地喜欢一件事物,并保持超高的热情了。我常常喜欢一件事物,没多久就会淡忘,转而喜欢其它事物了。我从前根本就无法想象自己变心的样子,可长大了,就自然而然地会了。只是,我为了不忘记曾经的美好,愿意用笔将其记录,以此自欺欺人,一切都还在,不曾变过。
我常常扪心自问,为什么?可是我无法解答。心,很多时候不是我自己可以控制的。我只有遵循它的意思,看淡一切,越来越孤独的去面对一切。因为再美好的情谊,都会因为双方的变心而消散。我已经越来越专权,控制欲和占有欲越来越强。因为我害怕和我关系好的人和别人关系好,从而抛弃我。我也再不相信那些一直到永远的誓言。
其实早就该明白了,自己又何尝不是呢?生命中有太多人出现了,自己也想全部拥有,怎么能轻易做出抉择?很多时候,不是变不变心的问题,而是心里同时装下太多人,不能付出整颗心。我怎么能要求别人的世界只有我一人,而我的世界却不只她一人呢?所以,我之后一段时间逼着自己去接受和朋友的朋友成为朋友。即使感情淡忘,我也不希望曾经的美好消散。我只求今后遇见,还能道一句“好久不见”。
变心,每个人都会的。太多事实让我明白这个道理。而我也越来越害怕,甚至不敢托付真心,周旋于世,看似很圆滑,可内心的孤独却从来没有人愿意去了解。我崩溃过,我也曾向那些抛弃我的人质问过,可别人根本无暇回应你的痛苦,甚至以为是你的无病呻吟,反而心底不屑。多可悲啊!我曾经有很多瞬间因为这些人想去死,可也因为这些人选择生。因为我不甘心,似乎支撑我活着的就是心底的那份不甘心。
我现在什么都不求了,一切随缘。回顾曾经的自己,简直是一个笑话,当然是在别人眼里。在我心里,这些不堪的曾经,正是我成长的垫脚石。没有经历过绝望,又怎能涅槃重生,大放光彩?我反而要感谢那些抛弃我的人,是他们教会我什么叫做淡泊。
我其实很心疼那些有着故事,却还笑着说随缘的人。我太明白这种感受了。不敢期待,害怕失望。其实,很多相守一生的人,并不是爱的得有多轰轰烈烈,而是保持他们的本心。不变心,便是爱你的最好证明。
曾有一个追星的朋友和我说过一句话“爱得浅一点,爱得久一点”。现在想来,正确不过。若一开始就将全部的热情都投出去,那么热情总会有消耗殆尽的一天。只有将热情如分期付款一般,一点点付出,才能将这份热情一直维持。
我希望,有一个人能浅浅地爱我,却能维持一辈子不变心,而我亦然。