我们在生命中行走，看不同的风景，遇不同的人，有些人注定只是遇见，匆匆的行程里眼光的一次对视。无论如何，感谢曾经有过的温暖。

                                                                                                                                                                       ——写给自己

明媚的午后阳光，带给这个冷冷的冬日最暖心的温度。透过窗户映照进屋子，倾泻到地面上，是那种金黄温暖的颜色。柔和，带着温度，驱散了余冬的所有寒意。

时光静好，岁月安详。宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天上云卷云舒。这是一种心境，也该是我无法企及的高度。有一些前尘往事，早已随风而去。而那些无法用语言表达的心绪久久埋藏心底。午后的阳光与它普照的人儿就有了一种默契，如相守多年的知己，什么都不必说不必做，却都已了然于心。只是，有些事情要给自己一个交代。

与好友闲聊，偶然间闪过你的身影。好友告诉我，你与我们早已渐行渐远，再难看到你。他的眉眼间有掩饰不住的忧伤。只是，每个人选择的路不同。我懂得他的惋惜，那远去的不仅是身影，更是那曾经最单纯年华里的那份温暖。

许是，一样的午后阳光，一样的温暖。在那年，我遇见了你。如果真的要有一个确切时间的话，十年又一了。忍不住的感慨，到底是时间飞快，还是我们在飞逝。十余年的时光在我们之间，仿佛是好长好长的距离。从时间到空间，从陌生到熟悉，而后又变得陌生。这样的青春稍带着明媚的忧伤，面庞总也掩饰不住那丝难言的无奈。

初见你时，大大有神的眼睛，扎着长长的马尾辫，一身淡蓝色的衣衫，羞羞涩涩，勾勒出的是邻家女生的形象。那时候，一直觉得你是很安静的一个女孩子。那时候的你，乖巧伶俐，成绩优秀，老师喜欢你，父母宠着你，同学们也围绕你，你就是好学生的代表。

当然，那个时候我并不是个坏学生，只是还带着孩子的天真和叛逆。我们之间没有那种好学生与坏男孩发生各种冲突和矛盾，然后牵手最后世界和平的故事情节。这是偶像剧才有的。那时候的自己是爱笑、爱闹，好多同学也愿意和我交流玩耍，也愿意跟我倾吐那些属于自己的小得意或者小压抑。对于每个同学，我都是乐于交往的。我有好多好多的朋友。相信那时候有好多的小朋友是羡慕我的。那时候的你，也是那样的吗？也许是吧！

如果真要说过去里最让我印象深刻的时光，那应该是在小镇读书的两年，我有好多好多的小伙伴。小镇真的只是小镇，我用一个小时可以从小镇的这头走到了那头。那个时候，任贤齐的歌很火。经常跟着小伙伴们高声唱着“有今生今世做兄弟”“深深太平洋底深深伤心”。很多我不明白的，我不用去想，也不愿去想。我可以很简单地上课下课，认认真真完成作业；课间休息开始和女同学们胡吹海侃，讲各种笑话；偶尔在自习课间听听歌，甚至于有时候会不自觉地哼出声，然后全班哄堂大笑。

而我们的交集在哪里？我很认真地去回想了。画面是断断续续的，只能说有很多的不经意悄悄建立起了友谊。如果真要说一件完整清晰的事儿，我跟我表弟曾经给你一封情书。是的，那个时候我们已经知道情书这玩意儿是干嘛的了。当然，我们是帮别人转交的情书。我不知道那封情书的内容是什么，我并不关心。因为一个小学生的作文水平总是有限的嘛。我很庆幸在那个单纯的年代里，我不曾对谁许下豪言壮语。因为，有很多许下的诺言注定是需要偿还的。只是貌似很多书写在毕业之际同学录上的话语像是玩笑一样，玩了，完了，笑了，忘了。

上初中时候，我离开那个戴云山下的小镇，去了城市。家里一直想让我接受更好的教育。在初始之际，和周边的同学还未熟悉，常常一个人发呆，真的想念过去的小伙伴。那时候最大的企盼就是放假回家了。偶然得知了你在镇子初中所在班级，我尝试着写信。是的，写信。那个年头，信件还是很广泛的一种联系方式。

鸿雁传书，驿寄梅花，鱼传尺素。小小的信笺承载着满满的期待，你会收到信吗？当我第一次收到你的信，我知道我们搭建起了一条沟通的渠道。我忘却了第一次收到你的信是什么时候，但依旧清晰记得那时候的心情。满足中带着喜悦，欣慰中带着期盼。每次的信件都是反复思量才动笔，每次收到信件也是看了又看。我们分享着阳光心情、近期发生的事儿，偶尔你会写信告诉我你的困惑。如今想起，嘴角轻轻一扬，没有忧伤的少年。

但是三年初中生涯，仔细数来，其实我们写的信件并不多。也许是时间太快的缘故，等不及我们写下一封信，时间便匆匆流走；或许是因为，慢慢开始和周围同学熟悉，你变得不那么重要了；或许是忙着升学考试，联系开始慢慢减少。但那个时候应该牵挂着彼此吧。我很难想象那个时候我们如何会几年不曾见面，距离真的不远。我想起你曾说的话：不知道该怎么见面。也不敢想象见面会怎样。

你来到了我早你来过的城市，只是，我在江的这边，而你在那边。三年未曾见，再见你时，已是高中了。

终于还是见到了你，一样的天真，一样的面孔，仿佛又回到从前。我带着你随意地熟悉这个城市，跟你无聊地闲侃。而你，总是默默跟着、看着、听着，甚少有说话的时候。我还是觉得这种感觉很好。因为，我是那样地珍惜与你的友谊。我很仔细地想过，这样淡淡的友谊就该像是寒梅那样芳香悠远。我也很想当然地认为。你也会是一如始终的清澈纯真。就像，那年你对于情书这东西会脸红，对于男朋友的概念还很模糊。

你曾经说，如果在初中时候再努力一些，就能跟我一所学校了。那么，就有很多事情就不一样了。我们会一起上下课？我们会一起出去玩？可是，没有如果。甚至于，好像有个声音在我心里，我宁愿你不曾来过。

那时候，我知道高中女生是不应该浓妆艳抹穿高跟的；我知道高中学生喝酒是很不好的；我不知道KTV是什么东西，对着机器唱歌是怎么一回事儿的；我不知道午夜时分广场上的烧烤摊是营业的，而且伴随着的还有肆无忌惮的醉叫和喧闹。但是，因为你，我把知道的、理所应当的，颠覆了。把不知道的、不曾想过的，弄清楚了。

然后，我觉得你变了。

还是，只是因为我对你的记忆还停留在三年前的小学时光？

也许，没变吧！变的是我。

可是，为什么我看你的身影越来越模糊，越来越看不懂你。还是我从未懂过你。应该是后者罢！你开始肆无忌惮地说话，很多我不敢想象的词汇会从你的嘴里说出；你开始打着香水穿着高跟，浓郁的香味让我皱眉；你开始谈恋爱，甜蜜得让你迷醉。你可以跟“社会人士”称兄道弟，那些我“避之惟恐不及”的人；你可以周末唱K喝酒，伴着毫无节奏的音乐开始疯狂；你可以逃课拒写作业，因为你厌烦了这一切。我从震惊到难过，最后还是麻木了。我用好长好长的时间去想这一切的一切。我不相信命运，我也不愿意用命运来总结这一切。可是，是什么原因让这一切发生了改变呢？慢慢地，紧张的高中学习让我开始平静下来，有更重要的事情等着我去完成。我有什么资格浪费时间？

我总算全身心投入了学习，交际圈子也是在校内。每天三点一线，学校—食堂—住处。而你对我还是一如既往的信任，谢谢。你愿意跟我诉说你身边的那些同学朋友；愿意跟我分享初中时候发生的那些很纯粹的小暧昧，你在意哪个男生，而哪个男生又从未对你忘怀，特别是那个从小学开始就对你发起了情书攻势的同学，现在火力依旧未减；你愿意跟我说学业上的不顺，以及对学习的看法；还有你喜欢的不喜欢的那些人；你也愿意跟我讲述家里带给你的压力，你的心情。

当然，在后来啊，你也跟我说过你的恋人，正当时的恋人。只是，如今想起，我从未见过那个人。所有的一切好坏，都是由你告诉我的。我一直很疑惑，我到底是充当怎样的角色？几次接到带着你哭声的电话，我都细心为你开解，所有的一切开心与不开心都只是淡淡微笑。原来，我没有那样的在乎。而你，也不曾有过安心罢？

甚至于，某次临考之前我接到你的来电，依旧是你的哭腔充斥着听筒。我听着，听完了。然后，我只是说一句：恩。先这样，我还要考试。我听到了忙音，仿佛还有你心碎声音。也是从那时候起，我知道我们之间从此有了隔阂。

恋爱，分手，恋爱，我不知道这是怎样的一种心情。因为，我不曾恋爱过。如果除开单恋的话。也许，我给你的安慰不曾到达你的内心。也许，我带给你温度只是六月时光依旧拥有的冷意。

只是，在大雨倾盆，我依旧可以带着资料到超市旁的便利座上为你补课，因为你说想要学习；雨夜漆黑，带着你过了马路，因为你会害怕；午夜时分，我接到你的来电，和朋友聚会在广场喝酒，宿舍封闭了，你无处可去。我也可以带你回去我的住处，然后悄悄离去。你还是一如既往地信任我？还是我带给了你安心？

你告诉我说要来参加你的生日聚会。我答应了。带着给你的礼物，我如约而至。只是我很难适应那样的聚会。晃动的灯束，震耳的声音。几分钟后便已头晕目眩。祝福已经到了，人在不在已经无所谓了。热闹，真的是他们的，而我不适合这里，我还是选择离开。你抛下那群已经疯狂的人群起身追到门口，可我找不到可以接受你挽留的原因。“对不起，再见。”这是我对你说的最后一句。对不起了，我要先走了；再见，以后有缘再见。对不起，我再也找不回那个熟悉的你；再见，曾经清澈纯真的女孩。

很多人都说，我们应该有过爱情。也许在某个漆黑的夜里，我脸红地想过那是一种暧昧。不是月亮的错，那晚月色没有那样的温柔。我们理所当然地享受着对方给的问候与关怀。可当我再次认真问过自己，也许真的只是很在乎你，无关爱情。请相信有一种绵长的情谊。不过，已是曾经。

高考，结束。这应该是一个新的开始。我用几天的时间分析了你的优势，和你谈论了自己的兴趣，帮你选择了学校，填报了志愿。是在省内一所专科学校。

而我，对于外面世界的憧憬胜过了一切，收起行囊，踏往异地他乡。相隔距离没有天南地北，但也是重山叠岭。怎么也不去按下那个手机拨打键，山高水长，无论如何也抵不过这样的手机信号所发射的磁波。

又是一个三年，未曾见面。只有短暂的几次联络，已经干涩的言语再无法持续联系。然后，再没有然后。

听说，你结婚了。但你没有告诉我。结婚对象是曾经我帮忙递过情书的那个同学。就是那个用十余年坚持换得你真心的那个男人。而你也爱着他的，对吧？也许一开始你是觉得有一个爱自己的男人心疼也是一件很幸福的事儿。

我想你还是很理智地看待他对于你的感情，你也开始明白那个人的好。做一件事很简单，坚持做一件事却很不容易。你应该要在乎那个人的。一份持续了十年的情感，应该相信。

此刻我在海边吹着咸腥的海风，带给你默默的祝福。脚下的路向着远方延展开来，每一步都厚重有力。总有人跟着你走过，又有人中途离开，真的不用遗憾什么。

你好吗？应该是很好的吧！我也希望你是很好的。那些日子早已随风飘散远去，你该是忘却了罢。生命的轨迹早已错开，正像你说的，你的幸福，我们不会明白。我在想是不是已经把自己归类为路人。原谅我渐远的距离，因为我不再想过靠近。在这午后时光，想起你，带着淡淡笑意，对着旧时光说一句再见。

你还记得我吗？我记得你，只是忽然想起。

                                                                                                                                 ——2014年2月1日，写于鹭岛—厦门