时间空间

每天都有想写的东西,只是没有时间和空间同时合适的时候,又不愿意拿着手机敲字,于是一等就是一个星期了。

是真的没合适的机会,还是自己在逃避,不知道。

昨天我去菜市场买了很多菜回家,感觉这么多原材料应该比较好发挥了,没想到妈妈居然跟我说她不知道怎么搞菜,让我把要煮的拣出来,这在我看来就是在找茬嘛,不想煮就说不想煮,我亲自动手或者在外面吃饱再回来也是可以的。……

今早我想起这事,突然有意识到自己在面对这样的情况时害怕沟通,害怕希望落空,害怕被拒绝,……或许她希望能够满足我的愿望才那么说的,但是如果我说出来了她做不到我会生气的,想到这里我又想到就算我说得很清楚她做不到也是正常的啊,她又不是我在理解上有偏差是正常的啊,不知道为什么我那么在意说出就要做到。

在跟先生相处时也有这样的状况,我很希望他做点什么,但是又不想说,因为有过说了他又不去做搞得很不愉快的经历,就一直等着他自己觉悟,但是我清楚的知道等到他觉悟估计得60岁了。

今天早上先生送我值班,第一次,我印象中是第一次在清晨的时候想起北京的街道,冷冷清清,是真的很冷,宽敞的街道上没有几辆车,如果我们在北京会怎样,不知道,如果我们在北京还会不会在一起,不知道,如果我们在北京会不会有自己满意的生活,不知道,如果我们在北京那么现在有没有孩子呢,不知道。

马上就要到十一月了,计划去北京和女生们聚会,那些男生要不要见一见呢,我想到了一期一会,如果不见会不会就永不相见了,不知道,想到这里时我心里有一个声音:我要见你们。我可以一对一的跟大家约时间,然后就见了。这辈子见面的机会屈指可数吧!在60岁的时候回看现在。

写到这里不知道还可以写什么,上面的写的都是在路上想到的。

刚才听奇迹30晚课,老师有说到没有什么好不好的生活,只要适合你的就是好的。没有什么对啊错啊,只有你不喜欢不想要的感觉。

那么现在的生活,上帝的这样的安排,是要让我收获什么呢,不知道,很期待。

现在上班对我来说简直就是天堂,有独立的空间有独处的时间。但想到孩子,我又很希望可以回归家庭。

要跳出来看看自己的状态,这是我好几年前就想过要做的事情,一直到现在似乎都没做成。

迷糊,迷糊,迷迷糊糊。

吃早餐的时候我又想到以后写东西从感恩的角度写,不知道每天会不会变得美好一点,写到这里看起来似乎我不满意自己的生活。

我在想上次抱着老二来值班是那一天,似乎有写感恩日记,看看自己那天有过感谢妈妈做的事就知道是哪天了。

感觉写不下去了,不知道还写点什么。

周日跟老公之间的冲突,让我醒了一下,突然意识到心电图,我的情绪和生活状态就像心电图一样起起伏伏,要平静估计只有心脏停止跳动的那时候了,活着就是这个样子的吧!

昨晚又有想吼老大的状况,幸好听了奇迹30,幸好前两天的课程里有暂停,我闭眼缓了一下,不知道该说什么,就对着她做鬼脸,两个人都轻松了。

今早在准备出门的时候老二又开始哭了,我第一时间去叫妈妈,我让她陪着睡不要说话,似乎有效果,在我们出门的时候卧室是安静的。

最近关于老大弹钢琴的事,我也有所思考,有跟朋友沟通,这似乎让我有不一样的想法,具体的还说不上来。

在家里环顾四周感觉那些一堆堆的物品压得我喘不过气,好想整理一下,但我深深深地知道整理过后还会一样的。

昨天去做


因为页面操作失误有一部分内容丢失了,刚才有试着去看看能不能找回历史记录发现不可以,那么只能重新码字。


昨天去做家长志愿者,和一个男孩的爸爸交流了一下,发现他家也有我家的状况,孩子不自信,做作业爱哭,……我稍微缓了一口气。

放学后十几二十个孩子被留在教室里纠正写作业的问题,看着老师面对一群吵吵嚷嚷的孩子,对比之下,吃晚饭的时候感觉家里好安静只有一个孩子,突然感觉到一种幸福。

前些天妈妈说过类似情况的话,别人都难受,你也……她是想安慰老大,我当时就回应:就算有一个百个人同时难受也不能减轻她的难受,她的难受还是她自己的。


我似乎听到一个声音:就这样吧!

还有一点事想写一下的,刚刚闪现在我脑海。

和先生讨论喜欢摸还是被摸,我感觉我更喜欢摸,这让我想起有小时候一个习惯,在初中阶段好几年的一个习惯,特别喜欢去掐一下喜欢的人(女同学、男同学),在我看来那是一种爱的表达,现在回看很诧异自己会有这样的想法,我是在谁身上接收过这样的爱呢,不知道……

看着和和气气的经常面带微笑的老师在放学纠正书写的时候也会吼,孩子们学到会是什么呢,不确定。

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